《烟火》one0

2、情绪=撒娇

　　4.20

　　我被人打了，右手很痛，可能会留疤，但是我更怕左手的伤疤被人看见，因此便没有声张，只是说自己骑车时摔了下来，虽然这可能会导致他们变本加厉，但我还是认为这是最好的处理方法。

　　我知道他讨厌我，但我还是十分庆幸，毕竟人是一种自私的动物，与利益无关的事他们从不屑去分出半点注意力，因此哪怕是厌恶憎恨也好，我也十分高兴。我对于他也是一种特殊的存在，所以哪怕对于他我只是碍眼的存在也好，也比他从未注意过我这种事好上一百万倍。

　　对于那些欺凌我的人，我并没有什么特别的情绪，硬要说的话也是怜悯吧，他们也是戴面具的可怜人不是吗？一切都为了他们自己，所以我有什么可以不满气愤的呢，这是自然的吧。

　　我又有什么资格怜悯他们呢，我还不是一样的吗，同为局中人，我又能说些什么呢。想到这里我又觉得悲哀，我好像一个提线木偶啊，操控者啊……是谁呢……因此我并不喜欢玩偶，同样也从不看电视，在生活中演戏已经很累了，为什么还要看别人演戏呢？不觉得讽刺吗？

　　啊……我们都是\'木偶\'，只有秦岐，他是不一样的，他是不一样的，他不是“木偶”。

　　我如此坚信着，以至于后来面对那些事时很迷茫，当他不再特殊了，我还是爱着他的吗？

　　但现在，我毫不怀疑，我坚信不疑，我爱他，我爱着秦岐。

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　　说起来，我似乎还没有介绍自己，我们总需要一些东西来定义自己，比如名字这种东西。

　　我是“赵陌”，身高大概1米8左右？我对这些不太在意，普普通通的样貌，可能是属于比较温润的感觉吧，和哥哥一起生活。

　　……至于父母……有一个温柔却没有主见的妈妈和一个人渣“父亲\"，出于一些原因，我并不想要称他为“父亲”。

　　我的哥哥……他是一个很好很好的人，与我这种生活在臭水沟中的生物不同，他曾经是生活在阳光下的，很温暖很耀眼，最后……和死去的姐姐一样“父亲”所推入黑暗。

　　为了远离“父亲”，我们从那个那个地方搬了出来，母亲会每个月打给我和哥哥的生活费，所以生活也是过得去的程度。

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　　4.23

　　哥哥今天也不愿出门。

　　好饿。

　　我走下楼，坐在长椅上，昏黄的灯光打下来，零零散散的行人经过，好奇怪，为什么感觉我和他们……不在一个世界呢……

　　面前说笑的人，和……昏黄灯光下怔愣看着他们的我……真的很奇怪……

　　我将手伸进口袋，在刀尖上一抹。

　　是疼痛呢，真好啊……

　　但是肚子还是好饿。我努力让自己忽略腹中传来的饥饿感，其实明明自己动手做一顿饭就好了，但是自己就是不想做，执拗的的自虐般的体会着这种折磨一样的饥饿，因为……没有人啊……没有人在乎自己啊……

　　啊，总是莫名奇妙的哭是为什么呢，我没有那么脆弱啊……为什么……止不住了呢……要赶快擦掉才行，不能被别人看到……

　　幸好我带了口罩，而且这么暗，不容易被发现，发现的话就糟了。

　　嘶——手拿出来的时候不小心被划到了……好痛啊……

　　但也无所谓吧……没有人在意，那还为什么要表达情绪呢……

　　情绪这种东西，只有被爱着的人才有资格说这些吧，表达情绪本质上就是被爱之人仗着他人宠爱的撒娇罢了，没有人爱着你那情绪这种东西表现给谁看呢当然人是很会演戏的，所以你想表现给他们看也是可以的，他们会“关心”你的，但我总觉得那关心是一种“讽刺”，所以我总是下意识避开“其乐融融”的场面。

　　那种场面总是让我不寒而栗：一群人毫无情绪波动的用千篇一律的毫无变化的心痛担忧的语气，戴上焦虑紧张的面具，配合着毫不知情或带上感动面具的同样麻木的主角一起演一场破洞百出又完美无缺的表演，毫无生气，就像是提线木偶一样……

　　在我出神的想到其他事情时，我听见了秦岐的声音:

　　“赵陌？”

　　我愣了一下，把手放进口袋，担忧自己脸上的泪痕会不会被看出来。