《个人日记》诱因

4、随想 2020.

　　2020.8.3 凌晨一点
　　小说看的多了，就会产生不必要的幻想，更显得现实的可悲
　　说到底我还是个比较现实主义者，因为知道幻想的事是不可能的所以强迫自己明白，然后再意识到现实的无力。

　　家不是避风港，是暴风眼的中心

　　我发现我好像过于情绪化，控制不住自己的感情，总觉得我会记一件事情很深，但是转眼就忘了，一件小小的事我却能记得很清楚。

　　最近的人总是再说我的性格不够强硬，没有手段。我知道他们没有指责我的意思，但是这不是很过分吗，我已经保持这个性格几十年，从来没有跟别人强硬过，生气发泄大叫后，我还是要自己主动去低头去道歉

　　每当这个时候我都觉得我很不要脸，我不知道挽回别人有什么用，但是我又不得不去做，这个社会社交太难了，主动和好太难了，不得不去装疯卖傻去求的别人的原谅，太恶心了

　　我觉得我性格应该是讨好型人格，不想和别人的关系搞坏，不想别人背后说我坏话，但是这也很难，只要是人就难免会再背后议论别人，如果你想加入一个团体，这更是避无可避的，但是我从来都不知道怎么议论一个我没见过的人，所以我只能顺着他们的话来说，久而久之，我开始害怕

　　害怕别人也是会这么议论我，我不去理不去听，就什么事都没有，但是我害怕，走在路上害怕，睡觉害怕，

　　因为读书不好，所以很讨厌别人问我读什么学校，然后开始夸赞自己的孩子读了什么好学校（没说的这么明显，但是大人都这样，你们懂的）

　　我想说跟你有什么关系啊，我读什么学校，花多少钱跟你有什么半毛钱关系吗，

　　内心的羞愧怎么也止不住，太难过了，每次我告诉自己我哭出来也没有用，但是还是忍不住泪如雨下，太难过了

　　有时间也不知道自己在难过啥，但是总会想要是自己不存在就好了，没有生存价值的人活在这世上有什么用，但是我爸妈尽管对我很嫌弃，但是也是尽心尽力，每每想到就很痛苦，要是能对我再差点就好了，但是就我这种讨好型人格，估计也是不敢自杀的，我太懦弱了，懦弱到无法消失在这个世界，我永远也没有价值