《个人日记》诱因

1、第一天 想要记录点

　　我不喜欢学习，不想要工作，我只想早点死，明明我的人生毫无意义，我自己都不相信自己在读书，他们那样说也是没有办法的，但是叫我干活就干活，为什么要加一句他在学习？

　　好麻烦啊，为什么我是个人呢，看着小说里的主角就会想成为他们，叱咤风云，主要他们的心智，信念我遥不可及，所以我只能幻想，我是个没用的人，我觉得伤心的人发疯的人都像在作秀，那么我现在哭泣也是作秀吗，我觉得是的，虽然说人类都是那样。

　　现在打字出来就没那么痛苦了，是因为我打字的时候需要思考我下一步应该怎么做吗，心情会平复下来，但是不想学习的念头又直冲脑壳。

　　我现在又是在做什么呢？我觉得有天赋又肯努力的人好强，我既没有天赋，也不想努力，脑子就一些黄色废料，一点用都没有，我不敢踏出那一步，我害怕踏出去了，换不来成果，还要承受家里人异样的目光，我也不需要别人安慰我，我没有什么好安慰的，我自己心里清楚。

　　但是心里清楚和能做的事的差距还是有的，我知道大家都很痛苦，也都在忍，所以我也对他们忍，不是有句话吗，忍久了就没办法交流，我感觉我已经很难跟他们交流了。

　　之前姐姐说我的口气好像很伤人，我很疑惑又很慌张，真的是吗，可能真的是吧，我迎合别人，口气夸张，脏话下流话都能说得出口，别人可能觉得我很大方又不体面，然后我用着这种口气对着家里人可能不太合适，需要切换过来。

　　可是她这么说我还是很伤心，就是那种心慌慌，脚踩不到实地的感觉，打字打到这里，我好像是想起那种感觉，我又想哭了，我自认为没说错话，但是又觉得我做错了，啊，我太懦弱了，我就是网上说的那种网络上你重拳出击，现实你唯唯诺诺？

　　一旦开始打字，感觉就好像停不下来，我挺喜欢这样平复心情的方式的，我高兴的时候看到我难过时发的说说，感觉好像是在看着陌生的人，一边删掉一边感慨这是我吗？迎合别人的性格好像也变成了一部分的真实。

　　我想正经记点东西的时候，总是想不起来我要记啥，懵懵懂懂，等下次想起来的时候，不知道为什么就懒得记，这样循环，我不自觉开始懊恼，我没有别人的能力，总是幻想自己有的话会怎么样怎么样，但是我做不到那个位置，当然也想不到别人的难处。我总是这样自己以为是。

　　我愿意去做的时候，不需要人叫，我会去做，但是别人催我我就很痛苦，一下子陷入“凭什么”的巢穴里，我知道这样想不对，不好，但是还是好难过，为什么感觉我就是可以这样随意使唤。这也有可能是我的错觉，扪心自问，我自己没这样吗，有的，只要我心里怀着这样的心态，我永远也不可能跟他们说出我的心里话。

　　之前在微博上发布了想死的宣言，像日漫一样，一长串的想死，当然是仅自己可见，我觉得把想死的心情公然发布在平台也像是在作秀。那个时候我心情比较好，看着这个我尬得要命，想删掉，但是我忘记我弟弟在旁边，他看到了。

　　我慌了，然后一下子按掉删除。他没说什么，我庆幸他当做没看见一样正常对我，我感觉自己也想个神经病，然后我如常地对他笑了下，飞速赶回自己房间了。

　　我知道他自己压力也大，因为我不想读书不想努力，所以他看着挺会读书，也比我努力。但是我很不爽他的平常叫人做事的态度。

　　我自己没事干，我知道，他虽然有事干但是也没那么紧急。他就一脸我应该去干，你不干就是你的错的态度，我那个时候真想把他头拧下来，但是我比较理性，简单一点就是怂，我不敢和他冷战，他冷战起来不像人，我接受不了没人跟我说话，但是他忍的住，可能是小时候我就这样害怕，让他捏住我的弱点了（脏话。

　　剩下的等我想起来再打字吧，我要去拖地了