《渡我》绿绮蓝樱

1、渡我·上 童年

　　滚水。到处，一片冰凉。
　　你知道吗，极度的灼热触感是凉的。麻木的身躯，一切的感官都是迟钝的。只有当接触的罅隙中，那种皮肉绽开的痛楚才会锋利而清晰。冷风一吹啊，蚀骨地疼。
　　上次的伤口还未愈合，现在又添新伤。我几乎以为自己已经死了，如果没有耳边母亲刺耳的咒骂声。痛到极致人的思想却分外清醒。多么糟糕。
　　女人啊...情绪一激动，声音也会尖利起来。
　　听不清她在说什么，我也不想听。无非就是骂我不争气，成绩差，给她丢脸。那些词我早就倒背如流了，也听腻了。她有的时候连父亲也骂。也是，父亲做的事确实也不为人道。
　　从他们之前吵架的只言片语里，我只明白，父亲外遇了公司的下属，还有了孩子。现在小学二年级了。那个男孩成绩很好，在年级里都排的上号。说不嫉妒，那是假的。
　　我小学的时候成绩就不好，偏偏母亲还想让我上重点初中。母亲是教导主任，年级老师都要让她三分。她把我安排在提高二班里，也没有人来过问。我们学校六年级会设三个提高班，一班最好，三班最差。可能凤尾比鸡头好吧，至少母亲就这么想。可是...她考虑过我的感受吗，知道我的压力吗，我周围都是校前一百的学霸啊，我在他们中间格格不入。我很害怕，很害怕显示出我的差劲来。我知道，其实我不配在这个班。因为有一天我到我的行政班级(提高班是走班制)，也就是提高三班，拿我的资料时，我看到一个我认识的、成绩很好的女生坐在那里，很落寞很不甘的样子。她应该是在提高二班的，她成绩一直稳定在前100。我不敢跟她打招呼，甚至不敢看她的眼睛，拿了东西匆匆忙忙地走了。慌乱的像是在逃。我在害怕什么呢...我也不知道。就是看到那种不甘的斗志，我便觉得，她所在的位置不应该是那里。她不应当被屈才。我才应该让位，我应该待在烂泥里，连提高班的门槛都摸不到。
　　可能这就是命吧，我母亲是教导主任。多么讽刺的事情。可是我并不想挤掉她的位置，真的不想，我愿意待在普通班，至少我心安理得——可是我又算什么呢，一切还不是母亲说了算。她堂堂教导主任、优秀教师的女儿，怎么可能只在普通班？那样我是多么为她丢脸啊。
　　其实我更怕的还是她。看到我成绩不理想时，她一题题地讲卷子，起码连讲三个小时。讲到激动处抬手就是一耳光。母亲情绪很不稳定，一会哭一会笑，有的时候好好说着话手就抬起来对准我的脸。——后来我知道，她那是一种心理疾病，叫做躁郁症。那时候我终日担惊受怕，逃避她的责骂。我努力做好一切事情，努力学习。——可她还是骂我，一点点的小事只要做不到完美她就连打带骂。打完我就抱着我哭，痛骂父亲是负心汉。
　　后来啊，那个女生考的好，被分到二班来了。我终于有个熟人了，我很高兴。我求她，我们俩换着批卷子，让她手下留情。见她犹豫，我央求她，说我考不好母亲就要打我骂我。她眼底划过一丝怜悯来，让人觉得她也是有故事的人。她笑了笑，说，她知道的，我母亲很凶，那她答应我好了。我很高兴，暗自松了口气。她不像其他人那样打心底看不起我——或许她也是这样，可是至少我看不出来，而且，她对我很好，很温柔，题目讲解的也细致，我愿意和她在一起。
　　很多年后我才知道，她的温柔来源于她受过的苦难。
　　她跟我一样，有不完美的家庭。

　　[温柔就是她经历了许许多多的事，她不想别人也像她一样难过，这份血|淋|淋的体贴人称她为温柔。]

　　那之后我的成绩确实漂亮很多，我很感谢她的帮助。
　　再后来，我没有考上重点初中，而是去了一所还不错的公办学校。
　　放榜那天，母亲用《辞海》打了我。很近的距离，揪着我的耳朵斜刺里着狠砸过来。本能使我偏头，砰地一声闷响，狠狠拍在我的颧骨上。我觉得，颧骨怕是要裂。
　　这一下可真狠哪，比以往的哪一次都要重。肿胀的疼痛感侵袭而来，我身子晃了晃，斜倒在地上。我跪下来，哭着央求她，妈，别打了。可是她怎么会听我的。换来的是密如雨点般的拳打脚踢，好像我是她上辈子的仇人。刚开始我还会像开始时反抗，到后来，一点力气也没有了。也是，十二岁的小姑娘，怎么打得过一个成年人。所幸母亲气力并不大，且只是发|泄|性地释|放，我只是遭受了些皮|肉之苦，并未伤到筋骨。再后来，我就只记得母亲情绪失控了，把家里能砸的碗、盘子全砸了，坐在墙角哭起来。我抬眼看着镜子里自己青紫的唇角和流血的鼻子，突然心里很不是滋味。
　　其实母亲很好看，也并不老。她嫁给父亲的时候父亲还没做生意，手头并不富裕。母亲没要嫁妆，不顾家人反对嫁给了父亲。婚后两人很是和和美美地过了一阵好日子。可是后来，四年级的时候父亲生意慢慢做大，脾气也坏了起来。都说男人有钱了会学坏，这话可真在理。父亲渐渐学会了吃|喝|嫖|赌，夜不归宿。记得有一天父亲一点多还没回家，母亲一小时里打了几十个电话，就像疯魔了似的，一遍遍不停地打。开始是无人接听，女声干净利落地说，“对不起，您拨打的电话已关机。”。母亲在客厅里焦虑地走，赌气似的扔了手机，在沙发上睡了一夜。那时我还小，那天情绪受了刺激，一个人不敢睡觉，抱了被子在她脚边，打着地铺也凑合了一晚。
　　母亲显然没有睡好，我听见她翻来覆去的声音，还有闷在被子里的啜泣声。
　　我很爱她。我见不得她哭。我心里也很难过，觉得父亲怎么能做出这种事。
　　人的愁绪往往会在夜里爆发。第二天早上我发现母亲憔悴了许多，眼窝深陷，皮肤蜡黄。更可怕的是，这世上真的有“一夜白头”这种事情。我很害怕。我的母亲虽然常常打我，但是我并没有因此怨恨她。我仍然记得小时候，她和父亲带我逛公园。那时候真快乐啊，虽然不富裕，可是至少还有爱。我每天都觉得很幸福。
　　那晚过后，中午父亲才回来。两人一见面便激烈地争吵起来。我很害怕，蜷缩会自己的小房间里，关上门，背靠着门坐下，听他们失智的气话。
　　似乎是母亲一时气急推搡了父亲一下，父亲便抬手抽了母亲一耳光。后来每每回忆到此处，我便联想起，母亲打我的时候也如这天一般，狠厉而决绝。有的时候她眸中盈满怨毒，不禁使我觉得，她是在恨她自己。恨她自己为什么瞎了眼，嫁给这个负心汉；恨她自己为什么最后人财两空；恨她自己，在这个男人身上耗尽了自己的青春。
　　可是，这能怪我吗。这是我的错吗。为什么我要承受这一切呢？
　　就记得那天父亲打了母亲以后，破口大骂，说“你个老娘们怎么敢打老子，看我不打死你”之类的话。我害怕极了，甚至不敢相信这是我温文尔雅、拉着我的手带我逛公园父亲。
　　从那以后，父亲便有了酗酒家暴的习惯。多数挨打的是我妈，有的时候看我不顺眼了，也拽我过去踢几脚。尤其当后来有了私生子，两相对比之下我逊色不少，他又是生气又是笑，说，我跟母亲一样废物。而他幸好，在外面还有一个种。这些都是她醉酒说的话，睡得迷迷糊糊地，呢喃出口。
　　母亲要气疯了，瞪着血红的眼睛瞅着他。伸出利爪似乎要掐死他。
　　可她没有。她已经心灰意冷了。
　　可是...真的吗，男人有钱就会变坏？我不知道，但是这件事已经成了我心底的一处创伤，我再不敢相信男人的爱情。爱情总会变质，亲情也一样。我谁也不敢相信，曾经温良如母亲，而如今，她已几近疯魔。
　　人总是会变的。当温柔耗尽，耐心用完，所有的爱都不能算作良药。最后的最后，还是会溺亡在爱的深海，心甘情愿地，双手捧出自己鲜|血|淋|漓千疮百孔的心脏。
　　后来，高中的时候有两个男生向我表白，我没有接受。我害怕被欺骗、被丢弃，像父亲对母亲那样。母亲说，千万不要交出真心，对谁也不要，否则，自己就会处在被动地位，任人宰割。有一次她抱着我哭，她说，只有我们娘俩相依为命了啊......
　　我信她。虽然她打我，骂我，但我还是信她。我相信，她是为我好。她说的一切我都听从，我就是看不得她哭。她一哭，我心里也不好受。
　　我的小学就这么在浑浑噩噩中结束了。一同逝去的，还有我的童年。