2、答案（一） ...
-
我是学生，好像唯一工作就是解题的人。我遇到了许许多多的题，我的使命是算出，推理出它们的答案。它们都会有一份答案，或错或对，写在纸上，明明白白，特别清楚，就算不理解，但是一目了然。它们本名为“参考答案”，而我们常常叫它们“标准答案”，或者直接称之为“答案”。这能让我知道我做的是不是对的，能让我知道该怎么做。
我常认为，一切事物都该有答案，就像有一句话叫“百因必有果”。有了问题就一定有答案，哪怕是“无解”，也是对于问题的回答。
今年，我17，16岁那年，我经历了一段特别深刻的情感。我对他的第一印象，是我一定会讨厌他这类人，娘，一种我讨厌人的感觉，尽管他只是看我逗同桌女生的时候笑了笑。我甚至很费力才能回忆起我们两个相处的过往，可能因为高一的时候我是一个快乐风流的人。但我会记得他很嫌弃我的感觉，其实我也有嫌弃他，不知道是不是出于我的嫉妒。本来是和我走路都要绕道的人，却在我15岁迈进16岁大门的那一段时日闯进了我的心，征服了我，没有原因，我找不到原因。那时候我刚刚和高中最最重要的一位朋友彻底分裂。难道是因为我的空虚？难道是因为我知道他喜欢男生？难道只是因为我喜欢和他相互抚摸时略带刺激的生理反应？答案可能就在他们之一，但是我并不承认。他当时已经有了女朋友，我有些诧异。我发现我自己喜欢他，我会在上课的时候总想看他，我总想要去他身边转悠，我有时候胡思乱想甚至会想和他以后的生活，但当我清醒过来时，我会告诉自己，他有女朋友。我这么做是不道德的。幻想带来的快感和现实带来的罪恶感没能让我放弃，反而因他不经意的一点点接近我触碰我而使我彻底着魔。16岁生日那天，我没有收到他的礼物。尽管我收到了很多礼物，甚至有来自于那位特别重要的朋友的，我心里还是很失落。当时我还不知道，原来我和他女朋友同一天生日。可能就是那时，我真的意识到了他在我心里，占了那么重要的一块。
后来他们分手了，他提出来的，我想安慰他，但是他好像并不是很伤心。我心里感觉十分罪恶，但我无法否认，我很开心，我有机会了。我想追求他，但是这么做对吗？我是不是在冲动？我们合适吗？我们会在一起吗？如果分手了会是怎么样？我告诉自己三思，却永远没有耐心思考出眼前问题的答案。我想要表白，却明白自己一无是处，如果表白了可能没有了现在的暧昧关系。我能感觉到他对我的试探，我也深深的相信他能感觉到我的，但是我们都装聋作哑，就像当初嫌弃对方一样默契。我知道他的一些小习惯，他喜欢把心里想说的写在□□的留言板。这样做的人是孤独的吧，他想要别人在意，却不好意思表达，于是放在了这种明显，又不明显的地方。我有共鸣，因为我也这样。有一天他觉得我伤心了，他没有哄好我，他沉默了。我觉得他一定是有什么想说的，就下意识的去了他的留言板，他在自责，他说他还是不够爱我。哦，我知道了，他对我是有感觉的。于是我表白了他，两天之后的早上，他同意了。那天是小年。
我很小就去了寄宿学校，因为我是双亲留守，没人照看我。我和父母很生疏，他们没有文化，我太过叛逆。我爸嗜酒，我妈爱唠叨，每年我都过不好年。以前过年，我自杀过，我逃到别人家过，对我而言过年时不幸福的。那年，我爸依然喝酒，我妈到了更年期，但是有他在，我感觉很幸福。我们见不了面，我只能和他□□联系，但我很幸福很幸福，每天都是想要起舞高歌的感觉。直到现在，我的电脑里还有当初聊天记录的备份。但后来，可能是因为前几天过度热情了，他厌倦了，可能是我太贪婪了，可能仅仅是他因为一些原因没有办法及时回我消息，也可能是我在困倦的时候容易焦虑狂躁偏执，总之，我觉得他冷漠了。那年的情人节，他在书店拒绝了我的拥抱，他在临走的时候最后一次从背后抱了我，我最后一次和他玩石头剪子布。当时我想，如果他赢了我，我们就继续在一起，如果他没赢我，我应该解脱了。那天，我们平局。平时真心话大冒险他总是赢，今天他却没赢我。那天晚上他和我开了个情人之间才能开的玩笑，我们分手吧。那天晚上，我和他说了一句情人间才能说的话，我们分手吧。
他没有挽留。
我做事很差劲，我不会处理前任和我的关系。他说还可以做朋友，我当真了。我试图用以前一样戏谑的口气来缓解尴尬，他却说了一句，你以为你在和谁开玩笑。之后就不在回复我的消息。我本以为分手是及时止损，却不知分手并没有把我从情感里解救出来。我知道我错了，但我不知道我错了。我还天真的以为他是那个能包容我，爱着我的公子，我还不死心的认为，他只是和我赌气。我很着急，所以很慌乱，我把事情处理的一塌糊涂，我们之间的鸿沟也越来越深。他开始故意躲我，我开始觉得我的世界没有他竟然是如此孤单。我被分到了我得罪的老师的班里，我的学习成绩一落千丈，我把人际关系搞得一团糟，我还莫名其妙得了特别严重的流感。那段时间，我喜欢剃寸头，像是一种宣泄，尽管看见镜子里的自己，我会鼻酸。得病的时候，我简单吃了些药，因为我没法回家打针。我从小体质弱，好像不打针感冒就不会好。那次我撑了两个星期，花了我大部分的钱买药，天天吃药好像能吃饱。回家那天，我的咽喉里面全都化脓了，我尝不出任何味道，一呼吸就咳嗽。奶奶从小带我，她很细心的照料我。我尝不出味道，但是她还是给我做各种吃的。她腰不好，我说你整点东西我对付一下就行，她说，那哪成。我看她在厨房忙来忙去，自己却什么也尝不到，我觉得特别对不起她，在客厅偷偷擦眼泪。因为鼻子堵了，我淌不出来鼻涕。我特别爱吃她做的肉丝面，那天我在吃面的时候偷偷咽下好几滴泪水。我突然明白我不该因为感情上的问题影响学习，辜负了他们。
那晚让我哭的不只有这碗面，还有一条消息。那天早上我让人帮我问一下他想不想和我和好，他告诉我，让我冷静，还告诉我，别再自以为是了。那晚，有人安慰我，我也打算和他一刀两断了。那个人鼓励我删了他的□□，但是我当时已经有了想法。可以删了他，但是聊天记录，我要留下来。可当我去找他的□□时，却没找到，明明中午我还看见他在我的分组。我心冷了一下，但我不甘心。我找到留言板，点进去他的空间，他已经把我的和关于我的留言全删了，还和一朋友用起了情侣空间。点进资料卡，没错，他删了我。没有一丝预兆和痕迹，就像随手扔垃圾一样。对于我来说那么重要的回忆，他竟然没有一丝犹豫，删的一干二净。我想要删了他，他删了我，明明一样啊，但不知道为什么，眼睛里的泪水滚烫滚烫的，从眼角就这么流了下来。我发现了自己其实真的什么也不是，我才知道我在他眼中，竟然是自以为是。那天起，我失去了所有的自信，这四个字压着我。自以为是，就是自负。比单纯的自负更可怕的是，我现在偶尔也会有的自负，来自于到了极点的自卑。
作者有话说
第2章 答案（一）
