《[综]文学系男子》Lexie

25、一叶障目的第六天

　　虽然是我主动低头向别人寻求帮助，但心底仍然残存着一丝不甘愿。

　　总是这样，想要摆脱外公的影响，放弃触手可及的帮助，走一条明明没有必要的崎岖小路。却发现挡在面前的墙如此高大，而自己又如此的弱不禁风。

　　最后，还是像孩子一样寻求长辈的帮助，一点长进没有。

　　可是我真的尽力了。

　　我去到陌生的城市，忍受孤独，克制住自己害怕的心理与别人交谈，装作开朗活泼的样子。我培养自己的爱好，好好睡觉，努力生活，连我自己都差点迷失在和谐平静的假象中。

　　然后一切伪装在外公面前溃不成军。

　　好吧，我输了，一败涂地。

　　我承认自己就是个懦夫、骗子、胆小鬼。世人所言“孤独”“抑郁”“苦闷”不足以描述我的卑劣的十分之一。

　　我懦弱，没有勇气面对内心的黑暗。
　　我笨拙、不善言谈，至今只有一个完全理解我的朋友。
　　我还虚伪，口口声声说摆脱外公的阴影，实际一遇到风吹草动还是要倚仗他的力量。

　　有时我自己都感到困惑：究竟为什么能在世上安然的生活十几年。

　　即使过去我也曾短暂拥有快乐，但那就像将要坠落的焰火，拖着微末的尾巴。更多的时候，是死寂的深湖。没有鱼虾跃动，没有水波荡漾，只有浓重的幽深的一片黑色。

　　这样的我，何德何能拥有诚实这样的挚友和外公这样可靠的长辈。

　　如果他们发现我恶劣的品行，会不会抛下我，憎恨我，不再爱我。

　　我无法向任何人诉说心中的惶恐，只能日复一日、年复一年的自我拷问，在摇摇欲坠的爱里蒙起双眼，假装和平。

　　偶尔也会有人注意到我糟糕的心理状态，向我伸出双手。譬如我的教父，也许是因为艺术家纤细的神经，他在我幼时曾敏锐的察觉到我的惶惶不安。

　　可惜他工作忙碌，只是为我找来一位温和有礼的心理医生。

　　如果那时是教父陪在我身边，或许状况会好些。但可惜，可惜…正是因为心理医生经验丰富，才不会轻易踏过红线。

　　而我，我需要的是能够强势的闯入我的世界的人，不会被虚假的快乐欺骗，能直面我的不安、我的痛苦。

　　我的教父曾经有机会。现在，我终于又等来了外公。

　　不要在意我的拒绝，不要踌躇犹豫，请就这样擅自跨过红线，把我从这无边的黑夜中带走！

　　拜托，拜托…

　　我紧盯着外公的双眼，既期待又不安。

　　我希望外公能有一双睿智的眼睛，看穿我所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己。能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价。

　　在我的忐忑中，外公只是轻描淡写地叫我去医生那里拿点药。

　　该说庆幸还是失望。
　　庆幸没有人能像上帝一样掌握我的灵魂，让我在他面前无所遁形，也失望接下来我仍要与黑暗为伴，独身一人。

　　外公或许早已经注意到我眼中的期盼，但他停在红线以外，遥遥的望着我。

　　可惜…可惜。

　　我怀着莫名的心情，长舒口气，去找森医生拿药。

　　或许是安眠药，或许是抗抑郁的药，天知道！

　　不管怎么说，今天已经过去，明天是新的一天，还要生活。

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作者有话要说：　　*
这章才算真正写出妻夫木的心理。呼，太累了。
之前的篇章里，可能是我极力写的搞笑轻松一点，所以妻夫木的形象显得像个沙雕。但是人都有两面，就像喜剧演员下了台其实表现的会很安静很沉默，妻夫木也是这样。
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斑斓与荒芜一段是三毛的话，改了一点点。我原本想自己写，但无论怎样感觉都没有三毛这段话棒。
我觉得大家都会有那种感觉吧，既希望有人能完全看穿自己，又有点害怕。说实话，我超想有一个双胞胎姐妹，超级无敌好奇那种无论怎样都不会分开的感觉，就像弗雷德和乔治！这两个简直！
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草，其实我好想写英灵妻夫木被召唤，或者if妻夫木获得异能大杀四方，然后把纪德突突死，再有妻夫木的灵魂吸引了哈斯塔？哈哈哈。但是就跟这篇文很违和，没准这个坑填完会写。你们喜欢英灵妻夫木，直播妻夫木，还是异能妻夫木？