《记》夏肖七

6、意义 就当做我存

　　今天我才发现，我真的不喜欢到处跑，我还是喜欢待在一个特定的地方，我讨厌远方，更讨厌离别，但这些也都让我懂得了曾经父母千叮咛万嘱咐的意义。

　　所有人都说往上爬，去更远的地方看看。

　　但是，在我看来好像我没有这个能力，我不喜欢远方，我喜欢我的故里，我讨厌陌生。

　　我一直都知道我只能归于平淡，因此我从未想过自己会有什么轰轰烈烈的经历，近几日的新闻更是让我提心吊胆，让我忍不住害怕。

　　害怕如果我被这样了，我的父母怎么办？他们养育我十九年，我又如何才能对得起他们？

　　我更害怕的是天价的医药费，因为穷真的很可怕，穷是对活着的人的一种折磨。

　　这几天我总感觉自己与这个世界并不接壤，我看过的书不多，但也依稀记得有些书里写过关于现实于虚拟的猜想。

　　我最近总是怀疑自己的存在是否真实，自己又是否真的存在于这个世界，有时候想过用刀试一试，但我付不起这个代价，还会增加没必要的麻烦。

　　但是，我不能再这样想下去了，一旦陷入这个思维，我的一切都将混乱。

　　这几日经历都在告诉我，我并不是属于大城市的人，对于一切都是迷茫的。

　　今天的脑海里突然有了一句话：把你觉得和你认为、应该的想法抑制住，这样你才能在如今这个灯红酒绿的时代存活下去。

　　而当时的脑海里浮现的是我父母的身影，小的时候总是喜欢各种稀奇古怪的东西，但那些东西的确不值得，也没必要，但我却到现在才明白，害得妈妈花了冤枉钱。

　　接触到如今这个实习的机构我才知道，原来如今的升学制度如此可怕，原来小的地方还是挺幸运的，而我的幸运都留在了投胎上面。

　　但是啊，有时候我总会想如果我的父母有钱就好了，我就不用羡慕他们了……

　　可是，我为什么要去与他们比较呢？每一个都是不一样的，我又何必呢？何必将错怪在父母的身上。

　　最近感冒了，总感觉身体有些奇怪，但愿一切都是假象，谁又知道呢。

　　每次给父母打电话他们总说缺钱了跟他们说，但是……我已经成年了。

　　如果我真的遇难了，那就不用抢救了，我不想让父母去倾家荡产的救一个怎么也救不回来的人。

　　我还有一个哥哥，哥哥下面有两个侄女，那些钱可以留给父母养老，亦或者给侄女买两根棒棒糖，至少这钱花的不是无用之功。

　　也不知道这篇文，会有多少人看见，我也不想给所有人倒负面情绪，毕竟大家在现实生活中已经很苦了，看小说也是为了找甜甜的东西。

　　我也喜欢甜的，最讨厌苦，但这是无法避免的。

　　写在网上仅仅是因为这篇文会被云端所保留，至少它还能证明我的存在，若是让大家不适了，非常抱歉。

　　2022.6.12，今年十九岁，今天是实习正式上岗的第二天