下一章 上一章 目录 设置
5、⑴抓狗⑵我与他的故事⑶买菜被坑+个人喜好 ...
-
⑴抓狗
朝晨。
忽听楼上传来“呲——”阵阵刺耳的电钻声，是近来楼上在装修，不过在晨曦微露时装修，吵得令人心烦。
熟睡中的自己，被剧烈的声响彻底惊醒了，睁开眼睡眼惺忪的平躺在床上，憋闷地发泄似的一声“啊——”凄厉又歇斯底里的尖叫，我这一声呼喊不要紧，我妈正站在我床边的桌前摆弄手机，着实被吓一机灵，随之惊诧望着高声呼喊的自己，“小声点，你爸还睡觉呢！”
喊完，我便莫名哭了。
她又被吓了一跳，声音颤颤又几度关切，“怎么了？最近情绪不对呢！”
“我可能得抑郁症了，过过想去医院看看心理科。”
“我觉得你也应该看看去了，看你一动不动的坐在床上眼神空洞，面目绷紧，特别吓人！”
我妈全然不顾还睡着觉的我爸，把阳台门大敞四开。回屋，见我的被角将要耷拉地，我妈顺势抓起抖落扔回床上。
她给我端了杯水来，我喝下，她又拿起饭桌上的锅巴和橘子，我嘎嘣嘎嘣啃下，放下手机在床上正穿拖鞋准备去洗手间，被她见着，“别把手机搁床上多脏！”
“妈，在你眼里，有不脏的东西吗？”索性回身拿上手机，进了卫生间。
“嘿！”
我回屋手指夹起锅巴，塞进嘴里，咔嚓咔嚓咽下，眼下看着看着手机入神了，过会儿，回过头再寻着桌上吃食，早被我妈全收走了，心说，这倒快……扫到桌上还剩下橘子，将橘子随手剥开，塞进嘴里，顺手将皮丢进桌边的小纸篓里。
我妈面对我，讶异的说不出话来。
我爸起了，洗漱完，坐在床尾沏茶喝茶水。
我：“妈，少看微信里那些假视频，多看看历史，多看看电视剧。”
我妈坐在电脑桌旁边的椅子上，划手机：“知道了。”
16：29
“这一天，什么都没干就过去了。”我妈眺望屋外，“走了，溜一圈买菜去，看有什么就买点。”
母亲抓起包，将垃圾篓里的塑料袋系上，手提着把门带上，扔去楼下垃圾箱，听着下楼的脚步声渐渐消失不见。
程希尧发来了微信。
程希尧：
又浑浑噩噩的过了一天。
姜姜：
我情绪也一直很低落。
程希尧：
你也不太好啊……
姜姜：
最近不太好，有点犯病。
程希尧：
最近在家忙什么呢？
姜姜：
什么都没做，夏天时候我还能出去走走，一到秋天，突然间就不想出门了，前两天我是被我爸强拉着出去参加婚礼，要不然我出不了门的，还是我爸好说歹说，才终于把我劝出去，我这种麻木僵硬的脸，给人家婚礼带去丧气了。
程希尧：
挺好的，我怀念能出门的日子了，每天洗澡都很困难，所以不出去，拖到不能拖时再洗。
姜姜：
能理解。
程希尧：
我自己一个人也都好累，特别厌世。
姜姜：
我有时候想法特别极端，跟经历有关。
程希尧：
父母离异吗？
姜姜：
你猜对了，是父母离异，一般有这种心理的人都是吧。单亲家庭的孩子，会在性格烙印上偏执、极端、冲动、激进，遇事时会做出让人惊呆的举动，有时候脑子里这么想，但是理智又没有那么实施，敏感又缺乏安全感，在外人看来，怪怪的，无法理解，觉得这个人是个有问题的人，因为我就是这样的人。
程希尧：
以前身边接触过的离异家庭的同龄人就是这样。
姜姜：
我以为你不了解呢。
程希尧：
怎么会呢？我观察力还可以，很能感同身受，理解别人。
姜姜：
我现在是家里最大的拖累累赘，我妈因为我工作的事都愁死了……
程希尧：
其实很羡慕你，你还有父母的关心，家庭的温暖，我已经没人在乎自己的死活了，活着的意义似乎已经没有了……
姜姜：
为什么？
程希尧：
有时间再说吧。
姜姜：
好吧。我现在心思很重，想的事很多，活在自己的世界里。
程希尧：
试着控制住，别再胡思乱想了。
姜姜：
对了，我打算过段时间去趟医院，先确诊一下。
程希尧：
去吧，还是尽快去医院吧。
16：56
这时，楼道里听见父母说话的声音。
父亲一手提菜，一手拿钥匙捅进锁眼，拧开门，从外面进来，母亲紧随其后，两人说着话便进来了，“……弄得现在警察抓赌博的抓□□的逮狗的最积极，为什么呢，因为有钱可图啊，给流浪狗上户口，花一千给赎回来了，最后警察自己分了……”
“恩，对。”母亲进卧室，背对着身，拿起桌上的水杯，咕咚咕咚地仰脖喝水。
父亲把菜放到厨房，进屋歇会，“市场经济就是豺狼虎豹伸手找你要钱的，生活压力大时，都是自己顾自己，让人都急功近利，目的性太强，金钱至上。不是过去计划经济时代了，你死了，国家都替你养着家里人，这年代谁替你卖命去？”
“怎么了？”我一直听着，静默了会，还是忍不住问。
我妈撂下水杯，转过身来，“嗨，小区里正巧碰见楼上邻居遛狗，被警察逮了，花一千赎回来的。”
我：“人只有被洗脑才能为人民服务，而不是坐在这个位置，为钱为利益服务，为自己的组群谋取利益。当然这世道……国人的一贯做派就这样，自己的很多问题，不去争取权益，怂得不敢去反对，把自己缺失的保障嫁接到别人头上，永远就会上有政策下有对策，就是不去正当的争取自己的权益。”
======
⑵我与他的故事
20：28
突然微信进来了。
程希尧：
一直没问过你，你抑郁症怎么开始的？你为什么会抑郁？能找到原因吗？都发生了什么？可以说吗？
姜姜：
简单地说，是不如己意，坎坷不断。从毕业之前就有征兆了，因为我看不到自己的未来，只是那时我没在意，当时不知道为什么就是不想不能接同学的电话。我这个人内向，心缝比较窄，精神敏感脆弱。刚毕业还算正常，后来主要是因为改名字的事，跟警察较劲，各种不顺利，花了大半年的时间，后来又加上父母吵架，自己工作的事，百虑攒心，压在心里，情绪有很大转变，一天比一天加重，抑郁潜伏期又想的太多，很多事情想不开，熬了这么多年，实在熬不下去，积攒到一起，就彻底爆发了。等我发觉到自己不对劲时，已经出不了门，什么都做不了了，一出去就要思前想后很长时间，始终迈不出去，想死但暂时为了父母活着。
怎么说呢，我从没奢望过别人能真正理解，因为别人没有经历过相同的事，永远无法理解。我只求别人别在不了解我的境况的情况下，在我最敏感脆弱时冷嘲热讽，我就已经很感激了。别人说几句直接又不中听的话，我就受不了了，几乎是强忍着眼泪，好让自己的伤疤不再被揭开。
看得太清，懂得太多，心里会更累，自己也无力改变，明白得越少越快乐，不如稀里糊涂的活着，看透了，对一切就绝望了，活着也就了无生趣。
程希尧：
你名字改了，成年人改名字好像挺难的，你怎么改成的？
姜姜：
我改成了，又重照了身份证。
其实派出所也不愿意给我改，我记得我改名字时候，等警察咨询改名字等到晚上九、十点，那警察是个快退休的老油条，几句话就给搪塞了，说过十八岁不能改，这个名字挺好的。后来又迁户口，转到了现在警察这片，一开始说让去开无犯罪证明，警察在旁边阻拦，说怕白花钱。后来写申请理由是重名太多，必须要去学校挨个开证明和学籍表，去居委会开重名证明，这警察在电话里不知跟人说了什么，居委会人死活不给开证明。去学校也不给开证明，都怕担责任。总之为了这事，我和我妈跑了无数次了，卡壳了很长一段时间，想了好久，这是后来才又换了个理由改成的，办这事太难，我没想到能办下来。其实没那么复杂，先开无犯罪证明，就写个申请表写改名字理由，再填张表，自行承担改名后的后果之类的，摁手印就完了，材料往上报后，得等一个月往下批。
总之，想改名字就千万别怕麻烦，别相信警察说的不能改，实际能改，他就是不想增加工作量，嫌麻烦，而且想改名字的人特别多，一说不能改就给你搪塞回去了，不过是警察成心刁难，走了挺多弯路的。这事只能去派出所找户籍警，天天去派出所报到，他看你是那种不改完名字誓不罢休，长期在派出所撵不走的，警察就给你改了，事在人为。只要你有正当理由，都应该能批下来。
我这个名字实在太不好了，一叫我原名就有似大似小的灾祸不断，要不我也不会想着那么麻烦非去改名字不可。
程希尧：
你后来换了什么改名字的正当理由？
姜姜：
因父母起的名字，本人不喜欢，给日常生活带来了许多困扰，为方便以后的就业，所以特向贵局提请将……改为……
程希尧：
那你的档案学籍毕业证受影响么？
姜姜：
都毕业了，学籍毕业证没有影响，有新身份证了，再说户口本上有一项曾用名，干什么事，印个复印件就都有了。
程希尧：
好了，事情已经过去了，别再想了。
姜姜：
总之多种因素吧，得抑郁症也跟我自己早年的经历有关，更有家庭的基因遗传，我妈这边家庭的精神都比较脆弱，老舅得过轻度抑郁症，姥姥的精神就很脆弱，一遇事就承受不住，基因不太好。
程希尧：
那你舅舅治好了吗？
姜姜：
他吃过一段时间的药，后来就没吃了，应该是好了。他的状况比较轻，我则不同了，生活像一潭死水，情绪一直很低落，每天都太灰色了，看整个世界都是灰色的，根本看不到一丁点希望，行尸走肉机械的活着，现在就是一个在家养老的老人，心态更是，每天酸懒，懒得动，什么都做不了了，好久都没出门了，我不想接触任何人，只想在家待着。
程希尧：
我理解。我也是连动都不想动，我都记不得多久没出门了。人家都说，重度抑郁患者会改变大脑结构，到后期整个人连生活能力都丧失了，别说动了，活着都困难。
你现在还好吗？
姜姜：
不太好欸，几度想自杀。很多次都过不去了，我不知道我会不会好，或是走向另外一个极端，也不知道还能坚持多久。我成了个废人，工作感觉遥不可及，现在活着就是在自我麻痹，无法正常生活了，解不开现实的结，即便能正常生活，感觉做什么都再也高兴不起来了，抑郁低落的时候根本不想动，能做的事越来越少，能坚持做一件就不错了，更不要说每天坚持了……
程希尧：
你还有路吗？
姜姜：
已经没有了，其实现实比想象中的还残酷，因为对自己失望，多心敏感的人总是活的很累，不幸的是我就是，心思重，太敏感的人都很难幸福吧。
程希尧：
我知道在你心里，藏着很多人和事。
姜姜：
如果你见过从前的我，那么你一定会原谅现在的我。
程希尧：
你的经历要不要说出来？究竟什么造成的，我可以问吗？都发生了什么？
姜姜：
你想听我的故事？
程希尧：
嗯，我想听你的故事。
我每到夜深只剩下自己一人，总会觉得特别空特别压抑，常酗酒发泄心中的难受，想说话都没人会听，所以就自我地认为你可能也想倾诉下？
姜姜：
人可能舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望。——史铁生
我的故事没告诉过任何人，有很多想法郁积在心里，没人交流，更没有感同身受者，我可以告诉你吗？或者你的故事也可以告诉我？
程希尧：
好啊，我们可以互相当对方的听众。
姜姜：
故事会比较长，我打会字……
程希尧：
不着急，你慢慢打。
姜姜：
我小时候父母离异，而且是极其早的离婚，你能理解那种感受么？模糊的记忆中，爸妈经常吵架，在我面前，该摔东西摔东西，该吵吵该闹闹，都痛快了。后来在小学三年级的时候，突然有一天我妈从家中搬走，那时候跟我奶奶一大家子住在平房，门口的邻居连带我自己眼巴巴地看着我妈搬走，我懵然不知，父母也从没向我解释过告诉过我离婚的缘由，长大后父母也跟我说过，当时的自己装作没事人一样，没哭没闹，也不过问，一切都强忍着被迫接受了，不过对我的打击创伤还是很大，学习成绩从此一落千丈，再也没有在学习上努力过，跟家人的溺爱也有关系，自己比较懒散，没有毅力，惰性强，很容易放弃，需要有我妈督促着。父母的离异，虽然很多年过去了，但伤疤是一辈子烙印在性格里了，犹如一道无形的屏障，隔断了自己与外界之间沟通的途径。
我还记得小时候有段时间，因为家里的一些琐事，导致我无人看管，把上小学的我寄养在邻居家很长一段时间，而且不是一个邻居家，是两个邻居家，这对后来的性格产生了些影响，我内心极度缺乏安全感。
父母离异后，我有一段时间得腮腺炎了，病了修养很长时间，急切的寻找救命稻草，这个过程中，被一位男同学伤害过，父母离婚和情感受挫，再加上我本身随我爸的惰性，就开始莫名的厌学，断断续续一直闹到初中，之后就选择上专科学门专业，被学校骗，毕业后上了极短时间的班，因为改名字、工作、父母吵架，纷繁杂芜的烦心事接踵而至，内心压抑积攒了这么多年，一并爆发得了抑郁症，一直待业至今，出了社会，才明白自己的性格是很难在社会上生存的那种，生存真的很艰难，待在家里时间久了，就更害怕出门，更害怕面对社会了。自幼家里对我这个独生女极尽宠爱，家人把自己保护得太好了，本就脆弱，难经风雨，小姐身子丫环命，是个仰赖父母的废物，其实我这种人的命运，只会更凄惨，还不如最普通的人能踏实工作呢，收废品的都比我这种人有用强百倍，已经没有路了……
其实我父亲这边的家是爷爷早亡，只剩下兄弟三个和奶奶，从那时起，家里靠大爷做生意扛起生计，养着这一大家子，尤其奶奶和父亲属于对钱没有计划的人，大手大脚，有钱就花，没有存钱的概念。后来大爷做生意赔了，全家唯有叔叔有工作，只靠着叔叔的工资过活。家里的老人一个个病倒，全是我爸伺候养老送终，我爸是那种可以舍弃自己的小家为大家庭的，早年下岗开过一段时间的出租，之后给大爷的生意打下手，生意赔了，就多年来一直不工作，在家操持家务，为了大家庭，没把自己小家的经济撑起来。我妈觉得被我爸拖累了一辈子，最不能忍受的就是眼高手低，不上进，不能够撑起来这个小家，我爸下岗后，除了开出租和给大爷的生意打下手就再没工作过，这一拖拖到现在等退休，其实我特别理解我妈，这辈子光为柴米油盐发愁了。你知道我上学时候的学费和生活费是哪来的吗？学费是我爸从朋友那借来的，生活费是每年亲戚给我的压岁钱。其实我爸以前总找我借钱，印象中我爸还过两三次，那些钱基本上都是我从小到大的压岁钱，全都补贴家用了，我已经够省吃俭用了，自己存着不舍得花，我爸用在了平时家庭的开销上也就罢了，这次是作为老同事出去，叫上我爸帮忙开车到那边的开销，自己现在也没什么钱了，其实也不是计较钱，是因为家庭的际遇不佳，家里经济状况很不好，总想不开，我以为最苦最难的日子过去了，其实远远没有。
命运这个主题太沉重，或许自己天生就是个失败者的形象。人生就是几个坎，迈过去了算幸运，迈不过去只能认命了。我从市重点的初中生，到后来厌学，成为别人眼中的笑话，根本无暇学习，但就是因为各种各样的事情，从高台上跌落下来了，这些年，像坐滑梯一样，爬不起来了。回忆过往，人真的就是一个念想，一旦关键几步出了差错，就再也跟不上了，再想上进实在太难，也不可能有那个机会了，渐渐步入绝境，后半生处在逆境中，这中间的心理落差太大，总感到生活无望，彻底活成了现在这副废物模样。自己总在浪费时间，做些无意义的事，想完成的事情在付诸实践时，前面总有一堵墙在阻挡着自己，现实总是给你当头棒喝，渐渐的让你的生机，变为绝望。自己是个特别不坚定的人，稍有压力就退缩了，坚持是件太难的事，或许是自己一直过得太舒服，才失去了很多往上的机会和动力。需要有人在后面推我一把，如果没有外力，我会一直耽于过去，因为未来很糟。那些经历郁结似的堵在心里，感觉再也开心不起来了。小时候觉得死亡离自己如此之远，远到那时候自己根本无法理解自杀的人，可是现在自己不但理解了，而且有同感，感觉自己快要把自己逼死了，已经穷途末路了，深夜会压抑得喘不过气来，每时每秒都会涌出自杀的念头。而且我不觉得我治好抑郁症后，就能一片光明，一切皆是徒劳，所以已经无所谓了。
剖析昔日的种种，有很多解不开的结深藏心底，不愿再提及以前苦痛的过往。小时候的经历，都憋在心里了，找不到人诉说，导致现在人格缺陷，而无法继续走下去。我是个有问题的人，独立走向社会的时候，没办法承担责任，现在什么都不想做，不想工作，不想长大，也不是个合格的成年人，自己就像个出厂后却发觉带有残次的电动玩具，表面上完好无损，实则内部零件缺失，不能正常运转。记忆里留下了许多苦痛，一直都活得死气沉沉，迷迷糊糊走着走着，睁开眼竟已站在悬崖边了，走到今日身心俱疲，心里的痛没办法愈合。现在回过头想想，不知那些曾经的日子，是如何挨过来的，心里早就千疮百孔了。从小到大，别人轻轻松松完成的一件事，我都要经历几倍的坎坷，已习惯了出各种各样的差错，磕磕绊绊走到今天，已经花光了所有力气，一路走到现在好累好累，活着继续命运坎坷下去，不如死了算了。长久以来，我不仅仅是家里蹲的懒，是人生太多太多次的受挫，负面情绪淹没了自己，已经自我放弃了……
罗曼罗兰不是说过，“有的人死在了二十岁，埋在了八十岁。”
我觉得说的就是我这样的人，心已经死了，人还活着，现在即便活着，也只是肉身躯壳的活死人罢了，回不到从前，也看不到未来。
程希尧：
唉，可怜的孩子。
我看过你豆瓣相册的那张照片，低着头拿着手机，一头长发，皮肤白，很娇小，很文气的样子，挺漂亮啊，不像是那种经历那么多，历经沧桑的感觉。
姜姜：
不漂亮，只能算是个中等人，漂亮的一般命运坎坷，老天爷的平衡吧，不如当个丑女，丑女通常命运好，像我这种中等人，更不好，两边不靠，既没有特别漂亮能吸引人，也没有丑女的命运好。只有真正经历过的人才知道，生活顺遂如意比外表的漂亮与否，好一万倍。
程希尧：
说的很对，我深有体会，我能理解你，我也生存的非常累，基本也到头了。
姜姜：
我不知道你的经历，但以为应该比我好很多吧？不过上次听你说，“其实很羡慕你，你还有父母的关心，家庭的温暖，我已经没人在乎自己的死活了，活着的意义似乎已经没有了……”你没有说出来为什么？也没有追问你的经历，看来并不比我强？
程希尧：
但心里的压抑不亚于你，从你身上，看到自己的影子，你就像是另一个遍体鳞伤的我，同样重度抑郁症的我，身边已经没有一个人了。
我两岁时母亲早逝，初中的时候，父亲因病也去世了，父亲走以后，我就感到过去的自己已经死了，只剩下一副躯壳，找不到人生的意义，回想起来自己的人生充满了遗憾，那时候对我打击特别大，成绩一落千丈，然后从小在爷爷奶奶身边长大，隔代沟通不畅，再加上我是那种对外表现得很开朗，很强大，过早的成熟，实则孤僻内向的性格，这些年一直过得很压抑，后来相依为命的爷爷奶奶也去世了，只剩下自己一个人，不断的积攒下，得了抑郁症，前年我去父母亲墓前自杀过一次，被人发现未遂。一直都一个人被迫的生活，也习惯了踽踽独行，经常感到那种极度的无依无靠，无助的孤独感，总是半夜酗酒麻痹自己，精神支柱都离开我了，人活得浑浑噩噩，一直活得行尸走肉一样，本来在这世上已经没有我牵挂的人了，一无所有又了无牵挂，后来一度奢望结婚组建一个属于自己的温暖小家，一直工作在想赚钱结婚，可是自从得了抑郁症后，我就明白自己是个没有未来的人，结婚是害人害己，已经没办法实现了，连亲人都没有了，我这样的人活着，不知道还有什么意义？找不到活着的意义……
姜姜：
你好坚强，如果只有我一人没有亲人的话，我想我活不到今天，没办法乐观的宽慰自己遭受的这些不算什么，家如果不是温暖的，我会找不到活着的意义，我现在暂时还能活着，也都是为了父母。
程希尧：
有时候，我也喜欢逃避的。
姜姜：
其实我妈是出身在淡漠的家庭，当年姥姥姥爷是双职工，家庭条件很不错，有点小资，但小时候我去姥爷家总能感受到一种彻骨的冷漠冷清感，透心凉的那种感觉，所以塑造得我妈硬邦邦的也不会关心心疼人。我爸是出身在一个父亲早逝，家道中落又重感情的家庭，虽然穷，但家里永远热热闹闹的，我爸特别会照顾伺候人，真的是出身不一样的家庭氛围，两种极端，反正我妈这边的家人人性普遍不怎么样，除了我妈和姥姥还不错吧。当初属于下嫁，大多情况下，女方和女方家里不都默认上嫁，才看得起男方，才会满意嘛，我爸是那种不努力求安逸求自由，喜欢在家待着，带孩子做家务是我爸居多，甚至有时候包揽，不愿出去工作打拼受人管制，但这是与婚姻本质背道而驰的，婚姻是最现实的产物，是需要养家的，总之也过得不太好，我爸一直是被我妈历数种种埋怨的。有时候我都佩服生活和婚姻本身，能把曾经那么青春烂漫的文艺青年和文静女生变得那么千人一面的庸俗世俗，我妈就是最好的见证，至少我所看到的，包括我们父母这辈人被生活改变了太多，他们这辈人还比我们这辈人坚强太多，生活能力强太多，连他们都被生活毒打而改变了妥协了低头了。
其实我父母在这几年又和好了，这种和好，是表面的吧，有我的因素，可能父母离异的家庭剧变后，我的变化太大了，后来发现性格渐渐孤僻自闭不说话，身边人都看得出来，一开始的不哭不闹，后来索性在学业上自暴自弃，因为厌学，哭闹得一塌糊涂，闹得人尽皆知。我是那种推一把走一步的人，要有人鞭策才行，家里每个人都轮番来劝说我回去上学，担忧我的未来，我默默听着，抽搐掉眼泪，一遍又一遍重复上演，那时候觉得上学是人生中过不去的坎。所以从小就觉得自己是个笑话，可是越长大，心思越重，心眼越小。虽然我父母外表很般配，但内心差异太大，不是一路人，价值观人生观追求的方向南辕北辙，即便现在是为了我和好，其实还是有矛盾，遇事还是会爆发，一个典型上一辈人的一种内心南辕北辙且凑合的婚姻，能相互包容容忍，也能相伴到老，但始终是一个凑合的婚姻质量，你不懂我，我也不懂你。我爸可以看透我和我妈，但我妈永远不懂我和我爸，我爸比我妈有智慧，亲人生活在一起那么多年，有时候我的一个动作，我爸就知道我下一步会做什么，我不说，我爸都懂，我妈是永远要问你永远要你亲口说出来，都不见得会懂你的那种。
程希尧：
那你爸挺厉害的，我父母也不是一路人，家庭离异带来的后果就是自卑。
姜姜：
心里变得沧桑很多，像个即将离世的老人一样，这些年来我走过布满荆棘的路，心力交瘁，已经被一条条堵死了，是结不开的死结，人生的路真的好艰难困苦，生活如同一潭死水，现实生活没有什么峰回路转的，我一点也不想长大，不想面对。
程希尧：
性格和过去，也是我万般纠结的，没法说你一定该怎样，只能说再坚持下看看……
姜姜：
也许吧，其实结局都一样，心早就凉透了，现实生活太让人难过了。如果我走了，虽然父母会很难过，但家里至少没了拖累，过几年我爸退休了，应该会比现在好过很多。因为以前想要的得不到，习惯了差错坎坷，因此现在变成对什么都不再有波澜了，不会再难过了，即使得不到也不难过，索性自我放弃，破罐破摔了，人越渴望得到的越得不到，就好像打牌时抓到的牌，永远是你拥有已重复的和不想要的。
程希尧：
放弃了？
姜姜：
恩，是心里很累很累，走到今天，向前走的力气已经花光了，我像是跌落到黑洞里，试图从黑洞里爬出去，又跌落下来，不断地又爬上去，再次跌落掉下来，几次尝试后，深陷在黑洞，便身心俱疲，再也爬不起来了。现在心里有了必死的决心，便不再那么执拗了，一切对我来说都无所谓了。
程希尧：
不要放弃，你或许还有转圜的余地呢。
姜姜：
生活不是电视剧，没有峰回路转，一切都不会迎刃而解的，因为我不觉得活着就都是好的，相信“只要活着就有希望”这种骗人的鬼话，真实状况是只要活着都是绝望。心死了，人还要怎么活？妄想罢了，照样痛苦不堪，绝望到底，在逆境中走了二十多年，已经不再相信会有顺境的时候了。改途易辙是很难的，我不是心灰意冷，不是一蹶不振，而是个活死人，没希望后，反倒坦然了，所有的一切对我来说都无所谓了，现在垂死地活着，就想像个旁观者一样，看看自己的命运，还能有多凄惨多坎坷。
有时候一点也不想抑郁症好了，好想就这么自生自灭下去。我是害怕面对现实，病好了，就再没有理由不去面对现实了，而现实残酷，社会无我的立锥之地，前面永远有一堵墙，自己永远迈不过去，自己的性格也融入不了现在这个社会，要是没出生该有多好。
程希尧：
你是那种心思很重，很敏感，总胡思乱想的人吗？
姜姜：
是，那些经历全部写在性格里了。
程希尧：
你的性格是怎样的？
姜姜：
极端理性+极端感性+悲观主义，又封建又内向孤僻，心思重，厌世，对很多事耿耿于怀，容易想不开，阴郁，生闷气，闷闷不乐，冷冷的，下意识与人相距千里之外的感觉，不喜欢说话也不喜欢笑，喜欢独处，永远给人一种需要被人关心的孤独落寞感，敏感，感性，念旧，缺乏安全感，害怕失去，怯场易紧张，又激进偏执，被动型性格，深至骨髓的自卑压抑，内心有很强的防御，防备心很重，下意识的自我保护，爱琢磨事，看人很看细节，闷在心里，不问就不说，与世无争，惰性强，好安逸，极其懒散，行为办事极其不成熟不靠谱，像个不可靠的孩子一样，心理很脆弱，想事总往悲观想，但还是会抱有侥幸心理，外表看着笨笨的，不聪明，内心要比外表聪明，表面看着文气柔弱，唯唯诺诺的好欺负，需要被人照顾，比较随和好说话，但其实内心狠绝，比较小心眼，有时内心阴暗，记仇报复的心理很重，大多看我外表根本想象不到的那种。
程希尧：
狠人是对自己和对他人都狠，怂人是在家耀武扬威，出门遇事怂。我与你有深刻的共鸣，我也是性情狠厉狠绝、睚眦必报、偏执、激进、害怕失去，你性格中有些地方跟我很像，从你身上，看到性格中有很多对方的影子。我希望你学会自私豁达，心胸开阔的面对一切。
姜姜：
其实自私的人都比较长寿，不管不顾的人都比较开心，懂事的人心里都很累很苦。
程希尧：
确实如此。
姜姜：
这个内心世界，没有人能够理解，不想说话，是因为找不到懂的人诉说，所以无话可说，只能憋在心里。特别孤独特别空的时候，有很多想说的话，每个人都很忙碌，没人会真正在意你，停下来，静下心来听你的故事。
程希尧：
话本就是说给懂的人听的，人找到同类做朋友就够了，有思想上的沖突就说明不是一类人。
姜姜：
谢谢你，你是唯一一个想听我故事的人，有时反而可以跟陌生人肆无忌惮的说说心里话，大概是因为同病相怜，且只有一面之缘或是无缘相见，没有任何心理负担。
程希尧：
我们是交浅言深，我们都是活在自己世界里的人，记住痛苦是没法了断的，伤疤全都烙印在性格里了，心里难受的时候，别再憋在心里了，觉得自己不能承受的时候，随时都可以跟我诉说。
很晚了，赶紧睡吧。
姜姜：
恩。
======
⑶买菜被坑+个人喜好
16：56
楼道传来熟悉的脚步声，紧接着就听见敲门声，一听敲门准是我妈，因为我爸从来都是宠着我，不用我开门的。
我从床上挣扎着坐起，翻身拖着疲惫的身体，穿鞋下床去开门，踢踏着拖鞋走到门前，我拧开门锁，一开门进来的，不出意料果然是我妈。
我妈提着买的菜进门，采买回来，把菜撂在厨房，转身进卧室却耷拉着脸，我妈站到我跟前，脸上的表情呈狰狞状，口吻严厉，跟我絮叨起来，“买菜买的我一肚子气，昨天那两口子给的分量还准，今天就八量秤了，你猜怎么着，这两口子有两个秤，一个八两秤，一个十两秤，见人下菜碟，看你人不好惹，立马拿十两秤撑，一看你是个女的好欺负，就拿那八两秤。”
看我妈脸上的火气着实不小，我手里攥着手机，支在床上一动不动，靠在床背上。
我妈：“卖菜的也在变，今天十两，明天就八九两了。现在的人变得太快，昨天还好呢，今天就变坏了。以前我们那年代的人干买卖分量少一点，都能为这个打架开瓢。那时候市场还有公平秤，现在倒好，彻底没人管理了。卖菜的她自己都跟我说，菜市场里这条街没几个好人，卖东西最能看出一个人的人品。有的人两个秤，一个十两，一个八两，看人来，是女的用八两秤，一看男的不好惹，用十两秤，耍心眼，还有调包的，更可恶，卖个菜都勾心斗角的！”
我：“要是你卖菜，你份量足，旁边那摊位八量秤比你便宜，就是比你卖的好，心里能平衡吗？看着这帮人造假，原材料就比你便宜，还比你挣得多，却没受到任何处罚。那是因为他自己的价值观不够坚定，大环境什么样，他看着造假没受到任何处罚，他也跟着学也什么样，所以就恶性循环了。国人的内心不够强大，思想不坚定，特别容易因为被大环境影响，而改变自己。他们自己作为老百姓都不为自己人谋取利益，自己都坑害自己人，就再也没人替你说话了。只看眼前，想过社会风气吗？有些人是自己得利，不管别人死活，为了自己的利益，不顾大众的利益。还有是作为消费者自己的原因，今天买到假货，算了吧，明天缺斤短两，也算了吧，不在他们家买了，换别人家，最后忍到没有一家不如此，自己喜欢忍气吞声，息事宁人，这不是助长纵容他们嘛？权益是自己争取来的，消费者都不据理力争，那店大欺客的商家会越来越多的，你越是退缩忍让，他们越肆无忌惮，惯来惯去，忍来忍去，问题越来越多。人的无耻，是百般迁就惯出来忍出来的。假货害人的产品可以在网络联名提起集体诉讼维权，还有监管部门的问题，应该罚款罚到破产，比如假货或者食品安全问题，就没收个人全部财产。”
我妈：“你跟他们说不通，就是为了多卖点钱，你跟这类人讲不清道理，稀里糊涂的过一辈子。过去计划经济有段时间，□□犯特别猖狂，赶上严打，全枪毙了，枪毙完一波人，社会立马安定了，男的都不敢闹腾了。”
我：“贱的慌？非得让人管制着，估计国家明天要是宣布恢复酷刑，社会上的这些人立马安分守己了，人性的本质就是贱。”
我妈：“有些人是不管不行，古代还公开砍头，把头颅挂在菜市口呢，杀鸡给猴看，犯了罪直接在额头刻字的，现在倒好，连枪毙都不公开枪毙了，都注射死亡了，□□犯判个几年就完事了，法律和监管力度是越来越松，能震慑谁呀！”
我：“卖个菜缺斤短两，都勾心斗角的。应该对征信体系增加惩戒力度，全部列举公布个人信息，无处遁形，做过什么事有记录的，干了坏事，买东西自动扣除几倍，让一个人肉疼，才能真切的意识到自己的错误。”
我妈：“这办法不错，干了坏事，就被记录在案，花销就不是原价，比别人多几倍。”
我：“要脸的人毕竟是少数，这年头要钱得多。现在的人毫无羞耻心，一点羞愧难当的感觉都没有，全赤裸裸的大言不惭，连把遮羞布盖上都不愿做。”
正说着，我爸也回来了，饭菜简单，一会儿就做好了，把桌子挪到床边，我爸从厨房把热腾腾的菜端上桌。
我爸叫喊着，“开饭了！”
我妈：“丫头，开灯。”
我按下墙上的按钮，灯照得刺眼，才挪到床边，我妈给我盛好了饭，把手机搁在饭桌上，碗旁边的手机正播放着电视剧，我边吃边盯着屏幕。
我妈端着碗米饭，见我埋头敲手机，手机不离手，而旁边是我妈瞄了一眼，催促我赶紧吃饭的声音，“业务够繁忙的，吃饭也不放下手机，赶紧吃饭！”
我紧着拿起筷子，夹起菜往嘴里塞。
我妈盯着我的碗，重复着每日老套的话，“怎么没见你夹菜呢？”
我细嚼慢咽吃完饭，刚吃完撂下碗筷。我爸把腿一盘坐在床边看电视，提着茶壶，倒了杯茶水，悠哉悠哉喝茶。我妈收拾桌上的碗碟，把脏的碗筷摞到一起，端起碗碟，撤去厨房洗洗涮涮，边走边说，“小姑娘，把灯关上。”
我回身伸手关上灯，又躺回被窝里玩手机，一玩就是一天，盯着手机太久，眼睛模糊，我伸手揉了揉眼睛。
晚饭后，听见我手机微信的振动，低头翻看，是程希尧发来的。
程希尧：
你每天都做什么？
姜姜：
整天玩手机的废人，看书、追剧、睡觉，想填补心里的空虚和心情的低落，但是最近感觉在家待得身体素质很差，想在家做做健身操，总之基本上能做的事越来越少。
程希尧：
现在就你自己一个人？除了父母，跟别人不联系？
姜姜：
是的，如果父母走了，我也没有活下去的意义了，我早就不和外界联系了，你身边还有朋友吗？
程希尧：
没了。
姜姜：
我身边已经没有一个人了，曾经那几个要好的同学，其实她们有联系过自己，我说不出来为什么，就是躲避，不接电话，其实当初不该不接同学的电话，不是她们离我远去，是我渐渐远离了她们，现在再也没办法联系了，她们至今都不知道我为什么突然跟她们断了联系，以为是即将毕业各奔东西了。我无数次梦到以前的同学，以我的性格，是不会主动把她们找回来的，只是不想让她们看到自己得病后，现在这副失魂落魄失态的模样，以后只能在梦中相见了。
程希尧：
我和你一样，慢慢的成了孤家寡人。
姜姜：
即便有了朋友，现在的朋友都是关起门来忙自己的生活，一年到头见不了几回面的，时间和聚会在现在是个奢侈的东西，人人活得像个机器一样，没人会有时间长久的陪伴你像知己一样交心聊天的……
我不管做什么都让人觉得孤零零的，有点可怜的感觉，一直觉得特别孤独，孤独是因为内心深处的想法没人理解吧，索性现在把自己藏起来，觉得别人找不到的地方最自在，独处可以沉浸在自己的世界里，不必面对残酷的现实，不单单是孤独，是深入内心的那种空，精神上的空虚是缺少一个懂自己的人吧，也没人有耐心去了解一个人，没人会停下来听听别人内心深处的话，不是有句话说，孤独是因为固守自己的生活方式，我越来越觉得是这样，人找到同类知己做朋友就够了，有思想上的冲突就不是一路人，何必强求自己迎合别人的价值观，可是人活着如果只为了去向大环境靠拢，活得没有自己，那人岂不是白来一世，人不该因大环境，而放弃了自己想要的生活吧。
程希尧：
或许有一天出门碰巧遇到了老同学，可以同学聚会的。
姜姜：
也许吧。只是我不想看到上学时最纯真的同学，早已变得面目全非，变得互相攀比市侩势力，还是留在回忆里最美好最纯真的样子就好了，时而想起时，给对方留下的永远都是最好的印象，停在那里就已经很好了，再见面会毁掉心中的美好。
程希尧：
我懂。
姜姜：
有过朋友，却没有一人可以倾吐我内心的痛苦，在她们面前的自己只展示了最乐观的那面，有时候想想，也并不可惜失去了朋友，在朋友面前，能够毫无顾忌的展示最痛苦灰色的那一面，那才算是知己朋友。
程希尧：
是啊。
你整天都在看书和追剧？
姜姜：
这两项是逃避人生不幸的避难所 ，是走进了另一个不用面对现实的世界中。
程希尧：
看书是避世，远离现实社会，感觉进入了另一个世界。
姜姜：
我就是逃避性人格，喜欢躲起来，逃避比面对幸福。
程希尧：
你有什么书中的文字，值得分享的吗？
姜姜：
后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。——王小波
人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。——王小波
心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。——丰子恺
如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。——《倾城之恋》张爱玲
人可能舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望。——史铁生
有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛，能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜，那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己，她的话语能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价。——三毛
人最大的任性就是不顾一切坚持做自己喜欢的事，只有这样，人才可以说，我这一生不虚此行。——贾平凹《自在独行》
一个人在家看电视并不算寂寞，苍白地坐在话不投机人群之中，才真正凄清。——亦舒
不出生在这世上，也许是最完美的结果。基于一切考虑，不出生最好，其次是尽快死去。——索福克勒斯
程希尧：
谢谢分享。
你喜欢什么类型的音乐？有可以分享的吗？
姜姜：
fine乐团——没有人不比我快乐
蔡依林——始作俑者
张惠妹——我最亲爱的
熊天平&许茹芸——你的眼睛
我喜欢那种歌词有感同身受的音乐，这几首音乐的歌词是让我特别感同身受的，而且我喜欢那种小众的音乐，是不是人变老了，就不会被那些外表浮华的东西所迷惑，更注重本质契合了，反而觉得小众音乐和文艺片，比大众流行的东西要优质深刻，当有一天变成大众的东西，我就不再那么喜欢了。
故而想起，引申看到有人说不注重文化输出就是自娱自乐，如果需要被别人喜欢认可，才能让自己自信，那就是骨子里的自卑啊，自己喜欢就够了，干嘛在意别人的看法，在意什么文化输出？
程希尧：
明白。最近看到你豆瓣里，追了不少剧。
姜姜：
其中两部剧，对这两部剧喜欢程度本身一般，不太感冒，但是里面的两段台词很喜欢，表现不同的人生体悟，虽然不一定是与我的价值观和人生观相符。
程希尧：
都是什么台词？
姜姜：
知道什么是传统吗？就是自己跳不出的窠臼，也不允许别人跳出，自己已经验证过的悲剧，还逼着下一代，不断地重复，而且还要告诉对方，这就是生活。——电视剧《家，N次方》
培培：我最大的愿望就是能够永远走在路上，这一段白领的日子，让我更加清楚地知道我自己是个什么样的女人，我想我是一个终究一生都要走在路上的女人。
智伟：那你不能一辈子都这样吧，你总得结婚吧，总得有孩子吧，培培，我知道你喜欢旅游，将来我们可以经常去，就算有了孩子，我们也依然可以去呀。
培培：智伟，我想等我老了，一定会怀念你刚才说的这些话，真的，因为我不会结婚，也不想有孩子，尽管也许以后我会后悔。
智伟：培培，为什么呀？
培培：因为我不能接受永远锁定在一个地方，我也无法理解一个男人能够毫无理由的跟我永远生活在一个小屋里，只因为他是我的法定丈夫。
智伟：培培，你在说什么呢？既然我们真心相爱，你就不想和我永远在一起，就不想有一个属于我们两个人的家？
培培：智伟，我真的特别爱你，可是就是没有想过要跟你有一个家。
智伟：既然彼此相爱，那我们为什么不能结婚呢？
培培：我不知道怎么说你才能明白。
智伟：我懂，你是想跟我分开。
培培：本来我想我们可以维持这样的恋爱关系，可是昨天晚上你说的那句话把我吓着了。
智伟：我昨天晚上说什么了？哪句话？
培培：你说再伟大的爱情到了最后都是结婚生孩子，好好过日子，可是在我心里伟大的爱情跟结婚生孩子好好过日子，没有什么必然的联系。——电视剧《非你不可》
程希尧：
台词很有意思。
看你豆瓣里，最近都在看一些以前的冷门高分剧，像是《贞观之治》《大明王朝1566》《霜叶红似二月花》《局中局》。
姜姜：
《贞观之治》看完才明白为什么没大火？剧是不错，光影、妆造、演技都很好，但是节奏和剪辑把握不好，前面争皇位，最该精彩的玄武门部分空白，中间治国很枯燥，后面最该精彩的李承乾、武氏、李治、高阳公主部分，只有片段和结果，最精彩的部分空白，前面和后面该出彩的地方不出彩，不知是不是删减的缘故……不过特别喜欢马跃和吕行演的角色。
还有《大明王朝1566》这种严肃枯燥的政治剧，很难大火，能把枯燥的东西拍的吸引人，这才是本事，但并没有，喜欢部分片段情节，感情线也没太大火花，不吸引人，不过台词确实经典。
《霜叶红似二月花》《局中局》很喜欢里面的某条感情戏。
程希尧：
明白。
姜姜：
回顾以前的剧，更多的是怀旧，不是说过去的电视剧多么好，时间美化了很多东西，让人忘却所有坏的，只留下只记得好的，回忆里最美好。有些剧只能在特定的年龄看，一旦过了爱幻想的小女孩时期，真的看不下去了，生活中不存在的人，只好去电视剧和小说中去寻找，给自己一个逃离现实的幻想空间，年龄层不同，看到的感受也不同，年纪大了，比较喜欢看深刻的。
如果你觉得当时的剧多么好，你再去重新回顾一遍就明白了，其实很多方面很多剧并没有你想象中的那么好，当然，不否认确实是有很多有内涵有文化又厚重的精品剧。现在的剧脱离生活虚浮飘渺的更多，很难有以前生活剧的那种平实生活的烟火气了，更多的是一种悬浮的演的痕迹和细节，看不到真情，跟这个时代有关，古装剧的造型也越来越现代化，失去了原有的古典韵味，有很多剧拍不好，买本小说就选角拍摄了，小说里的东西都是虚幻类，没有生活化可以引起共鸣，已经都不找编剧写了，选角只求知名度，不选最适合的演技好的，编剧话语权最小。应该有一个完善的惩治体系，提高编剧话语权，演技差和假唱，应该不但没收全部酬劳，还要双倍罚款，钱直接捐给公益组织，感觉上赶着他，捧着给他送钱，就像男足一样，想进步只有惩戒制度。
程希尧：
就我所知，有很多好的运动员上不去，是因为选拔体系受贿严重，尤其男足，没钱上不去，从底子就烂了，完全就是一帮吊了郎当不学无术的富二代在踢球。
姜姜：
总有人在抱怨足球如何如何废，现在的人是傻吗？都是单纯得没步入社会的小孩？有时候想想，其实觉得这样挺好的，没钱最好别去当运动员，运动员这个行业是拿健康换钱，没钱去当运动员，如果付出和回报不成正比的话，没闯出什么名堂，一身病看病都看不起，古人都说穷文富武，让那些有钱的去当运动员吧，没钱就别去了。
程希尧：
的确。
你难受的时候，喜欢看喜剧还是悲剧？
姜姜：
我喜欢看悲剧。
程希尧：
我也是。
姜姜：
可能悲剧看多了，觉得自己的这点苦就不是苦了。别人都说很悲的剧，我看完却没那么大感觉，重温青春期时看过的剧，曾经哭的泪流满面，觉得虐心的情节，现在再回过头去看，竟然没有太大的感觉，丝毫感受不到痛苦，或许这就是成长的代价吧，生活的磨难，把人痛苦悲伤的点拉高了，小时候喜欢圆满的结局，现在则喜欢苦难，觉得这些曲折悲惨的故事不值一提。
程希尧：
是啊，幸福很短暂，只剩下苦难了……
