《流浪地图》wendy冰凝

2、铭记

　　我是个健康的孩子，将近二十年的成长中，这是我最引以为傲的资本。但团团并不是，但不健康是她和我唯一不一样的地方。我们是一对双生花，虽然在很长一段时间里，我并不想承认这一点。看着她就像看着我自己一样，那种感觉很是怪异，我讨厌这种怪异，所以连带着讨厌了团团。

　　区分我们两个一点都不难，虽然我们有着相同的眉眼。我的皮肤是健康的小麦色，阳光下会透出一种健康的红晕；而团团脸色苍白，站在她面前你才会注意到那好似吹弹即破的肌肤透着一种不健康的潮红。那个我称之为母亲的人总会这样嘱咐我，“照顾好团团，你是她最亲的人。”

　　不要随意的猜测我的名字，我并不叫圆圆。从小在孤儿院长大的我，已经适应了冷淡的人际，也没那么好命的遇到一个白马王子或者是骑士来救我逃出这个看似温馨实则冷漠的地方。十岁那年团团到来，我就明白自己再不能冷漠下去，因为她和我注定是一体的。

　　孤儿院十几个孩子共同称呼一个女人为母亲，我已经忘记她是怎样将团团带来，几乎无需利用现代化的手段就可以确定我和团团是姐妹，我说过的，我们有着太相似的面孔。

　　我没有认真问过团团的来历，她是不是有妈妈，但闲言碎语总会传到我的耳朵里面，团团的爸妈死于一场车祸。多有意思，死于一场意外，而我却从来没有机会去知道我的爸妈在何方。不过这于我没有任何的意义，从我有记忆开始，我就是住在孤儿院的，我从来不把这里当作家，我明白总有一天我要离开这里，以一种在别人眼里看似不太正常的方式。但孤儿院里的规矩我还是要守的，每当有所谓的善心人士来，我们总要乖巧的排成一排唱歌，内容愉快，声音悲凉。孩子终究是孩子，快乐与不快乐总是写在脸上。曾经有人想过要收养我，因为我很健康，这是资本，一直都是。但当我不愿意时他们没办法强迫我，我在孤儿院的后山上呆了两个晚上，他们找不到我，那是我的秘密基地。想要收养我的那个人看到我凌厉的双眼，放弃了。我想要离开，绝不是用这种方式。

　　也许我可以从秘密基地逃脱，但那太没有挑战性，我要惊天动地的，永远的让这个孤儿院记得，我曾经来过，然后又轰轰烈烈的离开，来报复这个冷漠的地方。

　　机会终于来了，它就是团团。那年我十五岁，懵懂与叛逆正完全地充斥着我的心灵，我已经完全厌倦了这个地方，厌倦了每天固定的作息，无聊的日常生活，母亲的婆婆妈妈，凶神恶煞的门卫，他们阻挡了我一切前进的步伐。我明白如果我再不离开这里，我就要疯了。十五岁的孩子懂得什么？其实他们什么都懂，只是没有机会去实践——而我，偷了医务室医生的药。我曾经在一次抢救团团的过程中听到医生说她对青霉素过敏，而青霉素会导致她的心脏病发作。那天晚上，团团吃过晚饭，立时倒下。这看似普通的心脏病发作就是我一手策划的。我故意让孤儿院的嬷嬷看到了卫生间的药瓶，上面有我的指纹。警察介入时甚至不相信，因为我们两个太过相似的脸孔。我被送到了工读学校，孤儿院和警方一致认为我呆在那里更好。从此我再没了团团的消息，我的世界终于没有了她。

　　我终于达到了我的目的，但这真的是我想要的吗？在工读学校整整三年，每一天晚上我都做着相同的梦，团团苍白的笑脸，轻声地叫着我：“姐”。她只这样叫过我一次，换来了我一个巴掌。我始终相信这个世界上只有我独自一个人，独自一个人来，独自一个人走。我痛恨团团的到来，痛恨周围一切试图给与我温暖的热源。

　　很早我就明白自己不是个太正常的孩子，工读学校里的人大概也对于我的行径略闻一二，所以没什么人敢惹我，一个敢谋杀亲妹妹的人，任谁都会避而远之。每天除了上课和劳动，没有什么其他的事情，我常常坐在宿舍的铁窗前发呆，回想很多以前的故事。我甚至开始记不得自己是怎样在孤儿院度过整整十五年，也许那里并没有我想象的那么冷漠，终究困住的只是我自己。我开始想念团团了。我不知道她过得如何，有时我还会忏悔一下把她当作我与整个世界对抗的牺牲品。仅仅是那么一小会儿，持续的时间甚至不会超过一分钟。我给自己定下的规矩：做任何事都不可以后悔。

　　记忆中有团团的五年，被我刻意的封存了，偶尔蹦出来的画面，像是平淡生活的调剂，我也是有个亲人的，虽然我曾经试图谋杀她。

　　工读学校里有个教官对我很好，只是一刻冰冷太久的心是很难被温暖的。但很难并不代表不会，我渐渐地会对她说一些话，语调冰冷，但这已经是我的极限了。她曾经带我看过医生，我并不知道医生的结论如何，仿佛那只是一次外出劳动，之后没有任何的异样，我还是独自一人过着普通工读学生的生活，劳动，学习。

　　三年的时间，没有任何一个人去看过我，我也没有奢望任何一个人的怜悯。十八岁，我走出了工读学校的大门，那个时候我不再需要监护人，我也就不必再走回孤儿院的大门，但何去何从是一个问题，我没有亲人，没有背景，在这个世界上像是一粒微尘。于是我开始流浪。