4、第04章 ...
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我最终也没有同意罗旭复合的要求，即使他跪在地上哭着指天发誓他以后再也不会出轨，我也没有答应。像我说的那样，经历了这3年，这次我如果还跟个傻逼似的相信他的话，我真的对不起我妈辛苦怀胎十个月把我生下来。
说到我父母，我对他们一直是有亏欠的。他们竭尽全力把我养大，在生活上从来没有让我受到过半点委屈，可是我最终却为了一个半路闯出来的男人伤了他们的心。
我还记得大学毕业那年和罗旭一起回家，向我父母坦白我是个gay的时候我妈当时的神情。她好像一下子就被击倒了，眼睛里的骇意浓重的无法掩藏。我妈是个典型的家庭妇女，没什么主见，缓过神来除了哭就只有哭。她从来没有在我面前那么哭过，比起我外公去世时哭的还要惨痛。
我当时心里真跟被人剐肉一样的疼，但是罗旭在我身边陪我一起跪着，我就算疼的已经喘不过气了，也必须咬牙挺着。所以即使我爸后来气的用碗砸罗旭，用棍子打我，我还是死不松口，就是不答应他们分手。
到最后，我爸只说了一句话，他说如果我不答应改的话，他就当他跟我妈从来没有生过我这个儿子。我想这是他最后的挽留了吧，毕竟我是他的儿子，他是我的老子，天底下再也没有比血缘更深的羁绊了。可是我到底还是辜负了他，那时候罗旭对我来说实在是太重要了，那是我人生第一次尝到爱情的甜头，觉得任何阻力都不能将我跟他分开。
出了我家的门，我跟罗旭去了定好的宾馆。进了房间，我抱着罗旭哭的很大声，我跟他说从今往后我只有他了。罗旭当时是这么回我的，他说他绝对不会辜负我，会一辈子对我好，比我父母对我还要好。
我那时候虽然很害怕，但是心里莫名的产生了一种为爱情献身的神圣感，就像每一个陷入爱情旋涡里的男男女女那样自我感动着，心里抱着“你看，为了你我牺牲了这么多”的愚蠢想法。
发现罗旭出轨了之后，我就开始陷入后悔。后悔自己当时太年轻，那么激进的跟父母摊牌，我明明可以采取更温和些的方式。5年了，从大学毕业之后到现在，我跟我父母失去联系已经5年了。
我爸是个特别执拗的人，打定了主意9头牛都拉不回来，我妈从小就说我这一身的犟脾气就遗传了我爸。所以他说就当跟我妈没有生过我这个儿子，就真的5年来没有接过我一个电话，再见过我一面。逢年过节我寄回家的礼物听我姐说都让我爸给扔了出去，我的名字也成了我们家的禁忌词，没人敢在我爸面前提起。
我恨罗旭的理由除了他背叛了我以外，更为重要的是在我在他跟我父母之间毫不犹豫的选择了他以后，他却在背后捅了我一刀，让我的牺牲变得一文不值。因为他的背叛，我失去了家人，也失去了爱人，我李天阳变成了一个一无所有的人，就像大海上的一块浮萍，再也没有能扎下去的根。
回去酒店以后，我又跟前台续了一周的房费，打算这周末去公司附近转转，看能不能找到合适的房子，可是罗旭接下来的举动让我改变了这一计划。我以为在昨天那么不留情面的撕破脸以后，罗旭应该会明白我想分手的决心。他一向有些大男子主义，特别好面子，在我明确表示不会复合之后，我觉得他应该不会再来找我了。
可是事实证明我想错了。第二天，第三天，第四天，每个早上，每个晚上罗旭都会在我踏出还有踏入这家酒店的时候准确的找到我，手上也总是拿着一份早餐或者晚饭。
我看到他这样子真的是烦透了，丝毫不觉得感动。就像我小的时候每年过年我妈都会给我买桂花糕，有一年我牙坏掉了，我妈就不让我吃，把它放在了橱柜最上面我够不到的地方。我耐心的等阿等，就盼着牙能快点好，可是真等我牙好了，我却不想吃了。
罗旭现在对我的所有讨好，就像那块放在橱柜上面的桂花糕，我等的时间真的是太久了，以致于再给我的时候我却已经不想要了。
就这么被他缠了三天，我真的受不了了，退了酒店的钱，不得以只能去借宿小安家。罗旭在酒店找不到我的人，就开始在公司门口堵我。我一向因为我同志的身份战战兢兢，怎么能允许他在我上班的地方跟我拉拉扯扯。所以时隔只有4天，我们又一次来到了公司附近的这家咖啡店。
“罗旭，我求你不要再缠着我了，我们好聚好散不行吗？两个大男人闹成这样子好看吗？你不觉得丢人我还觉得丢人呢。”这次是我先开了口。
“天阳，我跟你保证我真的会改，求你给我最后一次机会。你信我，我保证以后再也不会伤你的心了。我们在一起9年了，难道你就真的这么狠心吗？”
我真的被罗旭的强盗逻辑给惊呆了，明明是他一次又一次的出轨，结果现在竟然变成了我狠心。在一起的9年，两个人总会有争辩的时候，罗旭有的时候特别会偷换概念，强词夺理，那个时候情人眼里出西施，我偶尔还会觉得他耍耍小无赖也挺可爱的。
可是现在拿掉了爱情的滤镜，我突然发现眼前的这个罗旭身上存在着致命的缺陷，他不真诚。即使他现在向我认着错，他心里可能也只是因为怕我真的跟他分手而暂时性的做了妥协，他并没有真的认识到他出轨给我造成的伤害，也没有真的发自内心的感觉到愧疚。
这一认知让我通体发寒，我曾经那么爱的人竟然枉为所爱，那么我这3年的坚持，还有跟父母断绝关系的这5年到底算什么呢？我第一次对我当初的选择产生了怀疑。在这之前，即使这3年间罗旭一次又一次的出轨，我都没有产生过之前跟他在一起不值得的这种想法，也没有后悔过当初为了他跟家里人断绝关系，毕竟刚开始的那6年我真的很幸福。
可是现在，我第一次对这种确信产生了怀疑，如果他这个人本身就不值得呢？
意识到这一点，我真的一刻都不想跟罗旭再呆在一起了。我叫来服务员买完单就疾步走出了咖啡店，罗旭后脚追着我也跑了出去。小安的家离公司很近，我没有打车，就一路跑，像后面跟着厉鬼一样。我现在真的不想再听到罗旭说任何一句话，他让我恶心透了。
到了小安家在的小区，门口的保安大爷看到是我，就放我进去了，小安事先有跟保安大爷打过招呼。罗旭因为不是小区业主被拦在了门口，看到他没能跟进来我心里松了一口气。第二天一早，不到7点钟我就起床了，我想早点上班，这样子罗旭就堵不到我了。可是当我7点半从小区里面出来的时候，就看到了罗旭从他的车上走了下来。
历史总是惊人的相似。9年前，那次晕血事件，我请罗旭吃饭被他抢先买单之后，我就发现总是能在学校的各个地方跟他高频率的“偶遇”。当然后来我才知道是罗旭买通了我们系的一个女生，问她要到了我们系的课时表。
我那时对同性之间的交往有一种本能的抵触，所以在我觉察到罗旭可能是在追我之后立刻像躲避瘟神一样的躲着他，但是道高一尺，魔高一丈，还是能被他以各种方式堵到。
记得印象最深刻的一次，是大一上学期的十一长假。因为家离容城实在太远的关系，那时候还没有高铁，只能坐慢车，要坐36个小时才能回家，相当于来回得整整3天时间都花在火车上，所以我跟父母说了十一就呆在学校里不回家了。但是那是我第一次离家，寝室的室友基本上都是本省的，十一也都回家了，整栋寝室楼一下子都空了，一个人的时候思乡的情绪一下子就上来了，我特别想我爸妈。
不知道罗旭是怎么打听到我室友的，竟然问他要了我们寝室的钥匙。十一那天晚上从图书馆回到寝室，我就看到罗旭像个傻逼似的站在门口露着白牙朝我傻笑。我当时还很烦他，不想搭理他，就关上门把他锁在了外面，想着等他觉得无趣了肯定就自动走人了。
可是我到底小看了他的毅力，等第二天我睡醒了，打开寝室的门准备去水池那边刷牙洗脸的时候，就看到楼道口罗旭竟然靠着墙壁睡着了。他那么大个个子，蜷缩在那里怎么看怎么有些可怜。虽然当时还是十一，可是东北的十一晚上已经有些凉了。我怕他生病，就赶紧叫他起来进去屋里面睡。罗旭当时迷迷糊糊睁开眼睛看到眼前的人是我，那一瞬间笑起来的样子真的很傻气，但是能感觉到是发自内心的开心，因为他的眼睛刹那间就被点亮了。
之后就是很俗气的爱情剧戏码，罗旭发烧了，一度烧到了39度。因为是假期，校医也放假了，我让他跟我一起去医院，他不知道为什么死活都不去，就非得呆在我们寝室里。我没办法，只能去药店买了退烧药，又拿了冬天盖的厚被子往他身上盖，希望他赶紧发发汗，能快点退烧。好在他年轻力壮，抵抗力强，第二天就退烧了。
可是罗旭还是赖着不走，我问他为什么前一天晚上不回自己寝室，非得在走廊里硬挺着。他跟我说那天我在回寝室的路上给我妈打电话说十一不回家了的话被他跟在后面偷听到了，我挂完电话以后感觉情绪很低落，他就想着十一能过来陪陪我。然后我又问他为什么明明有钥匙却不开门自己进来睡。
罗旭当时躺在床上静静的看着我，眼神里透着完全的真诚，他说他不想我不高兴，如果我不想让他进来的话，那他就不进来。不知道为什么，这句话突然就撞到我心底最柔软的那一块地方。当时我就在想这个世界上能有一个人这么把我的话放在心上，这简直比任何一句沾上蜜汁的情话都要来的朴实动人。也就是从那天以后，我开始不反感他的追求，然后这一晃就是9年。
可是，9年后的今天，当罗旭又用上他那该死的毅力在小区门口不分昼夜的堵我的时候，我却已经了当初的一丝的动容，随之产生的却一种发自内心的厌烦。我有种自己像是被苍蝇盯上的腐肉的恶心感，这种感觉让我第一次萌生了要离开这座城市的念头……
作者有话说
第4章 第04章
