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4、第四章 ...

  •   时间过得很快,特别是在这个没有四季变化的山林间。

      无法感知到温度的变化,明天的温度和昨天的没有差别,在这个山林之间,时间就像是凝滞住了,要不是看着自己一天天的长大,都不知道又过去了几年。

      还有天上的那个大大的破洞,一直还是这么大,没有可扩大也没有缩小,就是边缘看起来越来越摇摇欲坠。

      日子就是这样平平淡淡的从我的手中溜走,门框上师父给我量身高的印记一年年的向上攀爬,我用手抚摸这些深深浅浅的印痕,就像是在抚摸我这些年经过的岁月。

      师父说,我看起来已经是个十二三岁的少年了,我也这么觉得。我原本圆润的肥脸也开始有了骨骼的痕迹,手臂,腿可开始长长。不过,我的头发在这么多年里,一根都没有长。

      有时候摸摸自己光溜溜的脑袋,就像是在摸河底被水流打磨的很光滑的鹅卵石。

      这么些年在山林间的“摸爬滚打”,我对山林之间生长的植物可以称的上是了如指掌,它生长在这片山林间的哪个角落,我都记得一清二楚。

      我经常拿着不同的草药捣鼓来捣鼓去,钻研其中药草的相生与相克。我觉得我对草药还是有一定天分,师父也这么说。

      师父等我长大了一些,就开始教我人生病的一些症状,我对此比听经书有兴趣多了,常常听的有滋有味。

      人们生病时候的症状有些非常相似,师父告诉我一定要仔细去观察病人的每一个状态,不能放过一丝一毫,如果误诊,轻则耽误了医治的最佳时间,重则加重病情,乃至死亡。

      我似懂非懂,但是这个观念我都记在了心里。

      在时间的流逝中,我在一天天的长大,而师父也以一种肉眼可见在慢慢衰老,师父衰老的太快了,他衰老的不是外表,他的外表可能在我小时候就已经不能再老了。

      他衰老的是内在,他的精神气像是被蚕食桑叶般被某种贪而无厌的东西一点点的蚕食。

      我很担心。在外表看,师父没有任何症状,就像师父只是因为年龄的增大所以衰老,但是我总觉得师父生病了,那个病吞食的是生命力。

      我觉得师父肯定知道自己病了,我都看的出来,在我眼中无所不能的师父又怎么会看不出来了?

      师父在躲避我,他想努力掩盖自己身体一天天变得不好的事实。我就偏偏想去发现师父为什么会身体不好。

      我每天都偷偷在观察师父,但是师父的表现可以称的上去滴水不漏,我完全找不到师父为什么“生病”的蛛丝马迹。

      直到有一天。

      那一天还是平平淡淡的开始,但没有平平淡淡的结束。

      清晨时分,和煦的阳光从细密的叶片之间穿过,这是平常一天的开始。我早早的起床,等我走到屋外,看见师父已经开始冥想了。

      这么些年,师父看起来越发瘦了。我想起在我的小时候,师父抱着我在山林之间走来走去,指着植物告诉我这是哪种花,哪种树,还会用自己的手掌摸摸我光溜溜的脑袋。

      师父的手掌是粗糙的,在我的头皮上摩挲,我可以听见他手掌上的纹路和我的头皮摩擦的声音。师父摸的时候,我感觉有些痒。

      这些回忆回想起来,还真的是很美好呢。

      我便也在师父的旁边坐下冥想,我的思绪就像是被风吹起的蒲公英,悠悠忽忽飘像远方。它沉沉浮浮,随风而动,完全不知道最终究竟会飘向何方。

      时间变得粘稠,像是有了厚重的质感。但是人却感觉变得轻盈,轻到感觉自己能漂浮起来。你明明没有做什么事,但你觉得在思考或是在放空的状态下,你会感觉到身心得到了净化。这就是所谓的“冥想”带给我的感受。

      就在我感觉自己已经飞升到云端,坐在柔柔软软的云朵上的时候,突然——地动山摇。

      我咻的睁开了眼睛。

      巨大的声响不仅从地面传来,天空之上的声音更是可以称的上是响彻云霄。天上地下的声音轮番作响。

      像是数百上千个惊雷同时在天上落下的声音,我的耳朵里面甚至感受到了疼痛。

      天上怪异的没有一片云彩,也没有任何一只飞鸟。我看到天上的那个破洞,它的边缘就像是失去了支撑的东西,变成蓝色的碎渣一样纷纷就往地下落。

      在下落的过程中,迅速的变红,小的碎块在下降的时候被消耗殆尽;大的碎块则像是火球一般砸向地面。整片为蓝色的天空连同那个漆黑的破洞都被火球映成了火的颜色。

      遮天蔽日的红光发誓要把着世间所有的颜色都统一为红色,它们疯狂燃烧,咆哮着冲向龟裂的地面。

      地面大幅度的全方位震动,耳边都是碎裂的声音。脚下的土地有了自己的想法,它一直像不安的蠕虫一般动来动去。我即使把重心压的很低也很难保持自己的平衡。我下意识的去寻找师父。

      山风毫无顾忌地嘶吼着,它似乎要有了实际的形状,吹的叶落枝断,吹得师父的衣摆都快破裂了。师父立在狂风之间。

      师父站的笔直,面向着天上破洞的方向,口中念念有词。他瘦弱年迈的身躯绷的就像是不能再使劲拉的弓,他的指尖绷的甚至在微微颤抖。

      他的神情严肃至极,任凭外面是怎样的嘈杂纷乱,任凭狂风是如何刮过他的皮肤,他的口中一直没停下念口诀,外界的声音太杂乱,我根本听不清楚。在念口诀的时候,师父身体的周围有点点金光散发出来。

      我能看见师父在以一种肉眼可见的速度在衰老,我感觉他撑不住了。我立马去扶师父的时候,师父就像是一片脱离树梢的树叶一样慢慢跌落去地面。

      在师父跌落的瞬间,我赶上了,搀住了师父。然后我脑子里只剩下了一句话:“师父太轻。”,我觉得师父的身上只覆盖了一层薄薄的皮。

      这个时候,天上的破洞停止了破裂,火球一下子就不见了踪影,地也不摇晃了,风也不刮了。这场灾难一下子就毫无预兆的停止了。

      周围一下子变得安静下来,在京城方向人们的尖叫呼喊声变得清晰。凄厉的哭喊声穿透了层层树叶,异常清楚的传到我和师父的耳朵里。这样凄苦的声音让人揪心。

      在我怀里的师父气息不稳,从嘴里艰难的吐出几个字:“快去看看城内怎么样,先别管我,快去!”说着并用手想把我推开,他推在我肩膀上的力气太轻了,轻到我都快感受不到了。

      我应下师父,把他抱到石头上坐着。转身就往森林跑去,去看京城内怎么样了。

      我转身跑去茂密的森林之中。我的脑子里也发生着地动山摇。在这短短的时间里,我这些年来一直存在在我脑海里的疑问终于浮现出了答案。

      我终于知道了师父的身体为什么会越来越差,明明没有任何生病的迹象。

      原来天上的那个破洞的看似稳定,一直是由师父维持的。

      刚才的事情都发生在一瞬间。一瞬间就出现的地动和划过天空的火球让人猝不及防,在师父无力倒下之后,地动和火球也在一瞬间消失了。

      这所有的一切都是师父阻止的。

      师父瘦弱的身躯就像是一片干枯的树叶,在狂风地动之间摇摇欲坠。

      呼呼的风声从我的耳边刮过。

      明明这个山林之间四季如春,一直那么温暖,那为什么今天格外的寒冷?

      我的眼睛好冷,鼻子吸进去的空气就像是夹杂了碎冰,我的四肢好麻木,只是一个劲的往前跑。我的脑子里一片空白。

      现在的山路变得格外难行。

      从来没有从树梢上掉落的树叶掉了一地,枝枝桠桠横亘在地面上。树上结的果子也纷纷掉落,在地上摔的汁水四溢,空气中弥漫着各种水果混合在一起的滋味。

      风毫不留情的灌进我的衣服里,吹的我的眼睛生疼。

      我的眼睛里面有止不住的液体往眼眶的外面流淌出来,我知道这些眼睛里流出来的水人们称它为“眼泪”。我从小到大没有流过它,只是听说过它。

      原来,它的出现是和难受悲伤连结在一起的。

      我想起在我的小时候,师父会抱着小小的我在这个山间走来走去,教我认识这些植物。抱着我去看外面的京城。这里的每一棵树,每一朵花的上面都承载着我的一份记忆。

      那时候的师父多么有精神气啊,抱着我在山路间走一天都不会喘息。

      现在的师父,倒在我的怀里就像手上飘下了一根羽毛,我真的很怕我的师父一直这样下去。我的心揪的生疼,眼泪一连串的从眼尾划出。

      我眼前的景象因为泪水变的不甚清晰,不过没关系,这么多年,我已经对这片山林了如指掌。

      京城内人们的尖叫和哀嚎的声音渐渐低下去。

      等我用最快的速度跑到可以看见京城的地方的时候,我的眼睛前面还盖着一层水膜,眼前的世界只有模糊的轮廓和颜色。

      我狠狠的擦了几下眼睛,还是看不清,我的眼泪的源头还是止不住的往外面流淌出液体。

      我深吸几口气,胸膛剧烈的起起伏伏。平息了一下自己喷涌而出的情感。

      我瞪大我的双眼,我看到京城虽然遭到了一些破坏,但总体上并没有怎么样。刚才还在嚎叫的人们,有些已经开始补起了自家破损的房子。

      有些妇人怀里抱着孩子,她们在安抚被吓坏了的孩子。

      我甚至可以看见街道上人们扎堆在讨论刚才突如其来的灾难,他们指指天上的那个破洞,又指指有些裂痕的地面。

      火球和地动来势汹汹 ,但却戛然而止。没有什么人受伤,只是都被吓坏了而已。劫后余生的喜悦充斥中京城的每一个角落。

      他们可能每个人都对刚才发生的灾难感到疑惑。

      看到京城内并没有遭到什么大的损失,我松了一口气。

      我再跑回山林,在被地动毁的面目全非的山林里搜寻了一些安神、补身体的药材。再穿过这片茂盛的山林,跑到我熟悉的那大片草地。

      在跑回去的时候,我尽量的平复着我的心情,不想让师父看到我哭,这太丢脸了。

      我眼前的光越来越亮,我到了草地。师父还是在那块石头上坐着,就像是一块不会动的雕塑。

      我缓了缓气,走到师父的面前。师父看起来很累,面如土色。

      看到这样的师父,我竟一时不知道说什么。我的嘴唇上下碰了几碰,就是没吐出一个字。

      我和师父都继续沉默着。我看着他,他看着我。

      过了一会,我跟师父说:“京城里的人都没事,一切都好。师父,你要不要进去屋里坐。外面冷。”

      师父偏了偏头,避开了我的目光。

      他的手敲了敲他的腿,再看向我,平静的对我说:“阿弥陀佛,为师的腿动不了了。”

      现在的我觉得,嗓子这个东西长在身在真的没用,到真正要用到它的时候,嘴巴张来张去,就是出不了一点声音。

      我的心里“波涛起伏”,这肯定不是小鹿乱撞的动静,这应该是地动山摇的响动。

      我看着坐在石头上的师父,终究在嘴里说不出来一句话。

      沉默时候的空气是固体,我抱起了师父,这时候的空气是液体,黏黏的那种。我把师父放到屋内的椅子上。

      过了半晌,我终于找回了自己的声音。

      “这么些年,你身体越来越差是不是因为天上的破洞,师父?”

      “阿弥陀佛,这是为师的责任。”

      “那你为什么不叫我替你分担一下!”

      “孩子,你还小。”

      我在心里想:“我不小了,我已经长大了,可以反过来保护你的那种长大。”

      我原本以为我在知道这样的事情真相之后会出乎意料,会埋怨师父的瞒而不说。但是,当这样的事情真的发生的时候,我很快便接受了。

      天上的那个破洞不仅会吃掉进入它的飞鸟,它的边缘还会变成火球一般坠落到地面。

      师父说:“孩子,你不用担心师父,这是师父应该尽的责任。”

      “师父,你觉得你这样真的值得吗?”

      “值得。”师父的眼神坚定,他看着天上的那个大洞说,“这个洞肯定要有人来补,你的责任如此,我的责任亦是如此。”

      责任就是粘在肩膀上的一座大山,很沉很重,但是放不下它,脱离不了它。

      师父继续说:“你也知这个世界有多么的美好,即使它也有地方不够好。你愿意去保护这个世界,我作为师父更应该如此。”

      这个世界总归要有人来守护。

      道理我都懂,但是当师父舍己救人的时候,我还是想去阻止师父。这么好的师父,万一,万一,万一他……

      我真的想都不敢想。

      我知道师父正在做一件伟大的事情,我尊敬、敬佩我的师父,在此同时,我更心疼我的师父。师父瘦弱的肩膀上扛着这一整个这么大的世界。我心急火燎的想去帮师父分担,师父一句“孩子,你还小。”便拒绝了。

      那我能做什么呢?

      我只能对师父更好,给师父吃这片山林之间最好的草药,或许,这让师父的身体好起来。渐渐衰老的师父和逐渐扩大的天上大洞,我已经可以预想师父最后的结局会是怎样。

      不过,我不信,师父一定会好好的。

      师父端坐在座椅上,云淡风轻的样子。没有一丝丝困难的就接受了自己的腿动不了的事实。

      果然,师父就是师父。

      但是我不禁在想,师父这样真的值得吗?我产生了疑问。

      为了大我,牺牲了小我,那小我会感到后悔、遗憾吗?

      师父看出了我的疑虑,他说:“我们都不是圣人,肯定会产生小小的不甘、遗憾情绪。但是如果我们不牺牲自己,酿成大错,这就不是后悔可以弥补的了。”

      “人终究走向死亡,或早或晚而已。我们应该思考如何让自己的这短短的一生具有意义,而不是庸庸碌碌,混混沌沌,枉此一生。”师父想站起来,像对待小时候的我一般去抚摸我的脑袋,但一下子又想起来自己的腿弄不了了。

      他的动作停滞了一刻,改用手理了理我有些凌乱的衣袖。

      原来,师父也没有完全接受这个事实。

      好心疼师父啊。

      在那一天后的每一天,师父的衣食行就由我包办了,就像小时候师父对我那样。

      师父的吃食,由我带给师父;师父我衣物,由我帮他清洗;师父的行动,由我帮他完成。我看的出师父虽然没有说什么,但是欣慰的这种表情是掩盖不住的。

      师父还是照旧跟我讲课,避而不谈的就是补提案上大洞的口诀。这是我无论怎么旁敲侧击,师父都没有透露给我一点点的东西。

      照顾师父,是我应该做的;我现在所学会的一切都是师父交给我的。

      知恩图报乃是美德。

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