《信》孤烟落雪

1、第 1 章

　　“我生病了，虽然我大多数时间都没有什么感觉，但是当我独自一个人坐在苍白的病房里，我还是禁不住地有些惶恐。我无法想象日后的某一天我会逐渐地失去对于身体的掌控，从手指开始一点一点地僵硬起来，最后的时日中我会渐渐地停止呼吸，然后永远地长眠。

　　不久后，我就开始了漫长地治疗。我的活动范围很小，只有病房的床，正对着床的窗户，和一些好心人捐赠的书。这样的日子显得空虚而寂寞。有些时候太疼了，我就会躺下来，安静地注视着窗外的世界，描绘着那多姿多彩的窗外，数着自己时日无多的生命，我是那么的渺小，那么的苍白无力。

　　后来这个病房里来了一个小胖子，他特别的乐观，也特别爱笑，天天在打针的时候向护士姐姐耍宝。他在病房的床上度过了九岁生日，他闭着眼虔诚地向窗外的星星许愿，然后他承诺道，等我们病都好了就一起去吃冰。他的出现，仿佛在我黯淡无光的生命中添上了一抹鲜艳的色彩，在某个微小的时刻，我想或许这样的日子也还不错，至少还不是孜然一身。可惜，我没能等到他实现他的承诺。或许我这样的人一生中就不配拥有色彩，所以死神在他的眼底留下了一笔浓重的墨色。我看着他在机器的嘀嗒声中失去呼吸，我慌张地按下急救铃，然后茫然失措地站在病房的门口，我穿着病号服，手背上滴着血珠，就这样看着那些身穿白大褂的医生们鱼贯而入，实施着抢救。然后他们说了什么？我不记得了。我只知道，医生们将他蒙上白布，推出了病房，上次来给他庆生的中年女人哭着跟在后面，然后他们再也没有回来过。这个病房里又剩下了我一个人，我独自躺在一片黑暗与寂静中，耳畔边再也没有另一个人均匀的呼吸声。那一刻我才感到有些患得患失，我从未如此深刻地意识到医院是一个什么样的地方——是一个灰白的、充满了死气的囚笼。

　　就这样，我日复一日，年复一年地躺在医院的病床上，拜神求佛地从死神手里捡回一点时间。我本以为我一辈子就会这样过了，然而这个世界没有就这样放过我。在我临近十一岁的那一天，医生告诉我，我还剩下一年或者更短的日子。死亡是什么感觉？是解脱还是更疼的折磨？我无从得知，我只是不知道，一年，十二个月，三百六十五天、八千七百六十个小时，我能干什么？

　　我不知道你是否曾有感受过，那种知道自己的死亡不可避免，无法更改，更是对此无能为力的惶恐。但是令我自己都感到奇怪的是，没过多久我就有些习惯了，习惯了死亡的脚步声，习惯了独自一人的夜晚，也习惯去接受明天便是自己的最后一天。只不过在很多天的的某一个瞬间我总是突然间就萌生了死去的想法。我经常独自站在窗前默默地沉思，直到有一天，我推开了它，将头探了出去。寒风刺骨，猛然惊醒了我的大脑，我慌张地关好了窗，将自己锁进了病房隔间的洗手间里。我抬起头安静地端详着镜子里的自己，那里面倒影着一个瘦骨嶙峋的怪物，一个面色苍白，一丝血色也见不着的怪物。我猛地低下头将脸埋在双臂中，然后顺着门滑到地上，最后我洗了一把脸，努力对着镜子笑了一会儿，推开门后，仿佛无事发生。

　　在知道了自己的死亡无可避免后，我便央求着护士姐姐让我下楼去溜达。她或许是寻思着我时日无多，便应了。三年零二十三天，这是我第一次走出病房。那天是二月的尾巴，有点下雪，没有了浓重的消毒水的气味，我只觉得住院楼外的空气无比清新。我在大楼的门口怔愣了一会儿，我曾经从未如此深刻的感受过城市的喧嚣，所以也从未觉得医院的病房单调如一，但是这一刻，我看着初露嫩芽的绿叶，看着络绎不绝的人群，看着这个充满了色彩的世界，我唯一能做的竟只是呆呆地坐在花园的长板凳上接住了一粒雪，只觉得这一刻的世界可能就是天堂了吧。

　　然后我遇见了你，我心目中的神明，一盏在黑暗中指示方向的明灯，那个时候你是那样的耀眼夺目，我想或许你是我见过最好看的人了吧。你看着我孤身一人，衣着单薄地坐在长凳上，以为我走丢了，还温柔半跪下来，轻声的问我的名字。我们交谈了片刻，在你即将离去时，我不舍地拉住了你，你轻笑着拍了拍我的手告诉我你会来医院看我的。我看着你渐行渐远的背影，只觉得身侧一切都仿若春暖花开。我回到病房中抽出那份薄薄的却决定了我一生的诊断书，我用力的攥着这张纸，最后无力的将它埋进了抽屉的最底部。

　　也是在那天下午，我认识了燕子、伊戈尔和飞飞。他们和我一样命不久矣。听着他们对外面世界的向往，我心中的一个计划逐渐成型。你在那次相遇后果真时常来医院看我，美名其曰是陪小孩子玩。后来某一次，你离去时承诺我，很快你就来医院把我接出去，并且收养我。但是我依旧没能等到我人生中的第二个承诺，因为我知道，如果错失了这次离开医院的机会，燕子、飞飞和伊戈尔将在医院的病床上度过他们剩余的人生。

　　于是四月第一天的早晨，我在大部分人都还未醒来的时候，悄悄溜出了病房，一同带走了飞飞，燕子和伊戈尔。 “然后呢？”你是这样问我的。然后啊，在我们即将露宿街头的时候，我们遇见了一个身患重病却愿意资助我们冒险的朋友。我们组建了一个冒险队，叫羽之冒险队。我想，我们每一个人的生命都轻如羽毛，我们每一个人的灵魂却又重于山川。

　　医生断定我只能活一年，但是我多活了三年，在这三年时间里，我带着他们踏足了一片又一片神秘的净土，看着他们一个个在他们希望的地方闭上了眼。直到最后我抱着飞飞，去南极看了极光，他笑着告诉我，这一辈子他没有白活，然后在我怀里闭上了眼。那一刻苍天大地白雪苍苍，唯有我一人来品尝那剩余的孤独与寂寞，那天夜里的黑暗就像罂粟花一般侵蚀着我的内心。我好像回到了八岁那一年，对于小胖子的离开无能为力。而现在我对于飞飞、伊戈尔和燕子的离开依旧无能为力，病痛不断地夺走我身边的所爱之人，然而我束手无策。这个世上，又只剩下我一个人，孑然一身地流浪。

　　后来，我遇见了一支和他们很像的冒险队，充满了活力，仅缺的是一点引导，于是我去申请了引导者的徽章，想在这剩下的时间里做点有意义的事儿。

　　然而在我这不多的生命时日里，或许是命运，或许玩笑，让我又一次遇见了你，支撑着我生命的信仰。你依旧是那样的耀眼而夺目，依旧是那样的优雅而温柔。在那艘船上，你撑着伞听闻身后的脚步。当你回过头来看向我的时候，那一瞬间我竟哑然失声，只是诺诺地呢喃了几句毫无关联的词字。墨多多丝毫没有理会我的尴尬，反而是惊讶地问了一句我们是否认识。你笑了笑移开了视线，耐心地回答着墨多多那永无止境的问题。但是我没有哪一刻如此地感谢他的好奇心，至少是能拖一时是一时。然而躲得过初一躲不过十五，你在安顿好他们后来到了我的房间。你没有询问，也没有指责，只是静静地用那双蓝到不可思议的双眼看着我。最后我败下阵来，低下头轻声地说了一句：“好久不见，亚瑟。”你又一次柔和地笑了起来。我们开始聊天，逐渐地了解对方这些年的变化。就像我们之间从来没有分别过那四年。

　　后来的日子是我这一辈子最为美好的时日了吧。你天天端着茶杯来我房间里翻着一本《世界简史》，有些时候还端着糕点和夜宵来我房间唠嗑。或许平平淡淡细水长流的日子也莫过于此。我曾也想过，如果我的生命还长，或许我们会这样顺其自然地过下去，然后在未来的某一天我们会结婚，然后收养一两个孩子，就这样一辈子。可惜我没有那么多时间。在海龟岛上，我遇到了一个故人，我们冒险队曾经的赞助商。他本来因为肺炎已经故去三年多了，但是他想要永生，利用世界树活成了不人不鬼的模样。我想我定不会因为寿命而活成一个令自己都看不起的样子。我感觉的到我的身体在渐渐虚弱，行动都已经开始变得缓慢了。我剩下的时间不多了，于是在冒险队遇到危险的时候，我毫不犹豫地跳入了温泉中，用一个人的命换五个人的是一笔划算的交易不是吗？然而，我没能想到的是落入水中的那一刻我满心想的都是你，想你的眼睛，想你会不会伤心，然后窒息的感觉缓缓地围绕着我的身躯。我看着山洞逐渐地坍塌，大块大块的石头落入了温泉里。最后一刻，我满心满意的都是想要见你最后一面。我逐渐地停止了思考，我想，反正都要死，长痛不如短痛，趁我们沦陷的都还不深。亚瑟，不要为我的死而感到伤心，至少我觉得我没有白活这一辈子。
　　“谢谢你，我爱你。”

　　唐晓翼虚弱地咳嗽着，用一只手掩住了嘴边的嫣红。
　　他转了笔锋，踌躇了半晌，落下了一句：“开个玩笑，你被我骗到了吗？愚人节快乐，亲爱的亚瑟。”然后他将手擦干净，小心翼翼地将纸叠成了一只小船，放进水里，看着它越飘越远。耳畔仿佛回荡着亚瑟无奈的轻笑声。

作者有话说

　　愚人节快乐qaq
ooc属于我，就酱一发完结