《奇怪的思想》生死有命

7、第7章 烦

　　很久没有写这个了。
　　这几天心情起伏很大，所以，没有什么心情写这个。
　　这几天，我又陷入某种情绪中出不来了。不是什么好事。
　　好笑的是，我才刚刚信誓旦旦地保证不会再对自己动刀子，现在却食言了。我又在自己的手上刻画了一道痕迹。我照样担心夏天的到来，但我更需要那种让我上瘾的刺痛感。
　　我找不到理解我的人。连我最亲近的朋友，她都觉得我这样的行为可怕。我一点都不可怕好吗，我和你们没有任何区别，只不过是在夜晚到来的时候，我的内心会多出与你们不同的想法来罢了。
　　这几天，我的父母他们试图找我谈心。因为他们能明显感受到我近段时间话语少了，活动也变得单一。但是我不知道怎么开口。我想找人求助，但我不知道找谁。我现在也在纠结，到时候去找医生复诊的时候，我应该怎么叙述我近期的心情。
　　我的嘴真的太笨了，我竟不能把我内心的想法说出哪怕十分之一。就像现在，明明我很想和你们说出我的近态，说出我内心的想法。但是，你们所能感受到的情绪是否不是那么强烈？
　　是啊，我从小就不是什么爱学习的孩子，每次作文得分都不高。也因此，我的表述都语无伦次，更不可能将内心虚无缥缈的情绪表达地淋漓尽致了。
　　今天开了太阳，这么多天来的阴雨天所带来的阴郁都被一扫而空。我忽然有了和你们分享的兴致。所以我打开了电脑，打开了写作软件，写起了这个。
　　现在在上课，是上课时间，但是我不想听。所以我到这里来了。在这里，我看得到自己情绪的变化。我没有日更，我也不会。因为我的性子就是较懒散的，所以我想来就来了。我也相信，一个新兴作者的点击率为零是铁的定律。所以我也看不到什么和我交流的人。
　　谢天谢地，我害怕和人交流。即便是在虚拟的世界中，我也是能避就避。虽然我会回复所有与我有关的信息，但是我更希望它的不到来。
　　我最近迷上了一款游戏。在那个游戏中，我想交流就可以交流，如果我想无视就闭麦。我可以任意选择一位人物，也可以畅玩任何模式。
　　在那里，我感受到了快乐，以前很讨厌游戏的我，现在爱上了它。因为在这里，我可以肆意发泄我的情绪，受了委屈也不用憋在心里，直接就可以回怼回去。
　　在这种地方，我不再是奇奇怪怪的抑郁症患者，也不是受了委屈不知反击的小可怜，我就是我，那个我梦想中的自己，那个敢作敢当雷厉风行的我。
　　父母都说我有了网瘾，沉迷于游戏，但他们不知道的是，我不是沉迷于游戏本身，而是沉迷于那个在游戏中的我自己。我在那个不同于现实中的我的世界，我可以肆意尽情地做我想做的自己。
　　如果我把这个告诉我的父母，他们可能就会说，玩游戏就玩游戏，找什么借口。
　　为什么我会这么说？这么多年来，在他们了解我的同时，我也在渐渐地了解他们。我啊，还是长成了我最讨厌的样子，那个会察言观色的自己。