《前缘往事》大写Z

5、知晓

　　在这个世界上，不是所有的合理和美好都能按照自己的愿望存在或实现的。
　　_____《平凡的世界》
　　今天又在下雨，叔叔一家还没回来，饭已经热了两次。自父母相继离世，我便跟着叔叔一家生活，这一年我六岁。
　　雨越下越大，我双手抱着头，蜷缩着身子，忍受着雨点般的拳打脚踢。雨还没有要停的意思，婶婶应该是打累了，我听着高跟鞋的踢踏声远了，悬着的心还处于紧绷状态。但是我明白噩梦暂时停下了。头有些晕，我挣扎着想坐起来，身上的伤仿佛要将我撕碎，我跌回了地上，冰凉的地砖让我清醒了些，索性不动了。
　　黑夜总要过去，雨也要停的。明天不会更好，也不会再坏到哪里去。身体已经被地砖凉透了，身上的伤痛也随之麻木一切再次归于平静。这样的生活已经伴随我六年，不习惯的也已经习惯。等等怎么踢踏声又回来了，我的头皮一阵发麻。门被大力推开，伴随而来的是被拖拽的酸痛，我感觉我的背上像是剥去了层皮肉般生疼。
　　我应该是被扔进了浴缸，水太凉了我被冻醒了。我睁开眼睛，四周环境很陌生，这是哪里？这里不是浴缸，是路面排水口，我是被路面的积水泡冷了，也不对，应该是被雨水浇湿了。嗯，没错我又被抛弃了。寄人篱下六年光景，唯唯诺诺小心翼翼，我最终被厌弃了。就像当初父母那样，父亲车祸去世，母亲知晓的那一刻丝毫没有犹豫，从窗口纵身一跃随着去了。我是克星是魔鬼是瘟疫，小叔叔是对的我该死。苟活于世这么久，大概是恶业结清了，我也该走了。
　　我张开双臂，任由雨水冲刷着我的罪恶。我闭起眼睛缓步向街中央走去，了却一生凄苦哀怨。
　　雨怎么停了？我莫名睁开眼睛。是一把黑色的伞，漆黑的伞骨错落有致，顺着伞骨往下，越过伞杆是一张女人的脸我并不认识她，她为什么要遮去我头顶雨水？谁知道呢！随她吧。她没有要离开的意思，她应该是在说什么，我的左边耳朵疼的厉害，什么也听不到。我将身体微微前倾，让右边的耳朵去听，她说跟我回家吧。我有些惊愕，身体不由自主向后退，她伸手拉住我：“可不敢后退了，太危险了。走吧，这雨一时停不了的。”她拉着我上车了。
　　这个女人看到我身上的伤，竟然哭了我赶忙钻进卫生间，我有些害怕，怕什么呢！怕她问一些我无法回答的问题或者令我难以启齿的伤痛。好在她没有追问。我思考良久将一些基本信息透露给她。她表情有些惊讶，但很快又恢复平静了，依然没有多问，只是跟我说了些安置的问题，难道她要收留我？没错，她言语间全是我刚刚给她的信息，很快就有了结果，我将会留下来。我的名字亦成了我的姓氏，昨天的日期成了我新的生日，而且我要上学了。
　　新的环境依然陌生，却不似以往那般黑暗，也不再是闷热的阁楼，有了生活的气息。女主人很清闲，也许只是在我看来吧。她好像有很多新奇的想法，总是那么出其不意。她又好像什么都知道，她会解那些我看不懂的方程式，会很多我拼不出的英文单词，很神奇的是那些我不知道的文字，她却了如指掌。我不敢懈怠，我只有比那些优秀的人更加努力才能不负所望，我还要对的起她的付出。她说浴火凤凰，涅槃重生。当时的我并不懂她所说的意义，我想一定是叮嘱我努力总不会有错。
　　“人说时间就像一条忘川，其实远方的空气也有同样的效力，你吸了它虽然还不像饮了这条忘川的水那样彻底忘记一切，但是却忘记的更加迅速。”我一直很喜欢这位德国作家，他的《魔山》一直是我的枕边书。我可以理解书中主人公汉斯的孤独和消沉，更令我敬佩的是他沉寂消沉七年后，还可以毅然决然的奔赴前线。他没有因为高山上那混吃等死的环境，而彻底放弃自己的意志。除了这些，作家托马斯·曼的作品更引人入胜的地方是他强大的写作功底，化繁从简堆砌出更高的文化思想，令我深深折服。我也要像汉斯一样，不被过往的生存环境囚禁，努力生活的更好，也要像书中所写，随着时光的前行，将过往种种遗忘。
　　关于凌云，在我有限的认知里，她应该是我见过的气质型女人，最可悲的是我识字不多，见过的东西也有限，如果说她是一朵花，那应该是空谷幽兰才得以匹配吧。每每看到她我能想起的只有《幽兰赋》气如兰兮长不改，心若兰兮终不移。有幽兰之气，更有梅竹之骨。而我则像那岸边芦草，长年长于沼泽，湿地，满身污浊。后来她告诉我，芦草虽然长在池塘，沙地，它还是一味中药可治百病。我知道她的意思，不要我妄自菲薄。凌云还是我生命里的一束光，照进我阴暗的生活，带给我光亮。
　　“知晓，你来看!”她总是那么乐观开朗。她身上的围裙印着我跟她的头像，是她自己随手抓拍的，她整个人挂在我的身上，笑的灿若朝阳。她指着身前的画要我看：“画的好不好？”表情像个等待夸奖的孩子。我说不出欺骗她的话，我拿起画笔塞进她手里，拿着她的手在画板上继续描绘，勾勒线条突出作品的主旨，这是绘画的本意。当然这不适用于抽象派。她看看我看看画突然笑了：“知晓，知晓，知晓!”她又开始撒娇了，懒懒的像只布偶猫，明明是在赖皮还要保持骄傲。
　　“你十六岁咯!知晓。”她的手上糊满了奶油，我急忙躲避，好在祖母在这儿我总算躲过一劫。还没介绍这位祖母，她是凌云的母亲，因为年龄的关系，我叫她祖母，而凌云不是我的母亲，这是我们协商讲好的。祖母是书香门第出身，很有大家闺秀的气质，举手投足间尽显优雅，性格也是开朗通透。她教育出的子女必定落落大方。我所见到的就是这样。
　　早起出门时，我看到她绻在沙发上我叫她她也没理我，我拍拍她的背：“你不舒服？”她没有回答我。我蹲在她旁边扳过她的身子，被她的样子有些吓到，布满额头的汗，还有紧抿的嘴唇，手死死的抓着肚子。没错就是抓着。我拍拍她的脸，她睁开眼睛看我气若游丝：“没事，你去上学吧。”她想挣来我的手，将身子绻在一起。“说话，怎么回事，或者我打120来。”我转过身去拿电话。“痛经医生也没办法。”她痛的已经没了力气。我还是抓起电话，打给了祖母，我没有经验，可要找一个比我清楚地人很容易。有了指示，也就容易多了。一个小时后她缓和了许多：“知晓，烫。”她看着我的眼睛写满了委屈。“你昨天吃冰淇淋的时候，没说凉。”我没好气的白了她一眼。她无奈的笑笑。“我好多了，你无缘无故旷课，班主任可不会饶了你。快去吧。”明明是担心，偏偏要反着说。“我请了假，他讲的我会。”她动了动头，换了个舒服点的姿势：“你腿会不会麻？”我没说话她继续：“嗯？”我稍稍将水袋松开些以免烫伤她：“你说呢。”她都笑出声了：“活该。”古人诚不欺我还真是农夫与蛇。从哪儿之后，我断绝了她的冷食冷饮。她偶尔还是会疼，好在没有那么厉害了。
　　其实她的工作一直很忙，之前为了照顾我，不得已而为之。早出晚归才是生活写照。难得回来早，工作也是带回家了，还是要忙到深夜。我帮不上她，能做的就是不添乱。
　　这一年的元旦，她早早的回来了，要拉着我出去跨年。我实在抝不过她了便跟着她出门了，市区不准放烟花，带着我满城转，终于不负有心人，我们迷路了。她看着我满脸的尴尬。我问她你信我吗，她都没有犹豫就点头了。也不知是方向感好，还是运气好，我们居然转出来了，时至深夜，烟花还在后备箱里，它也算不虚此行，绕了半个城。
　　“知晓，其实烟花不重要，只是今天想你开心一些的。”我知道她不好意思了。“我很开心。”我很笃定的回答她。“有嘛!你都没笑过。”我忘不了，她当时脸上挂着的表情。那样气馁，那样无奈还有深深地疑惑。我真的很想笑给她看，而且我真的笑了，只是她看不出。
　　为这事儿我对着镜子练了很久，我也体会到了什么叫笑的比哭的还难看。看来有些人是天生的笑脸，生活不会那么艰辛，而有些人注定艰难，她连活着都已经用尽力气，何况是笑对人生呢!
　　我记得那年夏天特别热，下过雨天气更加闷热，浑身上下像是裹了层保鲜膜，捂得真是难受。汗液顺着毛孔汩汩地往外冒。好在她的工作室搬到了家里不用两头跑。高考在即，真怕她着急上火人在病倒。我虽然不用参加高考，但是我还是要试试理想的大学，这件事我没有跟她商量，我本意是不会离开的，保送的大学我也很满意。可事情往往不会按照你的意愿进行。
　　“知晓，今年生日跟以往不同，你有什么想法？”她站在餐桌边上，端着一杯温水。几年下来，她真的养成了好的习惯。比如喝温水。
　　“都可以。”我不认为有任何特别的地方。无非我又长一岁。
　　“不可以，说了不同嘛！”她板起面孔义正言辞。
　　“十八吗？成年了。”这对于而言，真的没有意义。我没有被期待过，反而是我自己一直在积攒失望。我意识到谈话不能再继续下去，我会崩溃。我站起身，绕开她上楼。
　　“知晓，你有没有话要跟我说？”我在她的声音里感觉到有一丝的难过，她为什么会难过呢？难道她遇到什么事了？还是我听错了。我皱了皱眉，想不起最近有什么事发生。“凌云，我饿了。”我只好先岔开话题。我忽然想起槐桉打电话来说她要走了，难道是因为她吗？“槐桉要走了你也一起吗!”从她的回答看，并不是因为槐桉，我心情也好了很多。有很多话很多事，当时没说，以后也就不必再开口。我们总是在不知不觉中产生误会，一个以为不用说，一个以为不用多问，慢慢的错过了很多。
　　我们约好生日当天早一点回家，我早早开始准备，有些话我想说给她听。
　　街中心那家珠宝店，我已经去看过多次。最近帮同学补习，兼职做写手，已经足够拿回我想要的。她刚刚来信说她要晚些回去了，我的心情也跟着平复了很多。
　　再晚些时候，祖母也到了，她还是那么优雅。身上那件墨玉色旗袍衬的她肤色更加白润细腻，腕上的翡翠玉镯使她看上去雍容华贵。凌云完美的继承了她所有的优点。“知晓，来。”笑的和蔼慈祥。“祖母好。”我乖巧的点点头。“生日快乐啊！”笑着拍拍我的肩膀，将手上的袋子递给我。“不是特别的款式，不过很流行。”纸袋上印有“Cala trava”卡拉卓华十字。“试试看。”也许是祖母的语气感染了我，我下意识的将礼物取出来。她接过手表，亲自戴在了我的手腕上：“以后就不用自己上表了。”她认真比对后，将原来的表摘下了。“祖母，这礼物会不会太……”车灯的光线扫过落地窗，我们都看了过去，应该是凌云回来了。
　　不知道为什么，我的感觉不太好。也许是礼物太过贵重，又或者别的什么吧。我的感觉是对的，不过不是因为礼物贵重，而是有一位我自认为的不速之客。
　　“妈，您也到了。”凌云的手臂挽在另一位我不认识的男人手臂上。我控制着自己摇摇欲坠的身体，不要失态。她脸上是我从未见过的笑容，笑起来像小叔叔的女儿。这应该是幸福的表情，只是这两个字对我来讲太过奢侈，第一次见到时，有些反应迟钝。“知晓，生日快乐奥!妈，你留下来陪知晓，今天我跟之华再外边吃过了。知晓!我同意你去了，我替你回函了。”我低着头，心里越发酸涩不能自已。在感情问题上，我一直是个低能儿。“你走吧。”她终于说出来了。我知道我成为了她的负担，对不起。我觉得我已经控制好自己的情绪，我不敢多说一个字，我害怕身体里的颤抖波及到我的语气：“好。”可还是失败了，我自己都能感觉到颤音，何况她呢。
　　我爬上楼梯落荒而逃，这断路像走完了我的一生那么长。我不敢抱怨，我已经趁痛苦不注意，偷了它六年快乐的生活，这恐怕是在我以后人生里最珍贵的时光。我环顾四周，这里没有属于我的东西，走或留没有区别。
　　我走的那天，没能见到她，她早早的就出门了。我下楼时见到了祖母，她是来送我的。
　　候机大厅里人来人往，川流不息。行李由简到繁，没人知道他们将会发往哪里，也没人知道这些行李能否抵挡夏日的酷暑和冬日的严寒。有句话说的好行李是生计也是四季。跟他们比起来，我的行李太重了，他装着我以后的人生也装着我离开的意义。我拖着行李跟祖母道别，她叮嘱我在外注意安全，务必时时来信，好让她放心。我点点头，将千言万语吞会了肚子里。我本来想让祖母转告凌云再见，珍重。可我最终放弃了，我要做的是退出她的生活，避免她的困扰，何来再见呢。一句谢谢，也根本偿还不了她给我的新的生命，何况还有六年的细微照顾。哪怕附上生命也抵消不了这份恩情。
　　费城的第一年，我认识了杰森·伯恩他是我的同学，家里经营跑马场生意，我去过他的马园，也迷上了骑马。还认识了伯恩的妹妹，爱丽丝·伯恩。
　　后来因为一场意外，我的左耳再也听不到了，视力也受到了影响。但是我救下了爱丽丝·伯恩。凌云是你的善良感染了我，我才会拥有这美好的品性。可是医生警告我必须禁止一切剧烈运动，避免我的视网膜脱落。我只好放弃了这唯一的喜好。
　　爱丽丝·伯恩经常来找我，她也很爱画画，她不画油画，画的是水墨丹青。说她喜欢中国文化。她还要我指导她，我哪里会。我明白她的意思，刻意跟她保持距离。我想她这么聪明一定是看懂了我的意思，所以不经常来了。她每次看到我太阳穴这里的伤疤，总是变得表情痛苦，我索性将头发留长一些，遮住它。
　　平淡的日子没过多久，我的视力越来越差，眼睛又干又酸还有头痛。我只好再去医院。这次结果不太好，他们说我的眼底血管因为肿瘤畸形了，手术无法摘除肿瘤，只能药物控制，避免肿瘤迅速增长，减缓我失明的速度。这真的不是好消息。伯恩说爱丽丝就是个惹事精。我拍拍他的肩膀：“不要让爱丽丝知道。”我实在不想她来同情我的遭遇，这比凌迟还让我难受。当时我刚刚出事的时候，伯恩说我死抓着他的胳膊警告他不许通知你们知道。我没有恶意，只是不想造成你的困扰，如果你结婚了，那我就更没有出现的必要了。
　　因为病痛，我不得不戒掉很多东西也有很多忌口，学业也推迟了。我又选修了律法，但医生这份职业是我的梦想我不能放弃，哪怕不能站上手术台，在专业上我也要有一席之地。临床医学是一项高强度的工作，以我现在的状况根本不合适。我只有在专业知识上高于其他人，才有机会。不能站上手术台我很失落，这不并不影响我在学习上的发挥真正令我伤感的是失去光明，这意味着我是个废物。我不歧视盲人，可我不想发生在我身上。
　　我记得好像是来费城的第三年，你来了。当时我饱受疾病折磨，体重以肉眼可见的速度下降，瘦的不成人形，我很不想见到你。可你已经来了，更令我痛苦的是你没有在我预想中完成婚礼，甚至因为我的原因，你只是在欺骗我，这让我备受打击。烟，我是不抽的。当晚的情形，它真的帮到了我，帮我稳定情绪。好在后来你走了，这鬼地方只剩我一个人了，我又可以继续病下去。没人可以见到我发病时最狼狈的样子。而我只是躲过了你，并不代表所有人。而我要的也只是躲过你。
　　如果病痛没有啃噬我的记忆，那就是第四年。费城的冬天一直这样冷，相较于国内的冬季，这里冬季更像北方的天气，又干又冷。我经常不明原因的发烧。正巧这天伯恩来看我，是他带我去的医院，这里每年冬季都人满为患。他认识的人多，做完检查也就下午了，我回家等结果。其实结果也不是我拿回来的，是伯恩打电话给我的，电话里他急促的呼吸，让我以为他在干嘛!他怒骂我到底是不是医生，这个混球总是这么没礼貌。不过我正在发烧，没力气，不想修理他。他要我重新检查，怎么可能呢太累了。
　　他怒气冲冲地找到我，可他不敢太过分，毕竟我还是病人。“what are you doing？how can you get sick？ 你是一生（医生）。”他的中文是我教的，我知道很失败。“Oh，take a pill。”我的英文不是他教的。他又开始念经了，认识他以来，我真的怕他啰嗦。“you're running a fever。”我根本没想否认这一事实，也没办法否认，他到底为什么这么生气。“说正题。”我想结束话题。“Recheck。”他也冷静下来了。“回答我就好。”我不再看他。我预感到结果不会太好，不然他不会失态。“是癌？”我抢先回答他。看他的表情，是对的。“我可以配合治疗，别一副我马上死掉的样子。”我有些烦躁。他低着头，好像一只拔掉牙的老虎。“知晓，你不开心可以发泄的。”我没有办法回答他，这些话不能说给他听。很多事，终究要一个人扛。
　　之后的两年我一直积极配合治疗，我希望早期人为干预可以治疗霍奇金淋巴癌。我承认，我在拿自己做实验，两年里我一直试药，结果并不理想。在短期内，病情得到了一定的控制，但还是复发了。
　　天气预报说今天会下雪，不知道可不可以出门转转。趁还没开始，我决定去找伯恩，因为有些事我需要他帮我解决。
　　见到伯恩的时候，他正在值班室休息。我用力咳嗽了一声，他转过身看着我。其实我看不清他的样子了，眼睛时好时坏的。不过我印象中他的眼窝深邃，眼眸像十月的欧珀。天生一副美国白种人特有的样子。能够对他有如此清晰的印象，还拜托于第一次见面时，他打招呼的方式，点头微笑露出一排整齐洁白的牙齿。给了我很干净的印象。能够成为朋友，也是因为他发乎情，止乎礼。更重要的是我信任他，这应该是我有限的生命里第一次如此信任一个人。
　　“伯恩，我…想她。” 早在他跟我说他爱上我的时候，我已经跟他坦白过我不会再爱上任何人，而且我爱一个人很久了。我看到他的手紧紧攥在一起。“我要去见她，趁我还活着。”他摇摇头，哭了：“我拦不住你了。七天你必须回来，活着。我会安排好一切，他会跟着你照顾你。请你务必回来。”成年人真的会哭的像个孩子。“我会的。你要快，打给我。”我告别了伯恩，匆匆赶回住所，在下雪之前。时间不会再等我了。我本来想写信给她，希望见字如面。可我最终连个开头都写不好。
　　我始终活的像一粒尘，游荡在空中，不知定在哪里，发出生命的暗响。在时空的边缘，舞动着背上的翅膀，试图冲破阻碍，迎接新的光亮。