《无题》白琵鹭

2、最后是我，满脸泪痕 “想要唱首

　　“想要唱首歌，去唱哭别人，最后却是我，满脸泪痕”
　　是不是上了年纪就爱回忆过去，偶然看到之前发表的文章，读后忍不住流泪。原来自己当初还有要出人头地这种上进的想法。现在是活着就好，健康活着就好。
　　当初网站发表的时候，甚至是用的手机。
　　想来当初第一次发表文章七年过去，竟一个完整的故事也没写过，也没挣到钱，颇觉荒废时光。考研二战失败，自己也在努力地从母亲去世的悲伤中走出来，直到去年才觉得，自己好像走了出来，虽然现在想起来还会哭泣，但都是正常的，谁能不伤怀呢。
　　昨天做梦还梦见了我的母亲，梦里竟然在和她吵架，醒来后都觉得不可思议。她好不容易来梦里看我，竟然会发生争吵，竟然梦里很难过。我以为会是以往那样日常生活的梦。近一年来梦里遇见的少了，如果真的有来生，希望母亲比在与我的今生快乐。
　　这七八年间，不断地挣扎过，轻度抑郁过，被很多糟糕的想法纠缠过，知道现在才明白，过去某段时间的自己应该怎么做。那时候觉得自己最可怜，现在才明白，人不能可伶自己，无论在怎样的境地。当然这些话自己醒悟了才明白，当初朋友的劝解是一点也听不进去的，并且来自健全家庭的劝慰，我并不能感受到安慰。
　　现在的精神状态，是在这个社会里学会厚脸皮，用流行点的话来说就是发疯。

　　来自过去的心酸文字

　　此刻躺在宿舍的床上，突然听见室友唱了句，梦想总是遥不可及，是不是应该放弃……想起这几天找工作的经历，觉得好心酸啊。临近毕业的大四学生，羡慕学弟学妹们，还有考研过线有学上的同学。觉得校园真的是一个温室，当大学生的时光太轻松。有种逃避的感觉，当你真的开始为生活奔波的时候，发现自己没有着落的，感到心累。
　　以前觉得工作没有什么，不就是朝九晚五，偶尔加个班什么的，现在想想以前太天真了。还觉得坐办公室的工作轻松，现在我在电脑前坐了三小时，肩膀酸痛……身体特别累。
　　今天上午从北四环到东四环去面试，路上就快四个小时，结果那家公司也没有录用我，都不知道图什么。而在学校附近的反而面试通过了，只是那个公司太小，一点也不正规，工作环境也不好，一个小房间还背光，乱乱的，很小的房间，还有点脏脏的感觉。可能是因为有点乱又阴暗的原因。以前去的几家公司，无论大小，好歹还是整洁明亮的地方，有的不错的虽然规模小，但也是落地式的透明玻璃，看着很干净整洁。这个从外面看也是个不错的办公楼，还是新建的，怎么这个公司里面这么不规范。不知道自己这份工作能坚持多久，能不能干到四月底。东区那家环境不错，但太远了，实习工资也一样。想想还是算了，毕竟这里离学校近，我还在学校住，省租房钱了。这样安慰自己。
　　身边其他人也在工作，感觉别人的都比自己强，为什么有这种错误的想法。唉……想起一个话，邻家月更圆。
　　今天累得浑身都有点不舒服，不敢想那些不开心的事，希望明天睡醒身体会又充满活力，睡一觉就好了。

　　什么事也没有，我只是有点难过。最近找到了工作，只是有点累，好吧，我承认在我心里是感觉很累。肩膀酸痛，一碰就是疼的。这两天觉得很累的时候，我总是想起我妈，不只是在累的时候，在我找到第一份工作时，我在想她，我想如果我妈还活着，我一定把这个消息告诉她。曾在过去的琐碎争吵中意识到，世界上最爱我的那个人走了，再也没有人比她更爱我。即使她把我当成她的所有物，虽然未来会有很多争吵，关于我的婚姻之类。从没想过这样的未来会消失，永远不会到来了。我对我妈的病预计的太乐观了，想在想来，它永远是我的噩梦。在病痛的折磨里，人没有尊严。很多时候，我都有一种恐慌感，害怕我也患上癌症或其他花上百万才能治好甚至治不好的病，那样的话，我一定了结自己，不拖累其他人。
　　在我妈刚走的的时候，有时总忍不住去想她，想她在病床上的样子，那种感觉，像凌迟自己，有种自我折磨在里面。在医院里去世，，甚至我和我爸一起坐车把我妈带回家，那时不肯相信她走了，一定还有其他熬过去的方法。明明我出去的时候还看到她虚弱的睁着眼，我觉得我妈一定能挺过来的。我太蠢了，都不懂照顾人，在医院那两天也没陪护好。我姐一定也很难过，在我妈走的时候不在她身边。大家都悲恸的活着。有时候骂我不懂事，不要一直在想着她了，可是我忍不住，这怎么能忘得了。我大概要花很长时间才能走过去。我做不了像大人那样哭笑都放收自如，到不了所谓的圆润事故，笑脸迎合。。最近太累了，无处倾诉，总会想起我妈，那个让我抱怨撒娇的人不在了。想起我妈对我的期望，出人头地，而我什么也没做到。我要考上研究生，接着二战。我承认我心里还是个孩子，与成人世界格格不入的孩子。我想要出人头地的活着。

　　好想安慰告诉过去的我，无论多困窘，无论多痛苦，你走过来了，你走过了二战，走过了二战失败的迷茫，走过了悲伤的噩梦。
　　生活就是这样。虽然2025年的你依旧迷茫，依旧会恐惧未来，甚至焦虑几十年后的养老问题，也在现有的目标中摇摆不能坚定。但依然活着。