《大学时光》华丽的空白

72、离开上海？ 2006-

　　2006-6-17 浪漫的想法
　　天忽然哗啦啦地下起大雨点来
　　然后自己忽然有一种想淋雨的心情
　　记得以前一个朋友对我说过，下雨的时候总是不喜欢撑伞，喜欢走在雨中的那种清醒的感觉
　　我只是觉得那么一滴一滴的雨掉落在自己手心的感觉是很美妙的
　　在阳台上兴奋地接下雨滴
　　结果一个同学在旁边的旁边的阳台对我说：雨很脏的……
　　无语，我幻想中的浪漫就这样被破坏了
　　唉……

　　浪漫大多只是自己假想的一种心情吧！
　　高三的时候，每个月至少一场的很正式的考试把很多同学的精神都给摧残
　　楼上的一些女生总喜欢在考完试之后把草稿纸或是多余的答题卡撕得粉碎然后从楼上天女散花般地撒下来
　　这就是她们所想的浪漫，下雪的快乐
　　然后自己总是看着窗口飘落下的纸片在想着楼上那些人是多么地破坏环境制造麻烦的垃圾
　　别人心目中的浪漫在自己看来竟是一件愚蠢的事情
　　思考的角度不同，立场不同，对于浪漫的理解也就不同吧！
　　正如倘若我想浪漫的是在不受光污染的地方躺在屋顶是透明的玻璃天窗的房子里看夜里的星星
　　也许A会说，小心被不小心掉下来的流星给砸死……
　　B又可能会说……

　　2006-6-19 找个理由让自己哭泣
　　和同学说了两句，闷，自己一个人回来
　　路上莫名地哭了，也许是很久以来就想哭了，现在只是找了个借口而已
　　似乎长久以来都有的压抑，让自己觉得难过

　　今天上课老师讲了个关于梦想的故事
　　在想自己以前的梦想是什么
　　大一的时候想过转专业，想去学前，可是自己决心不够，在众人劝说之下没有付诸行动
　　现在自己还有些后悔
　　其实那年高考结束填志愿的时候自己的理想专业是金融
　　那年和Y在厦门轮渡边上的国际银行大楼下见面，自己一直很喜欢那座大楼，后来随姐进出过多次之后更是梦想着以后能在那里工作，每天可以看到美丽的鼓浪屿
　　也许银行的工作很死板，可是自己是个比较墨守陈规的人，觉得那样的事情还是很适合我的
　　但是，后来也没有如愿
　　在那之前的梦想又是什么？
　　脑中闪过的是一些关于福利院、孤儿院的词语
　　那时候的梦想多简单！想赚钱，不太少的钱，然后能够自己开所福利院、孤儿院之类的
　　想看到一群能够生活得幸福一些的人们在一起
　　很纯净的世界
　　其实很想念哥哥，虽然有些事情已经随着时间的远去而淡去，可是也还是在自己无助的时候能够记得倔强的哥哥曾经和自己相处，那时候自己幼稚的又爱又恨的感情

　　即将来上海之前自己的梦想是什么？
　　回忆也总是被自己更改，因为，理由还是很多很杂乱的
　　那时候，自己其实是知道上海的快节奏生活，知道这里有很大的压力
　　可是，那时候自己觉得自己能过挺过这一关的，能够像小说里那种坚强的怀抱着很多理想努力奋斗的人们一样，在这里痛苦而快乐的生活下去，有自己的一份比较理想的职业，会找到能够好好支撑自己的爱情
　　那时候，上海也是Y心中的向往之地，这让我觉得快乐一些，至少他和我有一样的理想
　　来了上海之后渐渐地失去了信心
　　记得来上海的第一个星期打电话给姐的时候就哭了，当时爸妈还没有离开上海
　　和爸妈在一起的时候总是想让他们看到我最开心的一面
　　想起爸妈的时候自己心里总是有愧疚感
　　在上海没有好好读书没有好好地去适应这里没有打算以后继续待在这里
　　虽然爸妈说随我以后如何打算，自己开心就好
　　可是自己也知道，其实他们心里还是希望自己最好能够留在上海的，毕竟，他们心目中的上海会是很好的
　　以前说要赚好多好多的钱给爸妈啊，现在，已经遥远了，沦落到自己生活的好就行的地步了

　　不知道为什么自己总是把自己的人生和Y联系在一起
　　一厢情愿，却又一直割舍不了
　　这样的人生太颓废了
　　那时候自己也只知道依赖他，依赖到自己不想去适应上海
　　这似乎让自己逐渐形成思维定势，觉得除非他以后来上海，否则自己以后就离开这里
　　结果他不来了，我也对这里失去信心没有感情了
　　其实自己在逐渐地把当初来上海的那个梦想给丢失了
　　满心里只想着以后当个家庭主妇，逃避这个社会，有什么事情他能帮我处理就好了
　　这个梦想显然是落空了，空了，自己失落了，却又不想再为其他的理想而努力了
　　在这几年中一直颓废

　　有时候也思索自己和现在同学的关系
　　记得一个同学说，大学里的同学关系只是为了填补生活的空白，是吃喝玩乐的那种，没有高中时候的那种心灵交流的感觉
　　自己不完全认同，可是也还是悲哀地发觉，自己在大学里并还没有找到能够心灵交流很有默契的那种朋友
　　大学里的朋友总是在隐隐约约之间保留着一份距离
　　似乎要靠近了，忽然又弹开了，恢复到一般朋友的位置
　　不知道是地域性的问题还是别的什么
　　考虑到将来，也知道，自己终究是要和他们分开的
　　自己是空间距离最远的一个
　　随着时间的推移，自己也会是和他们在心灵距离上最远的一个吧！
　　或许是我悲观，可是，情谊确实是需要花心思去经营的
　　距离远了，彼此总是没有那么多心思去经营，也总是会疏远的
　　到后来，即使聚在一起有快乐，我也只能是有和他们一起回忆的快乐了，而他们之间共同的话题，我确是无法开口了
　　那么，就默默地离开吧！

　　想找一个人一起隐居啊，过着男耕女织的生活，在远离一切世间喧嚣的世界里
　　只要他，能够保护我，在那个世界里，没有复杂的人际关系，没有太多的欲望
　　简单的生活，简单的快乐，简单的麻木
　　好像在幻想了……
　　那么，就找个人一起流浪吧！
　　做令人侧目的野男野女，只有我们能理解我们生活的快乐