《我的自述》萧柏途

4、2020.2.23 19：04 可能我的抑

　　可能我的抑郁症又发作了，不过我却不想称其为抑郁，可能是因为患这个病的人太多，我不愿意成为众人之一，也可能是因为我觉得抑郁症这个名字不够贴切。
　　如果医生不曾误诊，那我更愿意称这种状态为失活症，或者空无症，这样才更符合我的真实感受。
　　每每进入这个状态的时候，总觉得人生所有的事似乎都变得了然无趣，提不起精神去做任何事，大脑放空着，就是保持着一个姿势而已，说着大脑放空，却又不自主的在想着些什么，最后总是会有一种强烈的对话欲望，而这种感觉并非是和谁面对面交谈，这种交谈太过于费力，对方不知我所云，我也怕动动嘴皮会耗费我太多精力而不愿张口说话，这种时候，就只有一个办法可倾泻心中郁结——自我对话。
　　打开电脑时，总不知该说些什么，或者又该从何说起，是一种因想倾诉的情感太多却又在真真要说些什么的时候，一下子全都乱得像一团麻一样，一点都倒不出去，胸中憋闷而不得出的感觉。
　　也不知是否只有我是这样，总觉得世间没有我真正喜欢的事物，没有那种像逗猫棒之于猫、肉骨头之于狗的东西存在。几乎每个人，或者说每个生物，都可以轻而易举地找到那根可以将自己从失落中能暂时拖出来的救命稻草，可是这件事对我来讲却没想到会这么难。
　　或许这一生，努力也好，幸运也罢，我可能会拥有一些东西是别人羡慕不已的，或许未来我可能过着不错的生活，荣华富贵、功成名就，这些东西如果我真的想要，我会知道该如何争取，只要愿意付出努力，再不济也会获得达成成就的可能。
　　我或许是自信，或许是狂傲，也或许很不自量力，只是，若不提如何能让自己快乐起来，我想，无论说什么，这些与我不过是可期盼的囊中之物。
　　呵，我可真讨厌斗嘴谩骂的声音，打断我的思考与心境。
　　好吧，其实我讨厌任何在我有这种状态时发出的声音，人们总是好多话，有意义的、没意义的，嗡嗡嗡地样子，简直与苍蝇无异。
　　我可能还有点反社会？我不知道。我只知道我不是什么好人，哪怕所有人都会觉得我是个善良的人；我也不是什么值得可怜的人，我哪怕真患有所谓的精神疾病，我从不觉得这有什么好拿出来说道的。
　　我总是一个纠结的整体，善良里裹着残忍，自私里包着道德，沉默寡言里卷着歇斯底里，我也不知道我是个什么奇奇怪怪的玩意。
　　好了，又被打断了。
　　总是没办法的事，我讨厌别人窥探我写的文字，除非我想给他看，我不喜欢别人揣测我的意图，却又喜欢看他猜不到的样子，我知道我控制欲很想，我喜欢把别人像物件一样把玩在手中，却又不知是否真有如此本事。
　　比起人群的喧闹，我更乐意在自己的一方天地之中静静地思考，有时候想想人生，有时候也会放空，我总是在独处的时候思维奔逸，有时候自己都跟不上自己的速度。
　　人是复杂的，身体结构复杂，生理机制也复杂，可是我总觉得人的大脑是最复杂的，或者说，思维，才是人最复杂的所在，这种想法也让我有了为了从事的放向，或许是神经内科，或许是精神科，只有一点较为可惜，无论我去研究哪一个方向，最终落脚点总是在治病救人这一项，而我或许并没有机会真正搞明白我所感兴趣的东西，但是这是我唯一探索未知的途径，两权相较，我其实并不能分辨该如何抉择，只是觉得大概率应该继续现在所行之路，进可觅得真知，退也可养家糊口。
　　我的思绪与状态到这里也戛然而止了，期待下一次的失活与空无。