《皮球》十八个冬

1、平均律

　　从小到大没什么坚持下来的事情，除了写日记之外。换了很多个日记本，很少有写满的，唯一写满的一本都是些忧伤的事情，搬家的时候就弄丢了。
　　昨晚梦见了一个长满高耸入云树木的茂密树林。有一天小溪从中穿过，还有远近不一却看不到身影的鸟鸣。我一个人慢慢地走，走了很久。然后就醒了。
　　开学以前跟卡尔聊过一次天，因为上一次聊天不欢而散。
　　我总会陷入一种情绪，觉得自己不属于这里，没有适合我的群体，身边的人总是跟我格格不入。我想去更远的地方，再也不回来。那天我心情烦躁，不想跟任何人交流。但是开学前的那一次不一样。
　　完全不一样。我嘴里回荡着威士忌的香涩味，五脏六腑都暖烘烘的。那一天的威士忌跟以往完全不一样，以往它是热烈的，浓郁的。我坐在卡尔对面，心里是久违的宁静，他听得懂我在说什么，证明我并不是一个无趣的人。因为曾经有一个同学用“我的爱好就像是七十岁老头一样”来使我觉得有些郁闷。
　　哈德莉在北京，Frank在法国，卡尔也离开了。而我重新回归到学校生活。
　　我喜欢黄昏后，即将入夜的深蓝。我期待着下一次相聚。我的人生有很多不可思议的事情，例如我一点也不讨人喜欢居然还能在这里。我的同学们都很可爱，每一个都是，他们很快乐，对未来很乐观，学习很努力，成绩也优异。基本上这些特征可以涵盖他们所有的人，但是我不是。
　　我坐在他们之中，却不是他们的一员。我喜欢他们，却仍然成为一个无趣的人。我换了新的同桌，新的老师，心里却没有什么感觉，事实上我对周围的一切都感觉淡薄，就像一杯不温不火的农夫山泉。就像我之前换班一样。我初中的同学说，他进了新班级很不适应，想念以前班上的同学。于是他就很果断的抛弃了自己擅长的文科选了理科。我虽然安慰他，但是却不能理解他。因为对于我来说没有区别。我发现很多事情对于我来说，都没有区别。
　　我想找一个人分享我的世界观，却没有一个人乐意听我讲。那天，我终于对卡尔说出来了。我向往“THE BEAT generation”早期在哥伦比亚的生活，就像是我在酒馆与他们的生活。吉他弦的震动，酒杯里在灯光下熠熠生辉的金黄色液体，酒馆的外面是寂静无声。我曾经想把这些改编成故事，后来我才知道我不是杰克·凯鲁亚克，我只是喜欢写日记的胡礼森。我向往如这个时间点过去的夜晚。吃完饭后的一群人仍然走向酒馆的那条小道。
　　即便我认为我已经拥有了我的群体。我还是在做梦的时候只梦见我一个人。我仍然听着教条，慢慢地被迫体制化。就像个神经病一样在学校里游走。我的心里面实在是太过淡漠，为了寻求刺激，我唯一的恶习就是对恐怖片，超乎常人的喜爱。我在微博上发表我对经济学浅薄的看法，本想就此大展宏图，后来才发现我还在淌水。
　　我只有在跟卡尔他们在一起的时候才有真正的喜怒哀乐，才是一个丰富的人物形象，才有做雨果笔下那种人物角色的资格。没有作家愿意写一个内心毫无波澜的人。没有作家愿意写一个天天空想着一些事情，却没有鲜明性格的人。
　　记过日记，我该睡了。