《爱情毒药》nina

2、第 2 章

　　我是一个大二的学生，大学的生活很枯燥，异乡的生活更使我感觉到无边的寂寞，孤独。在这样的时候我很希望我能够遇到那个我一直在等待的人。但是现实总是不能如人所愿，看着身边的朋友出双入对，说不嫉妒，那是假的。朋友们说我的眼光太高了，自尊心太强，所以很难找到合适的男朋友。我的条件是确实不低。因为我本身有172米的身高，所以我希望找一个比我高的男生至少185米。我不喜欢太瘦的男生所以我希望他壮壮的，让我有安全感。我还希望他会很善良，有责任心，上进心，当然也要有好的学历，好的工作和好的收入。朋友们每次听完我的这番话都会大翻白眼说我是幻想派的激进人士。其实这些条件也不过是开出来吓人的。遇到了自己不喜欢的人但又无法拒绝的时候可以拿出这些条件来让他知难而退。而事实证明我并没有撒谎。

　　我和他相遇在城里那家很出名的酒吧。我们的相遇是故事的开始也是结束。其实我们俩是活在两个不同世界的个体，就像两条平行线那样原本是永远也不可能有交集的。我想在这个故事里大概我是那个做错的人。因为如果不是我在那段寂寞的时候去那家酒吧的话，我们是就不会相遇了。

　　他是一家餐馆的二老板，因为店是他父母的。但是他每周七天都在店里干，非常的忙，每天都要从早上10点干到晚上10点。但是他每个周末都一定会去那家酒吧消遣。其实他也是一个异乡人，只是他到这个城市已经有16年了，所以他对这里的一切都很熟悉。包括这个酒吧，在这个酒吧里没有不认识他的人，他有着无数的朋友。因为他是一个很好的人。尤其是对朋友。

　　遇到他是在一个周五的晚上，那天晚上酒吧人很多。我和朋友站在离舞池不远的一个较空的地方聊天，而他和他的朋友大概也是因为舞池人太多所以才走到我们这边来，说实话他真的不是我喜欢的类型，因为他不够高，我想他大概就比我高一点点。我看到他和他的朋友在议论我们，我和我的朋友说，我们走吧。我不想为不必要的人浪费时间。这是我们的第一次见面。大概是因为见过一次有了印象，以后每周去那里都能看到他，我们从没有说过话但是彼此有一种默契，都会在心里和对方打个招呼。终于有一天在舞池里碰到了，我们开始聊天，就像朋友那样，我发现他是一个很可爱的男生，也许他不高不帅但是他有另外一种气质。很自然的我们交换了电话号码。

　　事情就这样过去了，他也被我渐渐遗忘了，大概在一个月后的一天晚上，我忽然收到了他的短信，那天我心情很不好，特别的孤独正在和朋友哭诉，朋友建议和他出去聊聊。虽然我对他没什么特被的感觉但是好过于在这里哭泣。于是我们相约去了一家24小时的咖啡厅，他和他的朋友，我和我的朋友，我们四个人像老朋友似的坐在那里聊天，聊了整晚。他告诉我们他的伤心往事，告诉我们他的家庭。还有他的弟弟，他的弟弟是他妈妈领养的孩子，只有5岁。因为他弟弟的生母不想养他。而他其实是家里那个负责照顾弟弟的人。不知为什么经过了整晚的聊天我发现自己有点喜欢他了。不知道是不是诗人常说的忧郁的眼神，他总是笑着，好像很开心似的，我知道他曾受过很多的伤害，他的内心是很痛苦的，他强迫自己笑，每一天都告诉他自己他很开心，但其实他很孤独很寂寞，可是因为他受过伤所以不再相信任何人，特别是女人。当他笑着讲他的伤心往事时我觉得自己深深的明白他的感受，因为我也同样有一颗受过伤的心。我想也许我就是在那一天陷下去的，因为他那忧郁的眼神瓦解了我内心的一切防备，所以我才会在最后输的什么都没有了，包括我最引以为傲的自尊。

　　他是一个playboy 他说那是他保护自己不受伤害的方法。我警告自己离他远一点，如果我真的喜欢上他那么一定会被他伤害的。他就像一只长满刺的刺猬，任何人想向他索取爱情都会被他刺伤，他没有勇气再付出了。他也没有勇气再去信任任何人。可是爱情是很奇怪的它不来的时候你怎么求都没有用，但是如果它来了那么你怎么也赶不走。我眼看着自己一天一天越陷越深，真的是无法自拔。但是他对我却只是若即若离。我不知道他是否喜欢我，我不知道那个时候他是否是怕伤害我所以才不来找我呢？可是在盲目的爱情的唆使下我想去找他，告诉他我很喜欢他，但是我的理智告诉我，放弃他，离开他。最后我做了一个矛盾的决定。我鼓起勇气告诉他我很喜欢他，但是当他说其实他也喜欢我，并想我做他女朋友时，我拒绝了他。我想那时我的理智战胜了我的感性。后来没多久就找了一个男朋友。其实我只是想借这个机会忘掉他。但是很快我就发现那是不可能的。我的心留在他那里，都还没有拿回来，没有心的我又怎么可能再去喜欢别人而忘掉他。最后我和那个男朋友的速食爱情就仅仅维持了半个月。

　　但是这一次我肯定了自己的心意，我知道自己是真的真的喜欢他了，我没有办法，理智也彻底的被打败了。我告诉他我和男友分手了，这一次他变的很主动，我们的关系突飞猛进，但是他很矛盾，时好时坏。我不知道他在想什么，他一直没有再问我是否想做他的女朋友。我们的关系就这样奇奇怪怪暧昧的继续着。于是为了想知道他是否喜欢我，我想出了一个很不聪明，甚至愚蠢的主意。从那以后，每次我们去酒吧的时候，我都会接受男人的邀舞，我和他们说笑，聊天。他也一样，他和不同的女生跳舞，聊天，他甚至和她们拥抱。而事后他只是问我想选那些男生中的那个做男朋友，我一点也没有看出他有嫉妒，或是吃醋，我真的觉得伤心，他的表现说明他根本不在乎我，他也不喜欢我。而他还是每天都很开心，把心思花在他的一大堆的朋友身上，一而再，再而三的让我觉得受伤。终于我真的忍无可忍的生气了。我不和联系，不找他，也不打电话给他，甚至不发短信。我要他知道我生气了，我要他来哄我，要他来告诉我他是在乎我的。像我在乎他那样。于是我等，一天两天，他没有来，一周两周，他还是没有来，我彻底失望了，我觉得自己像个白痴，一直以来都是一厢情愿的付出，他什么都不在乎，我对他来说只是那么多美妹中的一个，没什么特别，我不理他，他还有很多，他根本就不在乎。

　　朋友看着我日渐憔悴，又气又急。于是便冲去找他理论要他来看我。他被朋友逼的无可奈何只好发誓说一定会来找我。而我居然没有生朋友的气，我只是一心等着他来。可是没有，他还是没有来。我告诉自己，好了你什么都没有了，连仅有的自尊也赔进去了，是时候该死心了。可是就在我要忘掉他的时候，他来了。我和自己发过誓说我一定不在他面前哭，可是我没有做到。我把自己所有的伤心和委屈通通说给他听，我向他要答案，可是他什么都没有回答我，他只是反复问，我们重新开始好吗？可是我那被他伤透的心，和我那仅有的残留的一点点的自尊，悲伤但是坚决的对他说：“不，我会忘记你的。” 那天他走了之后我哭了整整一夜，我想是该结束了。我努力的忘记他，我遵守着自己的诺言，除了在夜深人静时那悄悄浮上心头的酸楚，我会以为我就要把他忘了。

　　又是一个周末我和朋友出去玩，我想这样好过一个人打发时间。但是我根本没有自己想象的那么坚强，我们去了那家酒吧但是我没有看到他，我很失望，虽然我不想承认，但是我的心却不让我逃避。我开着车去了他家，看着里面黑着灯，我知道他出去玩了，只是他没有去那家酒吧。我固执的站在他家门外，我知道他不会回来，我也不是刻意在等他，只是我觉得那么做会让我的心好过些。冬天的夜晚总是那么的寒冷，可是我却没有感觉到，大概是我的心比它更冷的缘故吧。后来的一个月我在感冒和高烧中度过的。因为生病时间反而变的好过了，我也不再那么想他了。朋友们看的出我的身体和心正在渐渐恢复。但是我自己知道还有一点点的放不开。所以我不敢去那家酒吧，不敢见他。可是有些事大概是注定的。

　　那天，我们去了一家很偏僻的酒吧，没想到还是遇到了他，我一直都不明白他为什么那样伤害我。朋友们去替我向他要答案，而他的答案居然真的就是我一开始就知道的那样。他是怕受伤。他是很自私的，他为了保护自己不惜伤害任何人。然后我对他所有的爱都变成了恨。我想选择恨他也许才是唯一能忘记他的方法吧. 而这个“爱情”故事就这样结束了。我想爱一个人或许真的不是一件正确的事，或者是因为爱错人的关系吧。想起了那英的 《毒药》 “输了你，我输了全部……”。