《奇怪的思想》生死有命

2、第2章 回忆

　　不记得自己是什么时候去医院治疗的了，只记得，辗转徘徊了几家医院，结果总是一个‘住院’，重度抑郁，他们这么说，需要外界干预了。我的母亲郑女士显然很震惊，她不知道我在学校发生了什么，怎会有这么严重的思想上的偏差。她问我学校里到底发生了什么。我该从哪里开始说呢？我组织不好语言，不知从何开口，所以我说“没什么。”
　　我不该去学校的。在学校里见到的各种各样的人实在是太多了，性格使然，我不可能和每个人都相处的好。
　　我现在想来，书没读好，朋友没教好，可能你们会想，我接下来的话会是‘我真是活的失败。’
　　不是，我感到的不是失败，不是气馁，我现在感觉这些事情好像都无法打动我，无法让我感觉到什么情绪。事情就是这样发生，它发生了，就发生了，仅此而已。但我上文说的，我不该去学校，这是我这一年多来得出的结论。也许我该复读，重新高考；也许我应该高中毕业就参加工作。不是的，这些想法从我脑海中闪过的时候，我否定了。我并不是到大学才遇到这些人，如果要重头来过，大概要从一年级开始呢。
　　之前说过的，一些我想忘却不能忘的，一年级也有好几件事情。那时候八九岁，嗯，是有记忆的时候，也是现在说起来改变我最多的时候。可能那时候接收到的更会影响我吧，有一种说法叫做“孩子是一张纯洁的白纸”，就算我现在说不在意，似乎很假，是的，是的，我很在乎，我不止一次地梦到，梦里那无力的感觉真的是糟透了。小小的我，无力抗拒那令我感到万分糟糕的事件，因为它的发生，是一些大人纵容的结果。
　　没错，那时候好像很正常的一个事，现在想来，我真的真的不会原谅。为什么？我能记忆至今，就代表着他对我的影响有多深，我记得很清楚，他们的每一字每一句将我的尊严弃若敝屣，我，守着委屈，默默地一人吞咽。我甚至没有指责的勇气，我胆怯，我受制于道德，我做到了大人眼中的大度，但是根本没人为我着想，他们以为，肇事者说的就是实话就是事实，他们认为，错在我。我常常想，如果我当时有与之一搏的勇气，我以后的生活，会不会有所不同。但我当时没有勇气，实话，一个八九岁的孩子，从小被传授着老师的话就是对的，就是真理。这样的孩子，在以后的生活中会慢慢做着自己不屑地乖巧。我甚至在刚上高中时看到老师和学生平等交谈的画面时，内心感觉我的世界观都在崩塌。身为一个学生，是怎么可以把对老师的惧怕压下，而和老师这般亲切地交谈的？
　　我，在高一一年的时间里，感受到了学生和老师的不同的氛围，并且也在这一年的时间里，学会怎么把自己想的和众人平等。是啊，我花了整整一年的时间，才把自己从卑微的泥淖里拉扯出来，我很喜欢我的高中生活，在这三年的时间里，我感受到了从来没有过的自由，在这时，我两个星期才回一次家，回家后，我把自己关进房间，可以不和任何人接触。这是我最快乐的时光。尽管有些学业上的压力，但那时，我除了这个，什么都不用管，我们的班主任是一位年轻教师，她和我们说话，从来都是和朋友一般的相处。那种感觉真的该死的美好。
　　身为一个独立的个体，我才感到了平等的对待。
　　在家里，我当然知道我的父母是爱我的，他们很爱我，望女成凤。但我从小活在自卑里，我很少听到夸奖，久而久之，我就觉得，我和那些别人家的孩子相差甚大。
　　我好像一直在抱怨，对啊，我从没认真地思考过我自己的问题，我把所有的问题都转嫁出去了。
　　我的错。