《江南的夏天》顾烜铭

5、不懂事的孩子

　　原来我真的不懂事，我现在回想下我这十几年的人生，有过成功吗，就算有过成功，也只能算是只是在别人的帮助下而间接成功的。

　　而我呢，自己却从来都对做任何事情并没有任何的信心，造成了我自己心慌意乱，老是要做错事情，被他们骂，被他们教训，在学校被人看不起。

　　我这个人不是很喜欢说谎的，我这个人真的是个很古怪的小孩子，真的，从来有些时候连我自己都不知道我自己需要点什么？

　　我需要的是友情吗，不是，我需要的是爱情吗，也不是，我需要的亲情吗，也不是。

　　因为这三样，我都会有可能去尽力存在着并且改善着，甚至于是改善到我愿意看到的结果。

　　其实我最近一直在写小说的时候就一直明白了我需要什么了，我发现，原来自己写小说只是为了满足于自己写完了一部小说而感到万分的激动并且是感到了万分的高兴。

　　但是，事实上这样子，我却认为，这难道不是在完成任务装样子吗？

　　其实我根本就不是爱好文学的人，要说到的语文成绩不错，语文水平一定是很不错的样子，这个真的是拍我马屁了。

　　连我自己都了解到，要我看完任何一本书，无论是小说，诗集，甚至于是散文等等等等的任何书籍，我都会根本不可能做到把这些书安安静静的完整的耐心的看完整甚至于是看完了这些书之后我就草草了事，这里我只是说我是根本就从来就没有真正的用过新的去读书。

　　我当初开始写作，只是因为觉得我这个人太孤避了，其实我觉得，一个作家和自己的性格是有关系的，所以说，一个真正的很棒的作家要写到小说，无论于是写的好，还是写得不好，无论于是写的不好到极差，还是写的狗屁不通，都取决于我们每个人的自己的性格。

　　其实真实的我，真的和韩寒好像的，只不过很多人并没有实际性质的察觉到我是第二个韩寒。

　　孤僻和怪异都是韩寒的性格，其实不错，我是并不缺少友情，也并不缺少友情。

　　但是我是缺少的是一颗能够真正去体会任何朋友的那颗心，我的那颗心有的时候总是要让我控制不住一般的，总是要有的时候语出惊人般的不经意的甚至于是经意般的得罪朋友，事实上大家都以为我这人凭这点确实是有的时候是真的叫讨厌鬼。

　　所以我在这里，尽情大家原谅我对于自己的过去的所承认的错误，既然说，我能够勇敢的，勇敢的承认我自己是个怎样的人，我自己犯下了多少错误，我自己是个怎样的拖油瓶，那么我想，即使是如此，即便我是拖油瓶，我想我希望大家也会包庇这个说实话实事求是讲真话的拖油瓶吧。

　　其实我这个人在认识我的人看来，一直是很博学的，很精通所有的任何知识的，因为我在学校里面，有些时候，我比任何同龄人懂得的东西要更多更多一点点。

　　但是我能够去懂得这么多这些不管是对于我自己有用的还是没有用处的又有什么用处呢？

　　我自己不懂的，即使我去了解了这些，我自己却不懂得了解自己，用自己来真正的不做到自私般的了解朋友，了解别人真正所需要的，那我懂得这些固然又有什么用处呢，那不是等于零吗？

　　我自己从小到大就一直在问自己，如何来改变等于零的这个现状呢？

　　其实那是很简单的，只要把心地放开，解刨自己的自私，把过去的我给毁容了那样就能够有很多很多的朋友，这样，我也可以会能够和很多人交往的很好，甚至于是和同龄的孩子交往的很好。

　　因为，我不是个智商很低的孩子，也不是个低能儿。

　　我从来就没有笨过，其实我这人有些东西，只要是用了耐心去学习，肯定能学的会的。。

　　我并比任何人差，那么为何别人反而讨厌我，而不是处处包庇我，接受我呢？

　　其实我这个人，真的不知道去用什么样的词语来解释我自己是个什么样子的小孩子？

　　我这个人从小到大首先性格就老是和别人发生冲突，因为我这个人的性格实在是造成了有些时候往往我必须对别人妥协的时候，我却并不会妥协，可是却还毫无不知道道理般的解释我自己的歪理，解释我自己不妥协的歪理。

　　如果说我是这样只喜欢于解释自己是个变态狂的话，那么我想根本就不存在于解释的必要了，因为，即使是歪理，也很难真正的被我真正的反击，其实我这人，骨子里是个贱骨头。

　　我打心底里承认，我是个贱人。

　　我为什么要骂自己是个贱人呢，因为我自己的性格即使再好也算是好到不可理喻般的。

　　从来过火这两个字就从我的字典里消失了。

　　我的字典里只有不是自私般的自私。

　　这个便是真正的我，也许很多人并不了解我的这个现象吧，事实上我只是实事求是吧。

　　我在家里和兄弟姐妹的关系并不好，我不是孤独的，我并不是像那些真正的独生子女那样孤独，那样是真正的纯粹没有了快乐，那样是真正的纯粹的没有了一切，那样是真正的没有了朋友，那样是真正的不想懂得也必须，我有很多兄弟姐妹，我有哥哥姐姐妹妹弟弟，甚至于是还有个我的表哥的儿子，我还是个叔叔呢，

　　可是我几时做过这些珍惜不孤独的事情呢？

　　我为什么就和我自己的妹妹不能够OK呢？

　　我为什么就不能解释自己的过度般的我自己所谓的正确呢？

　　我为什么在学校里，总是和同学谈论不到一起呢？

　　如果是真正的达到了孤避的现象，那么实际上那样子的人无论是男孩子还是女孩子即使是有朋友有人关心有人爱不会纯粹到失去了快乐失去了一切失去到真正的没有了朋友失去到真正的不想懂得也必须不懂得一切也必须，我想，就算是三毛流浪记中的三毛到现在还存在着，那三毛都会耻笑你。

　　可是即使三毛耻笑了你，你也必须中间派的。

　　事实上，我能够排除我这个人真的是毫无可以沟通的一切，首先，要说到那些潮流的东西，和最时尚的某些一切，我都能够和任何人能够开展话题。

　　所以说，我这个人完全可以和任何人沟通到一起。

　　所以说，我这个人是根本不存在于讨厌和被讨厌之间的，我也根本是多此一举于徘徊在讨厌和被讨厌的中间。

　　于是呢，从今往后，我打算重新做人，改变一下自己的性格，加油，小顾仔（嘻嘻，小顾仔这个名字是不是很香港吖，哦，我唔知咯）

　　加油，我不是白痴。