《奇怪的思想》生死有命

25、我可以献血呢

　　我想着一回，就一回，能不能让我在不吃药的情况下睡着。所以我今天从起床起，就再没吃过药。而如今，我躺在床上，半个小时…一个小时…一个半小时…

　　该不该妥协？我到底要不要吃药？一边是我期望摆脱药物的制约的心愿，一边是失去药物催化的我的精神的折磨。我到底要不要坚持。我总觉得我像是在吸食毒品一样，难戒。好难受啊，现在我还没有丝毫的睡意，但是明天早上的课程不容许我有丝毫的怠慢。我的眼皮在跳，他们在疯狂的舞动，好像在嘲笑我做出的这个决定。

　　舍友们都已睡着，我还在苦苦地熬着。凌晨两点，窗外已经很难得有车辆经过了。我不想吃药。因为吃药，我的记忆开始发生无法诉说的变化。我忘了好多东西，也记不住很多东西。所以我私自想停药。

　　管他去死！我不想再吃药了，反正也没有什么效果，一点效果都没有的东西又何必存在。作为一个药罐子，我照样该哭就哭，该割就割，没有丝毫的考虑。

　　早几天学校里组织献血活动，我参加了，停药了几天，达到了标准。我有意遮掩，我把左手伸向了护士，因为我的伤疤都集中在右手，左手由于它出现在世人眼中的频率较高，所以我还没有把魔爪伸向它。但是由于我的经脉比较细，所以护士要求我换只手，这无可厚非，我找不到理由拒绝。于是我把皮筋解下遮在了最新的一条伤疤上。护士揉了又揉我的手臂，向近心端刮了几次，还是没有扎针的把握。她叫我把皮筋扯下，照样是合理要求，我不能拒绝。

　　所以结果是，在场的几个护士都看到了。那道伤。

　　那一瞬间我好怕他们会细问我这些伤疤的来历，好怕他们会说抑郁症不能献血。我也担心，我的血液会不会夹杂着我这些该死的念头，可是，可是，检查的医生说我的血液合格的。

　　他说我是好的，新鲜的血液。所以我放心了。而现在，我又开始担心，会不会，现在会不会将我直接取缔。

　　还好还好，他们没有问我，那种异样的眼光我还可以承受。然后我逃避似的玩起了手机。只要不与他们眼神接触，我就是正常的。400cc的血液不过几分钟的事情，真棒，原来死亡这么地简单，不是说嘛，一个人持续失去一千多的血液就有生命危险。也不过是十几二十分钟的事情。既然手臂上有大动脉，我要是把手臂 锯了，是不是可以死掉。因为在这个过程中我没有什么感觉，哦不，我忽略了一点，如果我锯掉的话，我就得找到那最粗的血管，让它不封口，不行不行，我找不到，当时我应该要痛死了，我应该没有那个能力了。

　　所以怎么办？偷走我献血的那根针管？只要保持小臂的用力，我的血液就不会在半路凝结。这样，照着道理来讲，我可以坚持到失去生命的血量离我而去。

　　真是个好想法，但实际呢？献完后，护士立刻将那个针管扔在了那个专用的垃圾桶。

　　我献完，她说要用三根手指摁住十分钟，我心里有些微妙的想法，所以没有按住针眼，血液哗哗地流，他们都吓呆了，立刻围过来好多人。哈哈，怕什么，反倒是我最镇定，虽然我的裤子鞋子都沾上了许多。但是他们用专业手法结束了这场闹剧。

　　当时没甚感觉，到了寝室，我的头开始发昏，身体沉甸甸的，我睡去，睡不去，没有别的意思，我没有吃药几天了，已经睡眠不好了，立刻，我知道我必须睡着，我的身体受不了了，我吞了六粒药，没一会儿我就进入了梦乡。舒适。

　　所以，我还可以戒掉这个药吗？我可以做到吗？