《一往而深》bibiworm

1、miss bibi

　　很久不写字了，这么长一段时间以来，所有的喜怒哀愁，心情和文字，都只付给一个人，一件事。

　　被人问怎么不写了，我说，写不出字了。

　　才子再问一句：太幸福，太忧伤，还是太平淡？

　　看到这个问句，忍不住哈哈大笑。换了是我，得到“写不出字了”这样的答案之后，便不会再问下去。

　　想起很多年前，在msn上遇到一个失去联络很久的朋友，她提了一句近况，跟我想象的颇不一样。但是她那么说了，我就哦了一声。

　　过了片刻，她说：你怎么不问？

　　我说：我不知道该不该问。

　　她说：你要问了，就是不该。你没问。我告诉你。

　　她告诉我的，不是一个快乐的消息。我心疼她，可是我终究不能为她做什么，她说了，我听着，而已。

　　想想，其实对朋友，我一贯这个态度。

　　我能温柔陪伴，我能安静倾听，肩膀借你靠，手借你牵，没问题。除此以外，我啥都做不了。问我意见？拜托，认得我的人都知道，我不是靠谱的人，我给不出像样的意见。

　　真是贫弱啊。。。

　　幸好我的朋友们不贫弱。

　　和我不是一国的，我家才子，问我：太幸福了，太忧伤了，还是太平淡了？

　　有很多话我不知从何说起，因为不知道怎么说，就渐渐的不敢开口，仿佛身形都跟着猥琐起来。

　　可是才子那么大方问了，我就好像唯有大方的把不开心说出来才配衬那份坦荡。

　　距离那么遥远，说了不开心，关心我的人会担心，但是还是大方的回复：太忧伤了。爱疯了，爱废了，不是他伤人，是我自己，伤的无法可想。

　　才子回复：据说，文字往往是一段情绪的终结点。等到我看到bibi姐姐写出字来了，或许会认为bibi好起来了。

　　我一直知道文字终结是个好办法，我试过，可还是写不出。我说，我想写，我试试。

　　可是这个来来去去的回复，却在某个片刻让我弯了嘴角。我几乎忧伤猥琐到面目可憎，可是有着我倾慕的才华的这个叫才子的孩子，会关心我而为我传递一份小小的温暖哦。如果不喜欢的话，是不会关心的吧，所以某种程度上说，我喜欢而仰视的才子喜欢欣赏我哦。

　　因为，伤了，所以觉得，自己还是不够可爱，不够温柔，不够成熟，不够好，不值得配衬一个好运的幸福。

　　但是，还是有人会对我说，不怕，还有我们，我们爱你。

　　不是一样的爱啊，可是emm说，不是我们想要的渴盼的那种，但也是温柔的相知。能遇到，也是好的。

　　才子说，感觉雨生的一天到晚游泳的鱼，全是为我而写。

　　彼时，对朋友的关心和传递过来的温暖，感应还是非常低。

　　老婆给我写信，我可以因为没心情回，就不回。回头她知道了，还跟我说，不回也没关系，有空她还继续写信给我说她的生活，我只要看就好。

　　有个丫头，会不定期群发歌给我，她说，生活太浮躁，人心太浮躁，有时候，这么静下心来，把心情交给一首歌吧，喂养耳朵，安静生活。

　　开始，她每天发一首歌给我。其实，很美好，不是所有的歌我都会听得懂，或爱听。可是在心情灰暗的时候，每一天，吃过晚饭回来，信箱里会安静躺着一首歌，还有她的只言片语对歌曲的介绍，或若有似无的心情。

　　这么环保的小举措，却安抚陪伴了我。

　　尽管如此，我任性的接受着，不说谢，不回复她。理由很简单，我没心情。

　　那时就是如此，放任自己接受朋友的关怀，却没去谢她、他们中任何一个，甚至都不肯说，我会好好的。我最多说，我试试吧。

　　以前那个叉腰挑眉说，放心，死不了，老娘早就金刚不坏，百毒不侵的bibi，现在只会淡然说：我试试吧。

　　对才子也一样，他说的歌，我听过。他说的话，我却常有些不懂。而且觉得才子这么高深的娃，说出我不懂的话太正常，我不懂太正常，没深究。

　　第二天吧，才子在Y版发了一篇：鱼儿鱼儿水中游——bibi鱼儿篇。

　　才子没叫我去看，我偶尔路过看到的。

　　再一次的，有些句子我没看懂。但是，那份贵重的心意，我收到了。

　　坦白说，心情并没有整理好。

　　在没有整理好心情的情况下，我完结了听故事的人，我也没想到，在这个故事的最后，我杀死了小研。她以小研的名字出场了一集，就被我杀死了。

　　其实，那个曾经固执的认为，故事中人物的幸福，要比个人的写作意图来的重要的bibi，是不是也被我亲手杀死了呢？曾经因为那个想法，而被小烦笑，说，以看顾每一个笔下人物的幸福为己任，你是写字的人，还是□□老大啊？

　　那个bibi，好像，消失了。

　　我会试试，我还需要一点时间。我不知道bibi什么时候回来，甚至不知道bibi还会不会回来。我也说不出来，想她吗。她回来了，我未见得认得新的她。

　　有人留言了，说miss bibi，那这篇的题就是miss bibi好了。

　　这次的字，没什么玩笑，简单给关心爱护bibi的人一个交代。

　　玩笑的字，我现在也能写，但不是那个曾经的bibi写的，如此而已。