《对谈》南常山客

6、嚎啕

　　今天刚放假，早上累死累活把行李箱从五楼宿舍搬到西门保卫科。
　　装满书的行李箱有两个六岁的表弟那么重，我只身一人搞定它真是太不容易了。

　　原本八点半放假，但我要留下布置考场，大概拖了半小时。装书搬行李箱又花了半个多小时，出校门后还到书店里买了两本化学物理的教辅。登上回家的公交车时，我看了一下时间，已经十点一十了。

　　折腾了一上午，真够减肥的。
　　不过，每回放假回家，都是幸福与痛苦缠在一起的。搬书，搬东西什么的，简直给我留下了心理阴影，且逐渐加深。

　　放五天半的假，准备安排一下每日任务，尽量充实一点。既要放松娱乐，也要刻苦学习。我对自己还是挺有信心的。

　　可是……我突然发现，回家也真的没什么好事情等着我。

　　饭桌上，我舅妈问了我期末考的成绩，我也没说具体，就跟她说五百多分。

　　然后舅妈就说她同事的儿子考了五百五十多，我点了点头，继续吃着饭。

　　她接着又问我具体分数，我说，“五百三。”

　　我外婆一听，就开始唠唠了，“咦，那么低，才五百三十多啊，你要再用功一点诶，再……”

　　我一听这话，心里就很不舒服，虽然我对这个成绩不是很满意，因为我的数学和化学（尤其是数学）拖了我很多但是，比起之前期中考试，好了太多了，排名前了。

　　她这么一句话突然让我产生有一种无论我怎么努力都是无用的想法，当时就心凉了。

　　然后我舅妈又说她那那个同事的女儿考了六百多分，联考在市里排一千多名。

　　我当时心里就在想：哦，那和我有什么关系吗？

　　我外婆听了就更来劲，甚至说出：“你这样还能考上大学啊？”这种话。
　　我真的不知道该怎么去发泄我的情绪，我不能和她们争，但我又想好好地跟她们理论一番。

　　接着我舅妈就又开始扯什么，女孩子在理科方面本来就不如男孩子，你当初学文多好，当个老师或者考个公务员多舒服，当老师不仅有假放还有工资拿，还可以带学生等等。

　　她要是只说这些也就算了，毕竟这些我爸妈从初中唠唠了好久，但最后都被我否定，他们也就不再提这事。

　　她甚至说：“女孩子大学出来不当老师能干嘛？在外面闯能闯出个什么东西出来？还不如在家里当老师自在。”

　　不是，您没志向，可否请您别把我也变得跟您一样？我有我的追求，我不喜欢被别人安排的明明白白的人生。

　　我有我想去的地方，我有我的追求，我不想被圈在这个没什么意思的小城市里。如果我的余生都将在这个小地方度过，那么我可能就是真的像一个木头人一样，麻木不仁了。

　　我想考上我喜欢的大学喜欢的专业，，我的目的不是它好就业，而是因为我喜欢。我想走出这个地方，不是我羡慕大城市的繁华，仅仅是因为我想出去看看。我想我努力学习，不是为了未来能成为有钱人，而是想实现自我价值。

　　在我看来，一个人，就应该不断地充实自己，充实自己的人生，而不是在家庭和工作转圈圈。

　　充实自己，我就能自然而然地放下手机，去画画，去练字，去写小说，去学习……我能在愉悦中获益良多。即使我对于这个国家来说不算什么，但我也不会觉得自己一个无用之人。

　　我的未来很简单，可能在你们看来很理想化，但这就是我想要的。
　　它不是不能成真，只是还在路上，终有一天，我会遇到。

　　所以，当她们否定我时，我心中涌出前所未有的悲伤和难过，面无表情地回到自己房间，抱着枕头就开始痛哭起来，想回学校，想回学校，想回去——

作者有话说

　　我想在有精力的时候多走走多看看，老了就回来安享余生。人生不是只有工作结婚和生子。
Ps：我家这边，真的适合养老。