《爱情它其实真的美好》逃逃妖精

1、第 1 章

　　a.石琴
　　这已经不是我第一次来到西藏了，所以并没有原想得那么激动。但我真的喜欢这里，很高很蓝的天，还有……还有那空气里有种相依为命的味道。
　　下了飞机后的我径直来到了我上次来西藏住的那家小店。这家店没有很豪华，也没有我喜欢的那种雅致，但却有着十足的西藏地域的味道，令我感觉很好。做了几个小时的飞机，我想我是真的累了，打开房间看见床便一头倒了下去，这觉睡得好舒服，一直到天亮。
　　起来后，我找来一套喇嘛服。我一直爱着这种妖艳的红色。用厚厚的红布遮住自己的头，然后独自到了大昭寺。这里供奉的是释加牟尼。我十指合拢的拜向佛祖。我想，他能听到我的愿望。来来往往的游人和喇嘛很多，我知道我苍白的肌肤和藏人健康的棕红色有很大区别，但我丝毫不在意，我默默地看着佛祖。突然觉得悲伤如斯，那么多的人在恳求他，他又怎么能帮上我？即使我的愿望是那么的微小……我觉得有些冷，但又没有多拿件衣服，也不愿起身，只是觉得这里有这么蓝的天，这么新鲜的空气，为什么还会有这么多人悲伤？漠然的佛祖拈花而望，他仍不回答我的问题，我的头越来越沉重，这里已经是秋天，温度很低，我穿着喇嘛服，浑身冰凉，而我觉得自己几乎要晕倒的时候我果然倒了下去。
　　醒来的时候，不知道自己在哪里。只是听见有人念经的声音，我估计我还在寺里，一定是哪位好心的喇嘛或大师救了我！我爬起来，虽然头还有点晕晕的，但还是摸着墙跌跌撞撞地走了出去。回到我住的那家小店，喝了点药，然后又昏昏沉沉得倒下睡着了。第二天醒来的我感觉精神已经好多了，忽然觉得自己该回去了，因为每次来到这儿总要病一场，难道这就是我的劫数？！
　　还记得第一次来西藏是和霆宇一起来的，那次我就病了，而且也蛮重的，还有一个喇嘛替我算命，说我的劫数就是西藏。但我偏不信邪，还坚持要每年来一次。但今天我才发现我错了，西藏的确是我的劫数，因为当我和霆宇第二年来西藏时，就分手了，在大昭寺门口，然后我们各自搭飞机回去了。不过，我依然坚持每年来一次西藏，这已经是我第二次单独来了。而且也是我第四次病了，呵呵！看着刺眼的阳光，我无奈的笑笑，突然觉得自己好傻。那个喇嘛还说我掌心有一颗朱砂痣“乃掌握官印指相。正所谓蛟龙未遇，潜身鱼虾之间；他日若有贵人相助，必成大器！”我不知道这掌心的痣是否真的能决定我一生的命运，但霆宇听后高兴得要命，说他就是我命中的贵人。我当时也信了，他每次拉我的手时总要先拿起我的右手看看我掌心的那颗痣，说我一定是个有福气的人，因为遇到他就是我这辈子最大的福气，然后再紧紧地抓牢我的手，说免得让福气跑掉。我靠在他的肩上只是傻笑，然后他捏捏我的鼻子，骂我傻，但我还是笑……
　　坐在飞机上的我，还想着大昭寺里的菩萨，想着他对我笑。但我的眼泪却一直不停的流，不停的流，我不能抑制。直到我的眼睛已经肿了，泪水还在不停的流。
　　已经从西藏回来好几天了，但我的假还没放完，而且身体也还很虚弱，所以只好一直在家待着。不知为什么，自从从西藏回来后，对霆宇的思念更加深了，才发现原来心痛的感觉是这么难受，也才发现自己原来是真的忘不了他。其实自己是真得很爱他的，但当他提出分手时，我却又莫名其妙地答应了。因为我明白，他还是忘不了Mary,他也不希望我成为Mary的替代品，他说这样对我不公平，所以，我们决定分手。
　　每次在想念霆宇的时候，我都会疯狂的工作，和朋友聚会，每次都会把自己搞得疲惫不堪。但，越劳累，就越想他，越想他就会越累，后来我终于发现我可以接受的了当时的分别，却经受不起这以后长久的孤寂。
　　我知道霆宇带我去西藏是为了纪念他和Mary的感情，但我不介意。从霆宇的口中我知道Mary是他以前的女友，但从西藏旅游回来后出车祸死了。他说我和Mary很像，我并不难过，反而会很高兴，因为他说Mary是个好女孩，这证明我也是。而且他说他很爱Mary,我也希望他可以像爱Mary一样爱我。但，我错了……
　　霆宇那长长的影子留在了我心里，可影子的主人已经不在了。
　　自从分手，我们就再也没联系过了，甚至连短信也都没发过，每次想写信给他，却都写给了自己，然后再哭给自己听。朋友都劝我再重新找个男朋友，他们说“要想忘记过去的伤痛，就得要开始一段新的恋情。”但是我不信，我想我的心里恐怕是再也装不下别人了。
　　最近的天气总是阴阴的，再加上我的饮食不规律，这些天又开始胃疼了。不知道霆宇他过的怎么样？是不是交了新的女朋友？不知道他会不会想我？其实人大了，最震撼的三个字不是[我爱你]，而是[卡路里]，爱上霆宇是我消耗不起的卡路里，所以我开始向往清淡的口味……
　　Music Radio里柔柔的播放着燕姿的那首<<害怕>>:
　　还是害怕一个人时会想起你，
　　还是害怕不经意的听见你的消息，
　　……
　　还是会害怕一个人时就很难忘记，
　　还是害怕突然宁愿当初没有决定
　　听着听着眼泪就不自觉的又流了下来，我想我是真的忘不掉他了。每当思念霆宇的时候我都会坐在窗前，不知道自己是该点一支烟，还是应该沏一杯咖啡，我想他一定不喜欢我抽烟的，还是沏一杯咖啡吧！其实时间是怎样滑过我的皮肤，只有我自己最清楚……

　　b.佐霆宇
　　思念的滋味真的很不好受，不知道石琴现在在干嘛。这几天的天气阴阴的，她那个人又懒懒的，不知道有没有好好吃饭，有没有又胃疼。如果我们没有分手的话，现在我们应该是在西藏吧！哎，为什么？只怪我当时太糊涂，太冲动了。
　　今年本打算自己一个人到西藏去得，但终究还是没去。因为，我怕想起Mary，想起石琴。和石琴分手的那天，她就离开了西藏，一天也没有多留，而我为了怀念，为了Mary，也为了石琴，第二天才走。她走的那天我也去了机场，飞机已经起飞，站在空荡荡的机场，我才彻底明白：我爱她。可又有什么用？结局是这样的出乎意料，我错过的不仅仅是一个人。从此，一别成天涯……我不知道石琴有没有离开这座城市，因为她说如果我们分手了，她不会再打扰我，她会离开。我想她应该是离开了吧。无数个雨夜，独自一个人静静的坐在窗前，在心里想着她，疯狂的思念着她。如果她离开了，可我们还在同一片天空下，我这下着雨，她那也应该是雨季吧。
　　其实那天下午，我一个人在河边坐了整整5个小时，然后，我决定和石琴分手。因为，我爱她，但也还爱着Mary.我忘不了Mary,我不能欺骗石琴，我不能让她成为替代品。石琴是个好女孩，她细心，安静，不多话，在艺术方面也颇有天赋。她所设计的作品，都会令人心跳，每次在我们讨论关于艺术的时候，我和石琴总会不谋而合，有同样的见解。我们都是热爱艺术的狂热分子，就在这点上，我更多的时候会认为石琴比Mary更适合我。因为我是学建筑的，而Mary是学经济的，所以关于好多东西我们都是有分歧的，但与石琴在一起时不会，说实话与石琴在一起的两年中，我真的好快乐，甚至会忘记Mary.也许是天意吧，第一次与石琴去西藏时有个喇嘛说西藏时她的劫数，我想西藏也是我的劫数吧！如果不带石琴去西藏，我也就不会那么思念Mary，估计也不会傻到后来向她提出分手吧！
　　两年了，随着时间的流逝，我总走不出这种悲痛，关于石琴，关于Mary。其实关于Mary,她是我第一个女朋友，是我的初恋，她和石琴有着相似的感觉以及性格，所以当我第一次见到石琴时，整个人都吓傻了，我以为Mary又活过来了，我高兴的语无伦次。那一次，我的心跳了，我知道我的爱情来了，对象是一个和我一样学设计的大三女生叫石琴，并且是我喜欢的那种类型，而且还和Mary很相似。我的幽默和主动很快赢得了石琴的心，就在那一年夏天，我们恋爱了。秋天，我带石琴去了西藏。她说她也一直很想要去西藏，那个神秘，美丽的地方，寻找她的灵感。我说我的创作灵感就来自西藏，因为我在西藏认识了和我来自同一个城市的Mary，然后告诉了她有关我和Mary的一切以及Mary的死。她听后，拉着我去大昭寺为Mary求签，说要为Mary求一张直达天堂的单程机票，希望她在去往天堂的路上走好，我笑她傻，她不语只是靠在我的肩上傻笑。
　　石琴是个很细心的女孩，我喜欢听她的问候，喜欢听她在我送完她回家要走时的那句‘路上小心’，喜欢天冷时她那温柔的声音要我多加件衣服，也喜欢看她画画时认真的样子，因为我一直觉得‘认真的女孩最漂亮’。在我眼里，石琴就是最漂亮的。还喜欢看她吃东西的样子，像个小孩子，可爱极了。只可惜，这一切的一切，都已经过去，不知道石琴现在过的怎么样了？有没有交新的男朋友？

　　c.石琴
　　由于休假的时间太长了，所以现在整个楼层里只剩我一个人在加班，好累啊。不过还好，去完西藏的我还是有收获的，起码找着了我的灵感。所以工作起来也还没有那么费事。还记得，以前加班的时候，霆宇都会一直陪着我，看着我工作，而且在我有什么疑问的时候都会问他，虽然他学建筑，我学广告，但艺术是相通的，我们会一起探讨，那时的自己真的好开心。可现在冷清的大楼里面一个人加班，打开的电视面前一个人吃饭，在许多情侣旁边一个人逛街，自然而然就成了习惯。每次坐在电脑前，满心期待他的出现，只不过是谈谈心聊聊天，也有种幸福的感觉，但没有，从来没有。我们曾经说过如果分手了我就离开决不打扰他，他说那他就决不上网了。如今，他真的做到了，而我，还没有离开，因为我的不舍，因为我怕他有一天突然想我了会找不到我，我坚信他会来找我的，所以我一直没有离开这座有着我熟悉味道的城市。因为我怕我离开后闻不到这个气味会死掉，就想我去西藏会病一样，因为没有我熟悉的他的味道。
　　同事们都说我这次休完假后更瘦了，人整整瘦了一圈，都对我关心的要命，我真得好感动，原来世界上还有这么多关心我的人。尤其是震洋对我嘘寒问暖，还时不时会送上一大束鲜花，说是为了美化公司的环境，我笑他！我知道，震洋是喜欢我的，其实全公司的人都知道，只是他不说我不应。因为他知道这个世界上还有一个叫佐霆宇的人，他才是我的最爱！所以震洋没有像我表明他的心意，只是默默地关心我，照顾我。其实我真得很感谢他，但没办法，我爱的人不是他。我爱的人叫佐霆宇，不叫廖震洋……
　　其实每一段恋爱都有问题，都有答案。我知道我和霆宇之间也一定是出了问题，但我却一直找不到答案。
　　还记得第一次见到霆宇时，是在学校门口的超市里，我当时正在CD架前选CD，刚好王菲出了新专辑，我在试听。然后就听见有人问我“你也喜欢王菲？”我回头看到的是一张俊朗，清秀的脸，然后我露出一个可爱的笑容点了点头。他说他（她）也是，然后拿了两张王菲的CD,递给了我一张说是要送给我，我问他为什么？他只说是因为我们喜欢同一个人。我没有拒绝，接受了一个陌生人的馈赠，我也不知道为什么我没有拒绝，也许这就是缘分吧！我是个热爱艺术的狂热人，当然也包括音乐，所以自然也会经常出入于音像店。之后几次，我总能在那里碰见霆宇，我不明白这应该算是偶然中的必然，还是必然中的偶然。因为“王菲”，我们开始了。后来我知道他叫佐霆宇，是学建筑的，已经工作两年了。而我是学广告设计的大三女生，叫石琴。又因为音乐和美术，我们恋爱了。
　　每段恋情的开始都会是很甜蜜的，当然我们的爱情也不例外，和霆宇在一起的每一分，每一秒我都觉得自己是快乐的。世界好像每天都是晴天，我的心也是。霆宇的个子很高，大概有186cm吧？！而且身材也很有型。据他说他曾经在大学时还给服装设计系的当过模特呢！把学校的女生迷得要死要活的。我相信，他有这种实力，因为除了这些，他还有一张令所有女生都过目不忘的脸，还有那迷人的笑容。不过他说在我之前他只有过一个女朋友叫Mary。我不知道自己该不该相信他，但却实在是没理由怀疑。他从来不和我提起Mary,更没说过他们为什么分开。而我当然也不会无聊到会去问他关于Mary的一切，帮他回忆Mary,然后破坏我们自己的幸福，我还没那么傻：）
　　那年秋天，霆宇带我去了西藏。我好开心，西藏——我一直都认为那是座神秘的城。也的确是我一直梦寐的地方我觉得那里应该是艺术的天堂，本打算毕业以后再去。但是，我遇上了霆宇，他打乱了我的计划，影响了我的生活……
　　刚刚踏上西藏的土地，我就觉得自己有种莫名的激动，觉得我和这里似曾相识似的。我喜欢这里很高很蓝的天，还有那种让人有点缺氧的感觉。那一刻，我哭了，没有理由，仅仅只是想哭而已。霆宇说我一定是激动过度了，因为我自己也不知道为什么要哭。所以便接受了他这个不太成理由的理由。下午霆宇带我去了大昭寺，他说要为我启符，求一张平安符。我倒希望可以抽到一张爱情上上签。看到寺里来来往往的行人，感觉都面色忧郁，跪在地上对佛祖成心的恳求着什么，而佛祖却一直拈花笑着。我突然觉得这些人好傻，这么多人都在恳求佛祖，佛祖又怎么会听到呢？
　　从大昭寺回旅店的路上，霆宇告诉了我关于Mary的故事。我知道他和Mary并没有分手只是分开，而且是距离的分开。霆宇说他就是在大昭寺的门口认识了和他来自同一座城市的Mary。他们相约每年都要来西藏。但第三年，从西藏回北京后，Mary就出车祸死了。他很爱Mary。他说我和Mary很像，感觉上好像Mary的灵魂付在了我的身体。
　　那些蠢蠢欲动的爱的回忆，会让思念都哭泣！每当我想起霆宇，总有一种绝望的伤心，总以为可以随着时间否定这份辛酸的爱情，但却再不成眠的夜，我又想起霆宇！我想我应该继续学习，悲伤的时候不闭上眼睛，趁眼泪还没形成前，就蒸发到空气里面……
　　有些伤痛，已经留在了心里，是怎么也都抹不去的。
　　已经进入深秋的北京有些凉了，下班后一个人漫步在街头，想着曾经的我们。每次霆宇来接我下班的时候，都执意要走着送我回去，不肯坐车。所以这条街已经深深地留下了我和他的气味。我深吸了一口气，想闻闻这曾经熟悉的味道，但疼了一天的胃却更疼了。毛病没丢掉，而味道已经不在了。其实我喜欢我现在的生活，又寂寞又自由。我生性就不是热闹的人，所以我想这份寂寞的自由更适合我吧！

　　d.佐霆宇
　　最近的工作太忙了，忙得我几乎没有时间想Mary,想石琴。但今天终于闲下来了。一个人来到了上岛，叫了杯蓝山，不加糖，不加奶，只是一杯纯纯的咖啡，这是石琴最喜欢的咖啡，什么都不加也是她最喜欢的喝法。我端起杯子，把咖啡送入口中，一股凉凉的酸而带苦涩的牙买加咖啡豆的香浓，从舌尖传遍全身，瞬时间我的泪涌入眼眶，但却没有留下来。第一次见到石琴是在一家超市的音像店，我看到一个给我感觉类似Mary的女孩在听王菲的歌，顿时觉的好亲切，因为我和Mary也都喜欢王菲。我主动和她搭话，并送了张王菲的新专辑给她。后来我经常去那家超市选CD,想的就是可以遇见她。没想到上帝真的听到了我的想法，我总是可以遇见她。后来我们认识了。我知道了她是个叫石琴的学设计专业的大三女生。在后来，我们相恋了！
　　石琴是个细心温柔的女孩。这些和Mary很像，总让我有种暖暖的感觉。但石琴和Mary的从发型到外貌却一点也不像。石琴高个子，短发；Mary个子不高，披肩长发。但她俩给我的感觉却一样。第一次见到石琴时，就觉得她是那么熟悉。后来我带石琴去了西藏，不知道为什么？也许真的是为了Mary。在去西藏前我只是和石琴提起过Mary一两次，并没有告诉她我和Mary的故事，而石琴也没有问过我关于我以前的事。从这点来看，我相信，石琴是个聪明的女孩。而石琴也没说过她的以前，她只说她在认识我之前空白一片。我不大相信，像石琴这样优秀的女孩，追求的人一定不少。但我也没问过她。因为我知道虽然两个人相恋了，但也应该给彼此留一点自由的空间。在那次去西藏时，我告诉了石琴关于Mary的故事。石琴在一旁静静地听，我在一旁叙叙的讲。后来我说我很爱Mary,石琴点了点头，拉着我去大昭寺说要位Mary求一张通往天堂的单程机票。我笑她傻，她什么也不说只是笑。在给Mary求签的时候，我看到石琴那认真的模样，觉得可爱极了。我说我替Mary谢谢你。她什么也没说，只是静静的看着我。从大昭寺出来，我说除了Mary，我也很爱很爱你。她突然抱住我在我耳边说了声“这就够了”。然后松开了我，一个人走在前面。我跟在她后面，听到了她小声的抽泣，我的心真的很难受。一把抱过了她，她在我的肩膀趴了好久，也哭了好久。我没有劝她不要哭，因为我觉得流泪是一种感觉，是劝不住的。而且西藏这种地方，真的让人有种想哭的冲动。
　　现在石琴不在我身边真的好不习惯。但每个人每天都在习惯，习惯习惯，习惯不习惯；我一个人孤独是我的习惯。失去了心爱的人却换来心痛的感觉，一天天的心痛陪伴着一天天的思念。有好几次我都想给石琴打电话告诉她其实我还爱她。但我没有，因为我想她应该去另一座城市了吧！我希望她可以幸福，所以我不想打扰她平静的生活。最近北京已经进入深秋了，每年这会儿石琴都犯她的胃病。不知道她有没有吃药，胃还有没有疼。每次看到她胃疼我都会心疼。她胃疼的样子令我好难受，她每次都紧咬着嘴唇，手捂在胃上，我问她“怎么样，还好吗？”她总会回我一个甜甜的微笑，说“不要紧，没事的。和SARS比起来算不了什么的！”但我明白其实她很疼，如果可以的话，我希望我可以代替她疼痛……
　　在我和石琴第二年去西藏时，我们在大昭寺门口分手了，因为我觉得自己还是忘不了Mary，我不想这样对石琴，因为我爱她，所以分手了。石琴听了很平静，说那就分吧！然后回旅店收拾好东西当天就走了。而我没有想到这真的会是我们最后一次见面了。因为两年来我们从未见过面，想念她。那她呢？！会不会也在想念我…… 这个城市说大很大说小又很小，上天安排我们相遇，却又不让我们在一起。我现在对Mary的思念已经成了习惯，而对石琴的思念渐渐爱意深浓。
　　想念其实是一种疾病，或许还会留下伤疤，其实，算了吧。无论怎样是病就一定会痊愈，无论是一年，十年亦或是一百年。但我仍深深相信，爱情他永垂不朽。放弃一些，成就一些美好，躲不过的，注定了的。
　　是的，爱情它其实真的美好……
　　后记：
　　不顾一切地爱上了，于是，欢笑，痛苦，疯狂……爱过了，仿佛烟花燃过，会有灰烬，会有伤痕。终于，谁都不是谁的天使，终于，我们在黎明之前，任花开飞去……