《行将逝去》辰玥雅

4、第 4 章 也不能

　　也不能说是相处不好，只是人与人之间，可能真的是有冥冥之中的缘分的。就像我和小杨她们几人，高中时分明是刚认识，却能很快地聊到一起，关系一保持就是这么多年。
　　而有的人之间，可能就是没缘分，已经努力过了，但彼此仍旧缺了点东西，于是住在一起半年也不过是泛泛之交罢了。
　　泛泛之交有好处，也有坏处。大家彼此井水不犯河水，只是大学中自成社会，寝室中冷漠未免过于冷清。不过还好，也有其他朋友。
　　索性大一下半年就要换寝室楼，我们自己找室友，于是关系好的四个人凑了一起，新寝室，新室友，新学期，一切都在向好发展。
　　大一时候的专业其实并不合心意，于是能转专业的时候，我就果断转了隔壁专业，而和我一起转的还有同寝的另一个人。
　　新的专业挺好，我也从小就喜欢这个专业，有兴趣，自然就学的开心。
　　大学生活波澜不惊，只是比起高中来，更多了几分自由和活跃。
　　我和室友都不是很喜欢出门的人，日常就是寝室、教学楼和食堂三点一线，偶尔再加个图书馆。尤其是室友小张，比我还宅，而且尤爱往图书馆跑。
　　小悦和小丽虽然和我们不同专业，但大家也有一起上大课的时候，同来同往，有空了寝室还会一起出门逛街啊聚餐啊什么的。
　　好像在这个年龄段，“爱情”是一件备受瞩目的事情，大家在大学中都仿佛要彻底打破高中生涯带来的束缚一样，可劲儿找对象，快的甚至能一个月换一个对象。
　　唯有我们整个寝室，心如止水，大家都在做自己的事，恋爱？什么是恋爱？
　　但嚎还是要嚎的，室友日常喊着她也要甜甜的恋爱，要帅哥，要爱情……
　　我：……
　　如果说我真的对甜甜的恋爱没有期待，那绝对是骗人的，只是也只是期待而已。也曾经看到长得好看的男孩子有一点心动，也曾经蠢蠢欲动想要谈一场也许没有多甜但一定会有人陪伴的恋爱。
　　只是这个念头很快就被我自己掐死了。
　　我是一个没有安全感的人。这并不是一句矫情或者故作姿态的话，而是真的很没有安全感。
　　不知道从什么时候，我最喜欢坐的位置是一个角落，安安静静无人打扰，自己做自己的事情，没人看得到我，也没人找得到我。
　　我对很多事情怀抱着极强的不信任感，有时候一个恍惚，会觉得自己仿佛仍在梦里，周遭的一切都不真实极了，皆是虚幻。
　　有很多个瞬间会有这样的感觉，甚至有一阵极其厌世，除了家里，和很多人断联，想要自己安安静静待着。甚至看到楼顶，看到河，会有想要跳下去的冲动。可我害怕疼痛，害怕死亡，跳不下去。
　　懦弱，纠结，软弱，无能……
　　我的情感无处安放，我的心没有能够安然落下的地方，唯一能够倾诉的好像唯有几位好友。
　　我渐渐不喜欢一切陌生的人和事闯进我的私人生活，好像是自然中的野生动物在圈地盘，唯有在自己的地方才能感到一些安全感。
　　但我没有安全感。
　　我有自己的卧室，但我觉得这不是我的卧室，而是一个敞开的、却在压抑我的黑漆漆的纸盒子。这个房间永远无法上锁，也永远无法如我所想的被人礼貌敲响。
　　在家里我没有任何隐私可言，也没有任何安全的感觉。
　　如果连被称为“港湾”的家都是这样的，那和一个陌生的男人结婚呢？
　　只凭借所谓爱情走到一起的两个人，真的会长长久久走下去，真的能让我交托所有的信任甚至这一生吗？
　　我从来不信爱情。
　　情到浓处自然万事皆好，可一旦情谊淡薄，和我血缘相连的那些人，又有几个会真的支持我站在我的身后？
　　我走在人生这条路上，回头望去，身后只有空荡荡的黑暗，而眼前，满地荆棘泥泞。
　　很多个时候，我都觉得，这一生我恐怕也只有自己了。如果连我自己都不能全心全意地爱我自己，那我又能指望谁来全心全意地爱我？
　　从我上大学开始，家里一直都在明里暗里催婚，甚至想过教我如何做被子，说那是结婚必备技能……想教我任何结婚需要的东西，让我学着做一个贤妻良母。
　　可我从来不是能做贤妻良母的人。
　　我也不是能够安然守在家里，守着四四方方的狭小空间做全职主妇的人。
　　我讨厌一切束缚，可自幼生长的环境又逼着我接受这样那样的束缚，我从来没有过热烈的、有回忆内容的青春，也从来没有精彩的、五彩斑斓的大学生活。那些所谓的“规矩”，好像一张铺天盖地的大网，把我笼罩其中，逼仄，不透气，却溶入了我的骨子里。