2、找到日记本的第二天 ...
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因为在电车上观看自己的黑历史这种事做出来需要很大的勇气，而我本身又是一个莫得胆量的小蜗牛，于是我当场愉快地决定到了新家再看这个羞耻度极高的玩意儿。反正我是绝对不会在外面看自己的黑历史的！鬼知道为什么当初我没把这个本子处理掉！！
内心过度羞耻导致我的理智不能挽救我岌岌可危的san值，因此哪怕直觉在疯狂预警我现在不看肯定会发生什么绝对后悔的事，但我还是坚定地将日记本换成了我前些日子夹了书签的小说，此时不浪何时浪？根据自家公司丧心病狂的程度，我没把握在回去报道后还有时间悠哉游哉地看小说，于是我心安理得地把书翻到上次读到的地方，全心全意沉浸在了小说的世界里。
轻小说真好看，好看到我自己亲手把求生的大门关上。
怎么说呢，就跟学生党在假期疯狂浪，而只在开学前一个晚上疯狂补作业的心情差不多吧。而且对于这个结果，我心里其实有一种另一只靴子终于落地的感觉。
以上是我到达站台后看到一个沙色风衣男子拽住一位小姐姐的手要求殉情时，一瞬间爆发出来的内心吐槽，也许心里还参杂些委屈，具体可以具化为：这个人怎么这样？我都还没做好准备他就蹦出来了，他有这么迫不及待吗？
对，没错。我知道今天翻找出来的笔记本意味着什么，也知道自己回横滨会遭遇什么，也知道自己未来一段时间更大概率可能要呆在审讯室才行。但我还是来了，接下上司的命令，在最短时间内收拾打理好自己，甚至久违地穿上了工作服之外的衣服。
浅色牛仔半袖外套内搭一件黑色吊带，我低头看了一眼勉强遮住大腿一半的牛仔裙和半新不旧的黑白板鞋，确认自己的穿着不算失礼，便拎着行李箱走向约定好的车站咖啡厅。其实我的脖子上还挂着一条细链子，末端是一块不大的椭圆形怀表，但我没敢把它露出来，说是心虚也好，迟疑也罢，反正我不想把难得的会面搞成糟糕的局面。
毕竟我与他的关系三言两语解释不清楚，我也知道自己已经过了会做梦的年纪，而他这个人从头到尾都没有对我展现出一丝善意。唯一能让他善待我的地方就是lupin酒吧，可惜我也没享受到几次名为善待实为威胁的待遇，不过按照galgame的算法，那应该是我为数不多的可收藏CG之一。
究其原因……大概是我们的第一次会面着实不算太巧，那是我头一次被监护人带着出门，然后就被三个狗男人的友情闪瞎了眼。那时候的场景不管对我来说还是对他来说，大概都是一个遥不可及的过去，不过我倒是觉得他比我幸运，这幸运还不止一星半点。而我眼里这个幸运的人，此时正拖着一位秀丽的女性，口中喋喋不休些什么。
他是故意的，大抵是不愿意见到和那段日子联系得这么紧密的人，也大抵是因为知道了接头人是我，所以不愿意露面。他在用自己的方式抗拒我，手中暖呼呼的卡布奇诺散发出过于甜腻的味道，我垂着头看被勺子搅得支离破碎的拉花，到底是没挨住心里的恐惧，将手里头接头要交递的东西放在桌面上就从另一边离开了。当然离开是不可能立刻离开的，我只是打个时间差，相信那位也是同样的想法，既然彼此都不愿意见面，那就干脆在“不见面”的情况下完成交接，省得见了面再搞得两方都心里不愉快，甚至造成和谈破碎。
这种大罪我一个底层小炮灰可抵不住，真的抵不住，哪怕让我去审讯部小姐姐们那里享受一下何为最难消受美人恩我都挡不住。问就是心理阴影，说实话我都惊讶自己居然在上次的心理测试中得了“状态优秀”，毕竟我周围但凡了解一些过去的事的同事都觉得，我快要因为某个人而有了PTSD了。
这是不正常的，因为单论我的体术和脑子，能让我如此惶恐的人并不多，自我与人有交际以来，我也鲜少吃过亏。我不过是、在卑劣地逃避，用弱者的姿态来否定这段糟糕的过去，如同丧家之犬，在不能反抗的事物面前卑躬屈膝，也许还会因为恐惧伤害到别的什么。
这都是“过去”发生的可能性，同时也是我们关系如此之糟糕的源头。
也因此我清楚地知道自己在逃避，但不管再怎么逃都是没用的，横滨就这么大点地儿，谁还不能有个偶遇还是怎么滴？逃避是可耻的、没用的、最下下策、再糟糕不过的行为。
可我同时又知道，虽然逃避没用，但它可以让我暂时狗住我快跳到嗓子眼的心脏。
没错，这就是我被怀疑有PTSD的罪魁祸首——只要一遇到有关前任港口Mafia干部太宰治的事，我的心跳就会条件反射性地加快，身体也会不由自主地摆出防御的姿态，甚至一不小心就会牵连到其他无辜人士。
上面这一大段的结论就是：我会因为太宰治这个狗比做出应激反应。不过这没什么大不了，反正面对恐惧战胜自我和我这个底层文职人员没有一点关系，我巴不得见不到这个黑得堪比对人无敌宝具的黑泥，他大概也巴不得看不到我这个代表着最惨痛过去的人形自走标记。
毕竟我的上任监护人是坂口安吾，现任老板是森鸥外。
别问，问就是后悔，悔不当初，追悔莫及，以至于我到现在都觉得，与其活下来不如死在当初那个破破烂烂的教堂里，至少在圣光的笼罩下我多少可以死得安稳点。
而不是像现在一样，连偶尔帮自己曾经的监护人兼老板跑个腿都能被逼得恨不得从没诞生在这个世界上过。
但即使是这样，我蹲在后门的角落悄咪咪地探出头看向我刚刚坐过的位置，心痛不已地发现自己一口没喝的卡布奇诺和特意点来恶心某个人的特浓苦咖啡被反过来气坏了我，气得我从早上开始就没进食的胃一阵抽痛，差点没就地掩埋。含恨咬着牙忍受长时间下蹲造成的腿部血液流通不畅，右脚传来针扎似的酥麻感差点让我泪眼汪汪，但我不想被人误会，于是只能咽下快要呼出口的脏话，苦逼兮兮地小心摁压穴位，上半身卷成一团缩在角落里，静等着这点生理反应过去。
长叹口气，在我心里此时此刻我自己就差沧桑地点根烟叼在嘴里，也不说去吸，就这么含着滤嘴，让烟草味一点一点把全身都染上那种呛人的焦灼感。
不过即使因为蹲太久而疼得站不稳、满脑子都是颓废大叔样、甚至想高歌一曲太宰不是人，我心里还是难过得一逼，想冲进店里拽着某位人间之屑的衣领疯狂摇摆，再啐一口骂句“太宰治你个大垃圾！”
但我知道，我没资格。
作者有话说
第2章 找到日记本的第二天
