《旅途小记》远方有风来

1、活法

　　我常常问问自己是为什么而活。

　　这真是个难以回答的问题，它让人心向往之有让人望而却步。

　　小的时候我常常喜欢听大人们说话。门外的一大片空地是亲朋邻居闲谈唠嗑的好场所。夏天的夜里总是十分静谧，家里的大人们在一天的劳作后聚在门前空地的槐树下谈天说地。对于四五岁年纪的我来说，大人们谈论的世界总是那么令人向往。我最怕的就是鬼神之说，偏偏还忍不住在大人们在讲鬼故事的时候跟在他们后边。除了好奇之外我心里还有一点洋洋得意。得意什么呢？自然是仿佛听了这么多就像自己经历过一样，觉得自己好厉害。那时候我天然觉得世界就是这个样子的，人生也不过如此。

　　在我十五六岁的时候，我学习了世界上许多伟大的理论。我学习了价值观理论、我学习了矛盾是实务发展的源泉动力、我学习了经济基础决定上层建筑等前辈先贤们毕生研究的理论。在我与别人发生矛盾而不知反抗时，我告诉自己世界上没有两片同样的叶子，人与人交往总会遇到矛盾。吵架或者无谓的辩论是如此无聊甚至浪费时间。我会在心里蔑视地看着他们：呵，多么愚蠢的傻瓜。这真不是一个有修养头脑清楚的家伙应该做的事情。即使我心里难受的不行，即使我被别人认为是一个傻子。后来想想，也许我真的是一个傻子。

　　初入大学的我总是热衷搜索一些学院成功学和人际交往成功学。我甚至刻意的训练一些传说的那个中一些成功人的性格。我乐于装的幽默、开明、大方、善于倾听即使我的性格与一些美好的品格背道而驰。但是我还是失败了，我并没有想象中的那么受欢迎。

　　在我写下这篇文字之前。我常常焦虑地睡不着觉，我已经分不清什么才是正确的什么才是错误的。我长久以来的生活和发展总是在朝向一个最我周围人眼中最正确的形象发展。这当然是获得成功有效的方法之一，但是随着接触世界的变化和生活的复杂。这些已经变成了我生活的阻碍。我决心培养自我意识了。

　　在我反思的过程中我开始寻找最初让我这么做的原因。小的时候母亲和大伯母的关系不好。大伯母比较喜欢搬弄是非而母亲偏偏是性格软弱又生性敏感的人。我们被看不起是母亲嘴中常有的话题。那是我便下定决心-我要努力学习。难以想象我的第一个奋起竟是因为一丝丝仇恨。此后很长时间当初的原因已不复存在，但它给我的危机感却如影随形。

　　我常常站到面前审视自己。嘴巴、眼睛、头脑它们都好好地待在它们各自的位置。我想，它们应该发挥自己的功能。我不需要依靠别人的嘴巴了。我瞧瞧对自己说：“嗯，不错不错。让自己的脑袋生锈真是的愚蠢的想法”

　　也许你们想说这和探讨我们今天的问题有什么关联？
　　嗯，我只是想从这个问题的源头问题出发为这个问题的解决找一个方向。毕竟人是为什么而活着的这个问题是玄之又玄的不是吗？
　　人生在世，随心而为。在我以前的认知当中，我认为这是一个对自己最不负责任的活法。光阴和韶华白白被浪费。其实，这是所得。随心其本质更多的是随自己的价值观。我们要时常告诫自己我为自己而活。在我没有伤害他人和公共秩序的时候我有权利做自己想做的事情。我不顾忌别人的看法只要自己开心。

　　人是为什么而活的呢？其实我现在并没有一个标准的答案。这仅仅是对我自己，毕竟每个人的答案由他自己而定。有的人天生是为别人而活，他们可以忠于自己的职业可以献出自己的生命。我只是想给自己和和我曾经一样迷茫的人一丝丝的指引和建议。当然，为自己而活和而别人而活并不是对立排斥的关系。有的人的理想就是为别人而活不是吗？

　　时间是个玄妙的东西，没有人知道下一秒我们的人生会发生什么。这个问题永远不会有标准的答案。但是同路人，希望你能好好地生活。