《奇怪的思想》生死有命

9、第9章 复诊

　　哈哈，又是很久的时间过去了。现在还坚持追更的那可真的是真爱了。
　　谢谢关注我们这个群体。我还是那句话，我们这不是病，只是一种新的眼光看待世界的人群。
　　去过医院了。我借着母亲出去的机会和医生阐述了我内心真实的想法，向她展露了我的伤疤。
　　她一点都不惊讶，她见得多了。她可以十分准确地说出我自己都说不清楚的感受。
　　发泄。
　　没错，我太需要发泄了。
　　我其实并不是想死，虽然我对活着也没有什么欲望。但我依然可以以这种浑浑噩噩状态活下去，只不过没有了期许。
　　我一直对自己说，生活需要刺激。那个刺激的点，就是从伤害□□中满足。我能怎么办呢？在现实生活中，我不过一个懦夫，我嫉恶如仇，身怀满腔的正义，但是，我没有展现出来。我怕啊，我怕我的某次自以为是的行动会像蝴蝶效应一样给我之后的生活带来不可预料的改变。
　　我是最怕改变的。
　　改变意味着适应。我虽然身体是二十岁，但我的头脑却已经是花甲年华了。我害怕改变。大一时，刚开学，我本来可以自己去学校，但我谎称自己不识路，要父母陪同。其实这哪是什么借口呢，现在导航系统这么发达，我总不会连手机都使不来吧。
　　最终，我母亲还是和我来了。这位女性，她其实坐不来车，她晕车。
　　这是我的私心，我父亲上班，只有她来了。
　　有些时候，我甚至觉得和医生交流比和任何人交流都来的轻松。在她面前，我根本不用隐藏，她甚至比我自己更了解我自己。
　　有些我不确定的点，从她口里说出来我竟觉得对，没错，那就是我，我就是那么想的。所以我才需要她的帮助，从她的嘴里认识我自己。
　　药，不能停。碳酸锂缓释片，晚上增到了两粒，其他不变。
　　好像从药来看，没有什么大的变化。但是医生说我严重了。
　　我换了好多的药了，我不想再接受更多的改变了。妈妈说我从小就不喜欢吃药，虽然都是药丸，但我很烦。我并不需要这种强制性的改变。我很正常，只不过是我相较于其他人来说更安静而已。
　　第一次，第一次挂诊精神科到底是怎么回事？到底是谁说的要我挂这个诊室？
　　我觉得真是受罪。我原本是个正常人，我和其他人没有任何的不同，在第二次住院前，我才打了耳洞。还没愈合好，就要做MECT，带带取取的，耳洞时常流脓，每当我快好了，又要去做那个治疗。本来害怕疼痛的我，反倒在这种自我折磨中尝出了甜头，之后我便爱上了这种疼痛的感觉了。
　　哈哈，这也是我自残行为的来源吧。从这点来看，我好像是有点不太正常，但是对于我来说，这才是正常的我啊。这样，我才能感触到我自己的灵魂。把这层□□的束缚揭开，才能触到最真实的自己。如果我说我建议你们这么做，也不知道你们是会骂我呢还是别的。
　　无所谓。不过我还是建议你们不要这么做，不为什么，就是怕被别人知晓。知道的人越多，那么这个属于我的秘密就被曝光地愈多。
　　我之所以敢写出来，一大依仗在于没有多少人追着这个什么都不是的文字更新，另一大依仗就是在这个虚拟的网上世界，根本没人知道我是谁。但是我还是想说出来，这里，这些文字组成的，才是真的我啊。
　　不要怕，你们真的不用怕，我们啊，才不会伤害你们呢。这种机会，怎么可能留会给你们。