《末日花痴日志》财财宝贝

19、八月 下篇

　　2012年8月21日 星期二 阴天偶见晴朗
　　昨晚半夜里，狂风骤雨，雷鸣闪电，刮凌扫荡的雷声，映照房间忽闪忽闪的电光，心中不觉然的害怕起来，可人却已然是有些困了，要挡下心生的念头，不然要睡不睡是会做恶梦，所以我想象了一种软水温吞的幻境，想像在我的身旁是我爱的人怀抱着我一起入睡，有个人陪就真心有安全感。窗外惊暴随便了，听不见。
　　人们说当一个人懂得去爱，所爱的人早已走远。如果是这样，那不是做人很绝望。换一个角度来想，凡是你懂得去爱的人就是你该爱的人，即然都是爱了，就一直爱下去，走远了是这人没福气。可爱不因此增减，你还是那个爱过的人，心中还是被爱温暖的人。走远的人，如果还与你有同样的爱，终究会回来，不再回来的，已进到另一个故事，成为另一个故事里的人设，变成另一个故事的主角，不是你故事框架里和你相爱的人了。从前不必回头，未来还在远处等待，如果此心不改，爱的温暖将从过去现在未来永远陪伴。去爱本身就是人生的一种欢乐，人物设定还在，何必在意人物更改。
　　每天鼓励自己，又每天让自己失望，像被困在高加索山的普罗米修斯，每天被啄食的肉又长出来等待下一场陵迟的来到。可能更像滚球上山的西西弗斯，每天前进退后再前进再退后，只是这个更像一个小数数学题，求每天前进几米，退后多少？本来伤心，一下变可笑。
　　是不是求不得、已失去最让人挂念，像买一件奢侈品，不论自己能不能担负都想拥有，这种虚荣用在人生的认知中，会不会有些愚蠢，但关在小世界中的我，怎么看得出错误？被拆穿的我要怎么自处人生？

　　2012年8月22日 星期三 阴天有阵雨
　　作为平常人最难奈一件事，就是一直要和自己的平庸无聊做伴，自我内心都看出自己不好玩了，却连讲个笑话逗自己开心都做不到。想发脾气，发现是自己在搞笑，笑不出来。或许更多因为懒和笨，感觉什么事都困难重重的模样，害我一灰心什么都不想去干了，然后更困难，在恶循环里走不出来的可怕。
　　我的身体和内心都懒散脱节，期望和实际在纠扯，综合而成的自己感觉有些受伤。天气凉爽下来，身体却有些喘不气来，不爱锻炼身体的人不能抱怨身体差。可也太差，热一点受不了，冷一些也受不了，像全耐环境而生的恐龙，很容易就灭绝。这可怎么办？
　　网上新闻焦点最近反日情绪高涨，因为钓鱼岛什么的原因，有些不明事理的吃瓜群众还有打砸日货的过激言行。这是国家要收台湾的节奏吗？不懂，人们的情绪一下变得好统一，好热闹，这是人们都有些闲，难得找到同一个打击对象的意思，还是目标太招摇自找来了。中国老话怎么说，自及死与人无忧。不过人们也太暴戾心了些，这个世界处理问题真的需要战争打起来吗？当然不需要，杀敌一千自损八百，何必那么激动，我觉得世界上永远没有战争才好，活到现在觉得吃好穿好才一些些的小老百姓，经不起国家动荡，我们家还没做好准备，能百年千年活的好呢，还有的几代人的辛苦努力。感觉此生又是做炮灰的命，伤心！
　　这是个什么样的世界，人们互相不能接纳，都听不懂彼此声音，充满敌意。人是自己的侵略者、施虐者、杀伐者，靠毁灭生灵而存活者。所以不能友好共存？只是这样，我们又怎么能平安生活？

　　2012年8月23日 星期四 多云晴天
　　散云般的懒散心境，落寞发蒙的无辜神情，认真听讲，绝不东张西望，大家都在发言，独独到我变成个没嘴葫芦消了音。我是连活着的存在感都丢失了？
　　当被周围的几个人讨厌时，是不是就以为全世界都厌恶你？难道不觉得全世界和这几个人数量差得有点多。可能人都没时间抬眼看看天，一个人的四围就是他的全世界，被四围遮了视野，看不见除这四围之外的其他风景，这将错过多少有趣和美景，所以不要因为这几个人的非议和刁难而心情郁郁，他们和你其实也没多大相关，不真心的以待的人连朋友都不是，何必为你操心，至于为难和找茬，大家皆为利来皆为利往，想占便宜也不是那么容易。

　　2012年8月24日 星期五 多云晴天
　　大概感觉得到自己将日子过得多糟糕，像病入膏盲的人一心只待死神将其从痛苦中解放。什么事都不想上心去干的状态，像阴云罩在头顶，几天都不消散 。上班，等下班，下班等睡觉。一闭眼一睁眼又是一天，报废一样的活着，不期望，不逃走，不改变。原来外在世界和他人带来的困扰不大，自己的习惯和想法才是致命毒药。还是要原谅自己，否则就没有人会来拯救这个愚蠢的自己了，可怜又可嫌呀！
　　下班到家，不想打扫卫生，不想看书，不想学习，窝在沙发一角，抱着手机刷小说，上周买的书，被遗忘在书柜里生尘。什么都不要想，只愿意这小说的世界侵入我的思想，在脑中开启彩色故事世界，让生命的欢闹陪着，实在人生好寂寞。
　　将小说更新看得差不多，煮了面吃，半夜才在晕头转向中上床睡觉，看太久电子屏眼睛真的受不了，如果不是这样，又怎么舍得放下。今天是周五，为什么一点好吃的也不做给自己吃，我这是连活着都敷衍吗？

　　2012年8月25日 星期六 晴天
　　多云晴天和晴天基本没有区别，但是天气预报总是要区分，大约是因为多云天多少要凉爽一些。是云遮了光还是云带了凉，天上云白的像爱一个人的心，飘摇总会到有他的地方。所以晴天都带云才好，万里碧蓝，太孤单。
　　妹妹这周六仍然要加班，家里就是我一个，小猫虽然陪着我，还是感觉有些无所事事，最近年来都没什么计划，没有什么特别想做的事非去完成不可。好像只要老实两点一线上班，活着，我的目标就算完成了。觉得有些不对，却有些不知所措。
　　在家刷小说，看连续剧，沉浸在这些里面轻松又不无聊，但是不能放下，当感觉自己的真实，就会急不可耐，想找个地方藏起。这是什么可怕情绪？
　　夏天被我过的多了无生趣，打哪里开始反省？

　　2012年8月26日 星期天 阴天
　　没有晒人的阳光，今天是个外出郊游的好天气，可我不想出门，走一走好累。只想继续看昨天的小说，窝在我在小窝睡懒觉，然后我中午时候真睡着了。怎么这么懒惰，难道上辈子太勤快，这辈子专门来人世间混日子的？
　　猫咪财财喜欢和专心的我在一起，每当我拿本书在窗边阅读，她就趴我旁边陪着，当然放下书走开，她也走开，但不会跟着我。我将桌上的紫色沙漏倒来倒去玩，看书看得在心里和故事里的人掰扯，放下书一想也没什么可说服别人，故事里的道理我不接受一定记不住，我在心里说那些道理是在安利自己吗？可以不给自己讲明白，不就跟作者想法跑了。看不下去，还是看网文爽快，里面的人讲的道理好像要新一些，浅薄的人呀！

　　2012年8月27日 星期一 多云晴天
　　又一点动力都没有的一天，不动脑子随水逐流，从早上开始在网上搜连续剧看，没有更新不死心，又去找原著小说看，看完小说更新，这心里更跟猫抓似的一刻不宁。我是在找什么呢？这么着急，生活是生活他妈的宝贝，你随便待生活，会被打的。
　　每个周一都是打算早些到公司提前做一些准备，结果不是准点报到，就是要迟到几分钟，提前这种事越来越没有可能。良好的愿望被拖延的自己破坏掉，清早起床是件苦事，夜晚呢又失眠不敢入睡，勉强过每一个过程，随便的过每一个时刻，不敢面对生活，放不下的舍不得的都将在心里将我的时间和人霸占，这日子过得有鬼。
　　重复不变的生活，我还感觉紧张，像时时有个鬼在盯着，同时厌烦这个一成不变的自己，却不会改变，看不见变化的结点在哪里，思想的安于现状让我自觉的懒于更改，我其实很不明白，害怕随意的改变现状，坏处多于益处，我的现实准备没有做好，我的目标也不明确，我还不懂舒坦和生活不是一回事，我还不能解开心中的束缚，有好多否定在生长。

　　2012年8月28日 星期二 多云
　　到晴不晴，暧昧不明，清晨冷，中午热，夜了凉，夏日尾声，秋色渐起，又是可以去看满山彩叶的时候，到九月底秋天的山景最美丽。可以约谁一起，希望妹妹有空，虫子是不喜欢郊游的人，小叶看小孩没空，其他没人了。可惜，没朋友一起的郊游，无趣，或者就不去了。
　　我的神经是不是被小说洗刷太久，有些搭错线的迷蒙，给脑子放假，放轻松，不去追更新，早睡早起，让自己变健康起来，所以晚上不到十点，就安排自己上床休息。没想到我居然睡着了，一顿饱饭加一夜好觉，天明起来的时候，觉得世界美丽多了，看每一样东西都是幸福颜色。我有些怀疑自己一天要睡足十个小时才能打起精神来，今天早晨可是七点半才起。不是说被窝是年青人的坟墓吗？我这么贪睡可怎么得了，救命呀！

　　2012年8月29日 星期三 多云
　　夏天热的狂欢吗？今天超级热，我的汗出了好多，都拿纸巾不停试汗，这还是我这种安静不动的女生 ，如果好动一点，这一天得中暑。今天矫情病又犯，早上嫌自己穿少了出门，让自己记得明天多些一件，中午看自己穿这身衣服厚了，要不怎么这么热。这个自己怎么那么多事，看你明天怎么出门。
　　晚上失眠中，财宝宝从我枕头踩过几次我都清楚，网上说一个女生失眠原因无非三种 ，一是想男朋友，二是想暗恋的人，三是吃撑了。这个网真是太了解了，今天我刚好中着第三种 ，下班和虫子约起消火锅，好久没去，一时没管住嘴，吃多了，难受的我。下回还是多去吃一吃，隔好久吃一回，有点太想念的意思。
　　晚上到家，洗澡上床睡觉，其他就管不了了，就这样关灯睡着也到十一点，给手机充个电，放着音乐，点个定时关闭就睡了。然后就是在被猫迷踩来踩去和肠胃不舒服中磨蹭到不知几点睡着。天亮我想我会又是一条好汉。

　　2012年8月30日 星期四 阴天
　　心里感到绝望的时候，一定在这片昏暗中有丝奇怪的光亮夹在其中，那就是希望吧。像昨天结束，今天开始，我都不能左右这件事，但我还能感觉明天会来就好。
　　今晚十四了，七月半最后一天，要不要晚上回家烧个纸堆。我们家没有传统，好像都要从我们自己开始，我很喜欢别人家的传统，全家老老小小在一起说说鬼节的传说和故事，解一解对死亡的好奇和恐惧，这个节日是一种后来对从前的思念，从前对后来的期许，都有一种温馨，不该只是形式。是了，我们家没有过去，有人让过去中断了，我只能做个形式，实在没有去做这件事的必要。
　　在小的时候，家住在一座山边公路拐角处，从屋子后院可以看到对面山上的国道线，每年七月半，对面山间长路就变得像条天上的火龙，闪亮盘桓在山腰，在夏日午夜璀璨明亮，书写着这个节日的与众不同。那时路上还没有路灯，夜晚除了山间人家的灯光和天上月亮星光，再没其他可来照亮，当然两山间小河谷的莹火虫也有，但那光太弱，不明了的人可能还会害怕 。夜晚的山路也没有多少车会跑，空空的山路伴着虫鸣。人们总在九十点后陆续从山寨中出来，到路上一家占个位，像长街上摆摊的人家，一家选一个路边的据点，他们烧纸钱也不是一家只烧一堆火，最亲的几个祖先一人是要占一堆，如果是上一辈才走的人也是单独一堆，其它再远的祖先只能共用一堆，这些火堆都要烧得有个小山高，有些贪心的能烧出半人高来。心肠好的人家，还要给孤魂野鬼们独独也来一堆，我最喜欢的祭祀活动就是七月半烧纸，比过年放鞭炮礼花有趣得多。等祭祀纸钱陆续烧起来，将一条长街点亮，就是给一路点了明灯，无论是谁家的亲鬼远鬼都该找得到路了吧。公路有一个坡度，从龙头到龙尾绵延一二里，盛夏的夜晚真的很壮观。可能是每一家的生活都变更好，那时我发现那两年祭祀的规模都在变大，来路边烧纸的人家变多，火光亮的时间更长。这种美丽总要到午夜过后才不见了光亮。但是好景也不长，不过四五年后，就出现了改变，再之后我就不得而知。那美景只能在记忆中辉煌，现世再也找不到。

　　2012年8月31日 星期五 阴天
　　今天是背运的一天，又有人请客吃火锅，我又没管住嘴，又吃撑了些，到下午胃就痛起来，痛得有些满地找牙的苦处，可是吃的时候怎么没有，太欺负人。
　　不到下班就先遛去药店买了胃药，吃过后两个来小时才止了痛。我终于要正视口腹之欲害死人这件事，下次我一定管住嘴。