《皮球》十八个冬

3、落日雨

　　相比日出我更喜欢日落。日落比日出更让人回味，因为日落后，我们总会叹惋，会感慨，正如那句“风光无限好，只是近黄昏”。
　　夏天的日落来得比冬天明显，也比之浓烈。我最轻松的那个暑假经历了很多快乐的事情。人们常常会忘记，痛苦比快乐更令人刻骨铭心，快乐一时之间会消逝完全，而痛苦却一直隐藏在你身体的一个角落，等待着某一天突然出来折磨你的思想。所以我从不寻找快乐，而是试着规避痛苦，即便痛苦来了，也会使我更好接受一些。
　　所以我是乐观主义者(呵呵呵)。但是快乐自然降临的时候，我没办法不去接受它。我站在山顶的时候，那一轮橙灰橙灰的太阳已经落下了一点点屁股。我承认，眼前的景象并不打动我，我是来等待日落后的那一抹深沉的蓝色，我对之着迷许久，似乎已有了几个世纪。
　　但是我却失神了。对于我来说，日落才是真正令人沉醉的开始，而对人们来说，一天的清晨才是开始。这是不是意味着，我喜欢一切正在消逝的东西呢？也许是的。我的回忆文件袋里，有一个放在加密盘里，充满着欢乐的配乐和照片。我以为我不会再把它拿出来了。
　　那天的落日正如山顶，给人迷幻的感觉，就像徘徊在阴曹地府。当时，母亲还在做一个小小的酒馆，我经常在那里晃，喜欢那里久久萦绕着的书本混合咖啡的香气。母亲那段时间应该是外出了，似乎又去了日本，正巧那时Frank和哈德莉都留下来照顾我们小孩子，虽然他们也都还是孩子而已。天色已经晚了，我和哈德莉锁了门，Frank在我们锁门后突然造访，他带了一个长头发，性格随和的女孩，从酒馆的窗户垮了进来。Frank比我大七八岁，不羁，诙谐，幽默，聪明，长相清秀，总是能想到花招使我们尽兴。
　　我们摸黑在酒馆里吃东西。不知道是我的记忆问题还是事实，那晚似乎只有月光投射进来。我们说笑，谈着一些话题。每次Frank说话，哈德莉总是安静地听着。我们揣测Frank带来的女孩是女朋友，Frank却解释说只是亲戚。这是一个小小的前奏，不久之后，还是在我母亲的酒馆里，那时母亲已经回来了。
　　那天人员格外地齐全，弟弟却早早睡了。
　　我看过书后觉得有些疲劳,打算在小隔间里睡觉，所以没有开灯。这个隔间很奇妙，装修地就像秘密会议室，还放着一架廉价钢琴，一把不知正主的吉他。我刚刚踏进们，Frank和哈德莉坐在黑暗中，很近，很亲昵。我早已知道了，他们却笑着说在看手相。这么糟糕的解释估计说给野猪的儿子都不会信。
　　我下意识认为我该高兴。所以我很高兴他们在一起了。后来夜色又晚了一层，Frank和哈德莉坐在外面跟母亲聊天，就算是公布恋情了。我却和卡尔坐在里间，对坐谈话，他一直在往被子里倒威士忌。当时我和卡尔不算是很熟悉，他给我分享了很多事情，包括尼泊尔的事。我的好奇心被勾起，将那对“新人”暂时抛之脑后。我们聊了很久，聊完那一次过后我就很尊敬卡尔，虽然他年纪最小，只比大我四五岁，但是他走过很多地方。性格最洒脱，内心很宏大，却只表露了内心的百分之十。
　　我和卡尔加入了他们的聊天。Frank一直握着哈德莉的手，而哈德莉却显得有些腼腆。里间是黑暗的，弟弟在里面睡觉。我们头顶的灯光照得人眼睛生疼。卡尔拿起吉他，弹了一首柔情版的《Perfect》,歌词令人心动。卡尔很有才华，他热爱音乐，并且钻研得很深，我甚至认为他要弹一首歌就像我写一个字一样简单。那时在我眼里他们都是美好的，这个画面在我的文件夹里一直都是慢镜头。《Young and beautiful》。
　　故此我发现，日落后能使我心情愉悦。我和母亲也经常彻夜长谈，那是在之后。小时候的我对身边寻常反复的东西显得格外不珍视，我认为，循环就是循环，如一个圆圈一样不会被打破。小时候我最讨厌的事情就是触摸琴键，特别是看到我优秀的钢琴老师，因为琴键就是循环反复的。我也讨厌唱片，因为它们总是几首歌来回地播。我和母亲的关系很紧张，直到有一天，我看到一个小学同学和他的母亲亲昵得如同一对姐妹。有什么东西，瞬间在我心中垮掉了。在那个我还没去世的时候，那一次是我人格的第一次崛起。我很嫉妒，却什么也改变不了。
　　然后我就离开了。那时的我才十二岁上下，却孤独得跟个七十岁老人，我日日夜夜地待在家里读书，东野圭吾，菲茨杰拉德，列夫托尔斯泰，米兰昆德拉，渡边淳一，村上春树……我曾经发过三次高烧，有两次自己躺在床上一直闭着眼睛，过一段时间就自愈了，还有一次被亲戚察觉了异样。我坐在医院的凳子上，就像一个等待着自己癌症报告的老人，凌晨的医院空旷又阴冷，我一直望着墙壁。我离我的同学们越来越远，甚至开始厌恶这里。
　　最终，我回到这里，开始计划谋杀。我打算把那个老人彻底杀死。那时，我跟母亲的关系渐渐好起来。我开始了解他。
　　也开始了解弟弟。他跟我印象里完全不一样，单纯，善良，快乐。他喜欢画画，自学成才，还富有空想的潜能。他性格比较内敛，但是有了熟悉的朋友又很不一样。我终于开始担任哥哥的角色，后来我才发现我们更多的像是伙伴，我不会照顾人，而且性格很差劲。他虽然也会不高兴，却很包容我。他是个好弟弟，而我不是个好哥哥。
　　我有个朋友很像他。所以才能成为我的朋友，那位被我称为朋友的人跟我几乎没什么共同语言，就像我弟弟和我的关系。
　　我是一个奇怪的结合体。最明显的缺点就是喜欢放大自我。所以我的梦境很少有别人造访，总是我一个人。也许是过于波澜不惊，所以我最喜欢恐怖片，除了科幻片，还有名著改编的电影外，我深深地沉迷在恐怖片之中。
　　是一片海域，海面波澜不惊，只有我的船桨划起海水泛起涟漪的声音，整个世界除此之外都没有声响。我一直划，我知道，这又是一次没有终点的旅行，而我可以就这样一直划很久，因为时间不存在。现实生活中，我忍受过辱骂，忍受过某一天的诸事不顺，忍受过自己的一潭死水。我有个舅舅，是我母亲的亲弟弟，我母亲与普通的父母不同。一般的父母总喜欢在别人面前贬低自己的孩子，即便自己的孩子十分优秀，而我的母亲，即便我永远都固守在自己的领地里，也不活泼开朗，也没有过人才华，他也有自信在别人面前大肆夸赞我。他能把一根稻草说成一块金子。我舅舅一听，就回家教育我懂事乖巧，成绩优异的表妹，表妹一听，就觉得我是什么不得了的人。误会是很可怕的，无论我怎么解释，表妹更愿意相信我很牛逼，我只是在谦虚。我一急之下，就把自己先诋毁了再说，只要摆脱这不明不白的了不起，我不在乎我在表妹心里是什么形象。我跟别人只是不同，而不是出类拔萃。真正出类拔萃的人，一定是不乖戾的。
　　我不仅乖戾，还患有潜在的人格异常。我要么就搞出个天翻地覆，要么就安安静静地在图书馆度过我的余生。如果我最后死于刺杀，那么我死也瞑目了。当初林肯下定决心发行绿币的时候，可没有心心念念着自己的性命。
　　我的音乐列表里有一首纯音乐，是小提琴和钢琴合奏的，《Last dance》。它给我的意境就像是从黑压压的荒原走向黑压压的森林，而不是舞者在舞台上跳的最后一支舞。我喜欢走路，而且可以一个人走很长很长的路，但若是有一个可以聊天的伙伴，那个过程会持续得更久。