《天使》雨淋漓

1、第 1 章

　　你说过会来看我，我相信了，因为你从来没有骗过我。
　　但是你没有来，我在夕阳一点点落下的操场上，看着星星爬上夜空，黑暗笼罩，风倏然变得寒冷。
　　你在哪里？我突然想要哭泣，我终于意识到我有多么期待你。

　　（一）
　　你是我的继父，因为太怀念父亲，我本能的拒绝了你的好意，我固执的以为你是我生命中最大的坎坷。
　　其实你很爱我，从第一天开始。
　　我们没有任何血缘关系，你对我的好我都当做是谄媚。
　　你只是一如既往的，从来都是那么安静笃定的付出。
　　对我的母亲也是一样。父亲在我和母亲心中都太难以抹去，他太高大，胸膛中满是对我们的爱。
　　这世界偏偏那么不公平，那么多意外，那么多伤痛。我们走不出来，你却从来不抱怨。

　　别人都说你是我们家的天使。是爸爸派来的天使。
　　即使得不到爱。

　　我心里的怨恨也早已经瓦解崩碎，但是我不愿意承认，因为你只是母亲的丈夫，却不是我的父亲。

　　（二）
　　你来到我们家的时候，父亲已经离开我们一年多了。
　　母亲终于接受了居委会大妈的安排相亲，并且把你带回了家。
　　那一年，我十三岁。

　　我夺门而出，眼泪肆无忌惮的流淌。
　　我恨母亲，这么快就接受一个新的男人，没有父亲伟岸的肩膀，也没有父亲宽广的胸膛。

　　你在我身后紧紧跟着，不近不远，保持距离。
　　悲伤欲绝的我没有发现身后的你，只是奔过一条又一条街，以为那样能把痛苦都落到地上。
　　车水马龙，太阳西沉，世界放佛静止，只有我一人疯狂。
　　爸爸，你在哪里？你为什么这么狠心抛下我和妈妈……
　　爸爸，你回来吧，我再也不惹您生气了，我只要你回来……
　　我心底无数次的呼唤父亲，我只希望能找回我的父亲，让一切回到从前。

　　有车在我身边呼啸而过的时候，你突然抱住我，没有说话，在我惊魂未定的时候把我拉回了家。

　　（三）
　　母亲很快和你结婚，我知道，她是想有一个依靠，尽管心中没有爱。
　　但是女人第二次结婚，而且在已经四十岁的年纪，能有几个人是为了爱情？
　　也许我不该懂，可是我懂了。

　　你比母亲年轻，而且没有孩子。我一直无法理解你的选择。
　　我曾经怀疑过你对我居心叵测，母亲已经是中年妇女，我却是一个亭亭玉立的少女。
　　但是很快我就否定了这个想法，你太以父亲自居。

　　你固执的给我买参考书，给我检查功课。明知道我不会理睬，你也会留纸条告诉我要细心，指点我解题关键。
　　你对母亲更是体贴，就像是真正爱上了我的母亲一样。
　　母亲比我先走出困境，笑容回到了她的脸上。我听见你和母亲在厨房中操着锅铲日久生情，心里的恨生根发芽。
　　我恨你开始替代父亲。
　　父亲在我心中是无上的，你却企图占据他曾经的位置。

　　（四）
　　在你的纸条指导下我的成绩回复到原来的水平，甚至还有所提高。
　　在这件事情上我想得很清楚，你的指点是有道理的，我可以参考，但是这并不说明我可以接受你。
　　就好像你来我们家，虽然母亲和你渐入佳境，我可以容忍我们在同一屋檐下，却无法承认你是我的爸爸一样。

　　你的收入使得我们的家庭也日益小康起来。
　　外人看来你给我们带来了新的生气和幸福，这世界上没有人明白没有人理解我的痛苦。
　　我只想早点上大学，可以远离这个已经没有了父亲的家庭，然后永永远远的离开你和母亲构筑的新家。

　　我是固执的。
　　我不得不承认。

　　（五）
　　高三的时候，我每天熬夜，母亲单位里突然派她出差一年。
　　这世界总是有人雪中送炭，但更多人是火上浇油。

　　母亲走的时候抱着我说，好好跟爸爸相处，他很爱你。
　　她说你很爱我，我可以相信吗？
　　如果你真的爱我，能和父亲一样吗？

　　你每天陪着我，直到我关灯睡觉。睡前给我准备煮好的牛奶。
　　即便我故意开着灯睡着了，你也不会冒然闯入我的房间。只是在客厅安静的看书等我。
　　心底里有些东西已经开始慢慢融化了，但是我每每决然的让他们再度结冰。

　　对你的恨似乎毫无由来，只是一旦有了仇恨，我便无法飞跃。我怕我接受了你。

　　（六）
　　你对我在功课上的弱点了如指掌，我也习惯写完了作业统统扔给你。
　　我愿意听你讲的时候你给我讲题，我不愿意听的时候你给我写纸条。
　　有时候我把你当成一个家教，这样就会觉得心安理得。

　　高三一年，因为你给我当“家教”，我学得轻松，反而进步了不少。
　　每次模拟考，我看红榜上我的名次，嘴角会轻轻扬起，想起你等我的每个夜晚。
　　只是很快我会凝固掉那个笑容，因为我不愿意感谢你。

　　高考如约而至，母亲特地在考试前结束了出差送我上考场。
　　我走进教室后，从玻璃窗看着你紧紧握着母亲的手，好像告诉她，放心，女儿没问题。
　　我突然很想哭泣，难道坚持就可以拒绝吗？也许这坚持很快就会失去阵地。
　　最好的方法就是考到很远的地方拒绝关怀吧。

　　（七）
　　终于如我所愿，我到离家很远的地方上大学。
　　放佛是终于自由了一般，我不想回家。
　　但是开学没几天，我居然开始想念母亲。
　　她给我打电话的时候总是不愿放下话机，连带着把我的思念情绪无休止的绵长。

　　也许逃避从来不是解决问题的方法。
　　如果明白了也许就不会做这样的选择了吗？

　　我接到你的电话，你很少打给我，打给我我也没有耐心的聆听过。
　　你只是说我去看你。在学校等我。
　　我问你为什么，你回答我想你。
　　我突然无言以对了，你有想我权利，我也有思念的权利，只是我把这些都抛弃了。

　　（八）
　　我在操场上安静的等你，我自己都惊异于自己的平静。
　　我想了很久，却没有找到答案，也许只是自己不愿意承认而已。

　　人人多说日久生情，我总试图否认，我们在日日相处中已经渐渐熟识，尽管我们不说话不交谈。
　　你是我的继父，虽然我不承认，但法律上你是我母亲的丈夫，是我未成年时候的监护人。
　　有时候坚持也许只是没有勇气去打破固有的壁垒，我们就好像前世相互亏欠才不得不面对今生的隔阂。

　　（九）
　　突然，手机响起，我听见母亲急促的声音。
　　她说你出了交通事故，正在医院。因为救一个顽皮的小孩，被卡车撞到，还在抢救。

　　我的心突然像刀子划过一样。生疼，顿时鲜血淋漓。
　　就好像一个晴空的霹雳，一个天大的玩笑，我不愿意相信。
　　我不敢相信自己的耳朵，怎么可能，你说来看我的，为什么竟然成了这样？
　　我不敢相信悲剧会重演，我的父亲，我的生身父亲就是在车祸中离开我和母亲远去的，你难道也要就这样离开吗？

　　我飞奔而去，眼泪汩汩流出，伤痛愈演愈烈。
　　六年来，我的坚持让我觉得太辛苦，其实我早该叫你一声爸爸，把你当做我真正的父亲。
　　爸爸，你一定要好好的，一定要，我不想再失去一个爱我的父亲，我再也不想再经历这样的伤痛。
　　爸爸，请你一定要原谅我，过去的都是我不好，是我太任性太倔强。
　　爸爸，我来了，你一定要挺过去，我很快就到，我和妈妈都会陪伴在你身边，一辈子。