《金在中。》JIN家9夫人

4、给你一封冗长的三行情书。 前言： 写

　　前言：

　　写这个的时候薛凯琪的【奇洛李维斯回信】
　　我喜欢这首歌的歌词

　　其实在吧里出现不多最多就是开个图文楼
　　写字并不累我享受这过程
　　可是这图……总是让我很苦手
　　总是不能图和文契合

　　So.每次都是写了字就随便从电脑里拎点图出来
　　反正金在中不管怎样都美

　　其实每次写他都会觉得语言太苍白自己写的东西更多时候像是堆砌起来的冷冰冰的墙
　　或许忧伤或许始终有人不懂爱着金在中这种疼痛的情怀
　　就算是我回过头看我写好的东西也会觉得TMD矫情

　　但是文字就是这样记录的不过是稍纵即逝的心情
　　下一秒不会雷同

　　===============================分割线就不三行了==============================

　　以前看得日本节目里的一个环节，【三行情书】。
　　也有给别人写过，却一直没有细细想过要给你的三行情书。

　　自认为语言表达不是很好的人，对你的感情不管怎么样，也不是三行话就可以接单说明的。

　　【呐，小在。你是我的大男孩，我总是想要抱抱你。
　　你是我的太阳，让我有了向阳而生的勇气。
　　你是我的天，让我仰起脸就有了一切。】

　　嗯，突然来的灵感，顺便用上了很喜欢的一句歌词。
　　用某女人跟我说的话，就是“不要脸啊不要脸”。
　　啊拉啊拉，哪里是不要脸啦，明明就是脸皮厚了点么。

　　前天晚上，终于梦见你。
　　爱你六年终于梦见你，兴奋得群发了条短信。
　　有人说我疯了。
　　我想我真的疯了。
　　时不时的一个人大笑哭闹。

　　梦里头，我不知道你是金在中。
　　你走在走廊上。
　　一整条安静的走廊的尽头，我偷偷看着你。
　　消失了所有的一切。光线、面容、嘈杂。
　　好像是一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地就在彼此间划开深深的沟壑，下过雨，再变成河，就再也没有办法渡过去。

　　我躲在你身后细数层层叠叠的时光。
　　渐渐的听到了你的歌声。这个梦里头只属于我一个人的歌声。
　　醒过来的时候我知道梦见的是你。
　　我多想把这个梦无限延长，伸至彼端。
　　这样，你就可以永远是那个翩翩少年，对我微笑，不怕老去。
　　所以我一直想要梦见你，却一直不敢梦见你。

　　你是我的太阳。最美丽的太阳。

　　这个昏昏欲睡的午后，头顶上的电扇老旧得吱嘎作响，额头仍旧是细密的汗。
　　寝室的人已经躺下，发出厚重的呼吸声。
　　我把【大话西游】又看了一遍。
　　最近的我喜欢温习旧的电影，那些小时候看得懵懵懂懂的总是会豁然开朗。
　　【大话西游】我几乎每年都会看一遍，近几年每次看到最后都会不可遏制地哭出来。

　　紫霞仙子在她的至尊宝心里留下了一颗眼泪。
　　而我的心里，有你的名字。
　　空空荡荡地写满了你的名字。

　　呐，我总是想要BALABALA地对你说很多很多话，中文英文韩语日文夹杂着想要亲口对你说。
　　就好像熟悉到不能再熟悉的人。

　　总是有人对我说，“来说说你爱的金在中吧。”
　　这样的话总能让当时跟说话机器似的我突然语塞，思索好久。
　　因为，我不知道要用什么形容词才能将你描述。
　　我想用，世界上所有最最最最最美好的词。

　　昨天听到一个关于你的小道消息，就这样在寝室里一个人默默地转过头看着墙壁哭了起来。
　　我不想让寝室这么多其他人看到。
　　我不想去判断真假与这个消息可信与否。因为就算只有百分之一的可能是真的，那么你就有百分之一的可能受伤。
　　哭到最后我揉揉眼睛，看着墙上贴着的海报，那还是两年前的你。
　　而这样的我不像让别人看到。
　　现在生活的圈子存在着太多肮脏的人和事，而你是我心底最干净的部分。所以，从来不对他们说起你。

　　尝试着深呼吸，我闭上眼睛都是你，我的天空突然放晴。
　　心里的阳光晒掉了所有的愤怒与压抑疼痛。在你的天空下，我醒着。

　　喜欢的书里写，“我爱过的男孩，有世界上最英俊的侧脸。”
　　我说，“我爱着的男孩，有世界上最好看的侧脸。”
　　爱着。永远不是过去时。

　　你现在在干什么。你现在是什么心情。你新喜欢上什么漫画了吗。你最近空闲下来会看什么电视呢。你最近反复听着的是什么歌呢。你是不是会和自己的狗狗玩然后被它欺负呢。
　　很多时候，我愿意把你想象成身边普通的大男孩。
　　穿着最新最潮的衣服，上课偷偷照镜子整理发型或者睡觉，打球打游戏。
　　近到触手可及的距离。

　　帽子，手机，Ipod，项链，耳环，很多个装衣服的口袋，或者苍蝇眼一样遮住半张脸的墨镜。
　　大笑，捂嘴，包子脸，抛媚眼，随地乱蹲，不自觉地放空。
　　就是这样的你。
　　我只要这样子看着，然后自己心里就能有小小的窃喜。

　　有些东西，回头看会发现是最美的。
　　书架上纸页已经泛黄的写过“金在中”这三个字的【安徒生童话】，抽屉里曾经削到一半就断了的铅笔，还有杂物盒里已经很久不用的第一款和你一样的三星MP3。

　　心情像沉在水底的石子，总会有一天要随着汹涌的波涛离开寂静的水底。
　　体内始终尚残存着一丝对过去的不舍吧，不然不会反复地想念那些有你的曾经。
　　高三的时候教室很安静，或者说是一片死寂。
　　现在摆脱掉那些水深火热的日子，考试之前的纠结时光也仍然有。
　　我大叫，“金在中啊，你快点变成英勇的骑士来把我从这里救走吧。”
　　然后自己很冷静分析，他来了最多教你韩语或日语。
　　最后自己就笑了。

　　我记得呢子说“上帝给你一些不给你一些”
　　给我们的是金在中，不给的也是金在中。
　　任何情感必有所交换。
　　现在你的柔和的目光，漫山遍野，沸沸扬扬，发了疯的美。
　　我被23岁的温柔击得溃不成军

　　天亮天黑，太阳的光芒编制交错，斑斓美丽。
　　照亮一个人的眼睛和点燃一片森林没有什么区别。

　　亲爱的，你走在我裸露的心田里，单薄的背影之后明亮了整整一个天堂。

　　随后的几年，所有的情节好像都只在同样的地方流转。
　　卡擦卡擦，很清脆，像是某一时刻咬着苹果的声音。
　　时间的甬道，偷偷地把你的少许懵懂私藏在口袋里，不再还给你了。

　　歌还是依旧地唱，昏暗的霓虹在闪烁。全世界都看不见看不见。
　　头上还带着黑色的礼帽，手握着麦，目光遮在帽子边缘下，悄悄地一点一点从麦克风的长柄上延伸开去，浅步上升，飞到很高的地方去。
　　那高不可攀的舞台顶棚，终于可以用他自己的声音触摸与冲撞。
　　温柔与激烈的。

　　变成今天这个样子，一次一次地变好，细致洒脱，包容桀骜。

　　因为经历了这么多，所以倍感珍贵。只要是你，我都要。

　　“他们这一群人，少年的时间来得太早，成长得太快。那个时候像是被忽然放到森林里的小兽一样，只知道抓住每一分每一秒来长大。到真的长大的时候，才又开始懊恼，想着自己是不是会错过什么幸福。所以当能够得到的时候，反而总是不安。有时候甚至连自己所期待的幸福是什么都不知道。”
　　这是我喜欢的一个日本大前辈说的话。

　　私心来说我多么想你永远站在舞台上光彩照人，永远有女孩子哭着说见到你本人以后就一辈子再也忘不了那样的瞬间。
　　然而我更希望在我看着你的这些时光里，看着你过上属于你自己的日子，也许不完美，但是称得上宁静安定的日子。

　　毕竟那个打着“SM制造”LOGO的你说到底也只是一个过于真实的梦而已。
　　我心水的是全部的你。无论是谁的你。

　　过更逸然的生活，就算比起现在称不上更适合你，但是只要你喜欢就不会差到哪里去，你是想做就一定能做好的类型。

　　从某种意义上来说，金在中也是我的内心底限。
　　这样底限的存在，到底有着什么意义。
　　相信着他无所不能，天下无双。
　　若他都做不到我也就更不可能做到了这样的感觉。

　　这并非，简简单单的，“爱着一个男人”的心情。
　　如果可以，我愿意用我的幸福换取上帝对他再好一点，再好一点。
　　保住他的青春容颜。保住他的朝气。我想再过个十年他依然少年如风，皮肤光滑如丝，眼神纯净的像一只小鹿。

　　那个刚开始沉默着不说话，到后来在节目里会叽里呱啦说个不停的少年；
　　那个笑的时候总是捂着嘴不让我看见完全的少年。
　　他在很多人的眼中不够完美不够成熟不够聪明。
　　但是我十几岁二十几岁的青春有一大半都与他有关。

　　他是我的神，任意的将我的青春化成灰烬。

　　醉笑陪君三万场，不诉离伤。

　　我的亲爱。

　　—以上。七. 090616 16：22