《猫窝》喵花花

14、妹妹头 走在路上的

　　走在路上的时候，看到一个男生留着长头发。不是那种传统意义上的长头发，而是那种齐肩膀，然后一刀切断的很乖的学生头。如果他不是穿着我们初中部的男生校裤，我还以为他是一个女生。他身上那种有些普通到阴柔的气质并没有吸引我，说到底，我注意到他，是因为他撞了我一下。

　　在我想晚上是吃泡面还是速冻饺子的时候，他迎面撞到我怀里，看起来很年轻，也许是刚刚上初二的样子？如果不是他的脸蛋那么漂亮，我当然不会在乎他。他面无表情地看了我一眼，身上柔顺剂的香味好青涩，我的心有些缓慢地躁动了起来。

　　我的青春期应当过了才是。

　　按理来说，这本来是场插曲。如果不是他后来杀了人被通缉的话。我们见的第一面，竟然是这种情况。我本该忘记他就像忘记任何一个让我的心有些躁动的男生。直到周一上学我看到了贴在校门口的通缉令。

　　林添檬。奇怪的名字，有点像言情小说的女主角，看到他的证件照的时候，我皱起了眉头。

　　“照的真是不上镜呢。”

　　显然，这句话并不是我说的。我皱眉时想的是：“这谁啊？初中生杀人？”

　　身后的声音好年轻，有一种无法分清性别的少年音，在我耳后响起，搞得我耳垂痒呼呼的，柔顺剂的香味似曾相识，我后知后觉地回头，差点又和他撞在一起。为什么说“又”，是因为照片的主角此时正全神贯注地看着那张通缉令，不无遗憾地说：“那么多张照片，偏偏选了这张。”

　　我此时和杀人犯站在一起。林添檬，也因此我一下子记住他的名字。明明杀了人，他若无其事就算了，为什么我也要保持这种无事发生的样子啊？我收敛了即将冲破喉咙而喊出的尖叫，第一次体会到后背发毛的感觉。

　　“你谁啊？”我问。

　　他竟然有些故意地歪歪头：“那天咱们见过呢。”

　　我们见过，我当然知道，看到他脸的时候就回忆起来。我尴尬地笑笑，不敢看他的眼睛。令我觉得奇怪的是，他并没为难我，而是贴心地侧身让出一条路让我通过。我低着头走过的时候，感觉后背已被冷汗浸湿，还有，那是我有生以来第一次感觉到视线如同莲藕一样，黏糊糊地拉扯着我。他一直在看我。

　　我小步走，直到走到树影下面，才敢回头看上一眼。我看到他的眼睛，透过绿到发黑的树叶缝隙望过来，似乎早知道我会回头看一眼。他长得好乖，好像那种经典的沉默寡言的好学生，皮肤被阳光照过白得发亮。仍然是面无表情的样子，让人无法猜透他的情绪。其实我真的有心动片刻，这个小孩，完全是我的理想型。

　　他是在逃杀人犯，但他的消息仿佛消失掉了。再也没人提起过他，如同这个人并没有存在过一样。只是他的面无表情的侧脸，有些不符合年龄的平静眼神，还有雌雄莫辨的纤细少年身形，总被我梦到。只见了一面的初中部学生，在我的生活里昙花一现。

　　如果他继续在我的生活里存在，那么我会爱上他，林添檬，奇特的名字。然而那之后他渐渐淡出我的生活了，我没见过他。直到现在，我在北京读大学，在校外租了房子方便兼职，也交了男朋友。我们其实有考虑过未来的问题，但他是本地人，而我想回老家。最近我们大吵一架，他搬走回家住了。公寓里只有我一个人。

　　兼职只是出于兴趣爱好，但既然已经开始就压的我喘不过气。某天我下班回家路过太平路，猛然看到一个很熟悉的，如同梦核一般的身影。“不存在的少年”，曾经的中学有这样的怪谈，也会有几个人记得那张莫名其妙的通缉令，然而受害者究竟是谁就没人知道。三班转走一个沉默寡言的长发男生，没人知道他叫什么名字，我也没勇气去问同班同学。但我知道他，那张曾经无数次出现在我梦里的脸，带着堪称冷漠的表情，刘海整齐地散落在额头两侧。我好喜欢他用看垃圾的眼神看我，年少时隐秘的性幻想竟然和未被认定的杀人犯有关。

　　那是一场梦吗？我的记忆再没有去路了，而在离南方老家好远的北京，竟然看到一张只属于梦里的脸。

　　“林添檬。”我下意识地说，那个人并没有回头。我也没追上去。

　　事情就这样一点点发生再为我所知地溜走。只是遇到一个也许从来没存在过的人，就算这样，我也不会跟上他。那个妹妹头初中生，只在我人生中留下一点很浅的影子。我看过类似心灵鸡汤般的故事，在墙壁前久久打坐的僧人，数十年过去后那面墙壁上留下僧人的影子，好像淡淡的、均匀的铅笔印。林添檬就是这样地在我心里留下了浅淡的一笔。

　　我不曾承认我喜欢过他。

　　那之后我也刻意地去过太平路，大海捞针般搜索熟悉的背影，我当然可以在那个时候追上他如同追上一枚久已遗失的书签，我不明白我突如其来升起的退却心是为什么？不忍心亲自打破幻想，或是为了麦克白一般的莎士比亚悲剧？尽管早已投入理科的深渊，我仍然天生是文科生。

　　正视自己的心情没什么难的，虽然在几乎是十年后的今天，我才做到这一点。躺在独自一人的公寓里，失眠让我思考、回忆，幻想中已load了上一个存档，太平路那一眼如果我追上去喊住他——会否有何不同？上上个存档，那时候我还是高中生，看到林添檬的第一眼，如果那不算一见钟情，那还有什么算？我只是嘴硬。

　　我喜欢他，他当然是我的理想型，更何况只见过那两面，不存在的美丽少年，如同乙女游戏里的实弟一样捉摸不定，现实里、真的存在这种人设吗？见到他的第一眼，他就死死戳中了我的心。

　　那天男朋友跟我提了分手，因为他“看不到我们的未来”，我不觉得悲伤，反而觉得这样不感到悲伤的自己有些自私。当然我也想像其他朋友那样，失恋就如同失去一切，食不知味，面如死灰。我只是不感到心痛。

　　照常上课、打工、甚至增加了一个兼职。我在话剧社负责制作舞台道具，北京的高校课余生活相当丰富，赚钱机会也蛮多。我几乎只有凌晨的时候才能和自己独处一会。失眠的那些时间我都用来幻想，那些我没有选择的线路，是否会对我的人生造成巨大影响？顺着思绪回到初中那条小路，离我家好近，每天早上，妈妈都做好早饭，下午四点就放学了，教学楼那扇高高的大钟敲响的时候，人声立刻洪亮起来，那时候，同桌会笑着对我说，明天见。我把皱巴的笔袋塞进书包，不看一眼就离开了。那条小路并没几个人，不过还是有人迎面撞过来。

　　柔顺剂的香味让我晃神，有些熟悉的、记忆里的味道提醒我现在并非幻想时间，我抬起头，耳膜里灌满的海水随着视线而消散，声音、各种各样的声音，顺着看不见的线牵扯着我。我面前是舞台，学校礼堂，话剧社的第一次公演。而我一抬头，就看到了林添檬。我幻想中的男生，早就摇身一变和我上了同一所大学。

　　我是个容易走神的女生，好多时候，我都发着呆虚度时间，时间曝光一般飞速流逝，生活对我来说只是跳帧的劣质游戏，只是偶尔有些让我发笑。我不怀念任何只怀念过去。现在对我来说是一节被人啃过无味的骨棒而未来，我不认为我会有未来。就让我活在幻想中吧，每天我都这样祈祷自己再也不会醒来。

　　我眨眨眼，确信自己不是在做梦，什么时候幻觉已经侵袭了我的现实生活，边界本来像密度不同的液体一样无法相溶，现在一切都变了。也许是失恋让我精神分裂，尽管我没有太大感觉。

　　要喊住他吗？我想。
　　要喊住他吗？我不禁遥遥地伸出手，就为了确定眼前的少年是否是、只属于我的幻觉。

　　然而掌声昭示着他的存在，身高拔高、告诉我他已成年，舞台上他带着笑容谢幕，看起来宛如哈尔的移动城堡里的男主角。唯一不变的只有那齐肩短发，还有漂亮脸蛋。

　　旁边的人惊呼台上的男生好帅，一个女生拿出手机打字，屏幕在昏暗环境下突然和陡然亮起的灯光融为一体。我看到她的手指起起落落。

　　——大一新生林昭然，果然好帅，演出也很精彩，以后要专门做这行吗？

　　我恍然大悟般的把不自觉举起的手放下，直觉般的我得知了林昭然原来才是他的名字。那独特的、只属于我的林添檬已经不存在了。有太多人知道他的名字，而我竟然是最后一个。

　　我当然听到，什么破碎的声音，什么东西正远离我，有什么停止的东西终于开始运行。少年的我逐渐远去，而泰坦尼克号即将撞上冰山。过去的我死掉了，伴随着那种永不终结的幻想。我给自己树立了那么多假想敌，甚至把林添檬当做我的幻想朋友。

　　舞台结束，我甚至仍然固执地等在那里，而林添檬、林昭然，正和别人有说有笑地走过我的身边。舞台演出所用的袍子轻柔地裹着我的小腿，我心神不宁地回望他，只看到一双漆黑的、笑意盈盈的眼睛。

　　我们当然没见过。那是我们最后一次见面。