《暗夜》多多奇奇

1、暗夜 每一个

　　每一个夜我都不知道她是怎么熬过来的，没有我在她的身边他是怎样度过每一分钟。我在床上任凭寂寞将我紧紧包围，在胸口上划下一道道如狼爪痕狠抓过一般的裂痕，痛得我难忍。
　　横在墙上的吊灯仍旧在懒懒的明亮着，其实并不是明亮，只是略微不是很暗而已，它的眼睛里也有着类似于我的泪花，只不过在那里停泊着几只叫不上名字的虫子而已。
　　又想起她来了，虽然她已经从这个诺大的房间里搬出去六个多月了，但是总觉得屋子里的一切都还留有她的气息，厨房里的酱油，冰箱里的蔬菜，屉柜里的袜子，卫生间里的牙刷，每一件她碰过的东西我都为她留着，安静的躺在那里，等待着它真正的女主人。
　　此时此刻躺在我身边的女人，我竟叫不上名字的，当我在她的身体里疯狂游走时我竟找到从前热爱时的感觉了，她还在安静的呼吸着，美丽的胴体令我昏厥了，我却陷在深深的自责中，在这个曾经只允许我和她的床上，如今却睡了很多叫不上名字的陌生女人。
　　幽幽的我的视线里模糊于那些快乐过的曾经。
　　第一次．
　　她是我的博导的女儿，一个从国外留学回来的高材生，那次在博导的办公室里谈论关于毕业的事时第一次看到她，她在她父亲的座位上读些关于外国文学类的书，乌黑的披肩发，一双凝神的大眼睛，就像雨后新洗过的海棠花般明媚，流动着的眉毛在中正的地方对称着，微红的嘴唇一张一吸着随着书本里的情节而慨叹，安静的坐在那，不问世事。
　　“ 一菲，你不是一直醉心于外国文学吗？这位是我的高徒啊——柯伟，你们可以交流一下吗?”教授对那个沉心与文章里的女孩说到。
　　我的心微微颤动了。
　　第二次．
　　我们约在一家西餐厅里，她很准时就到了，背着一个黄色的帆布的包，配上她红色长裙十分鲜艳亮丽。
　　那一次，我们没有过多的聊些文学类的东西，只是大谈自己以后的理想中的生活、大学里的新鲜事。那个下午我们曾在一起因为一件有趣的事开怀大笑，也因一件伤心事而心情沉痛，也因想起理想忽地变得异常兴奋。总之那天我们都很快乐，心里很释然，都有相见恨晚的感觉。
　　她懂幽默，她又睿智，我很少见到有一个女生向她一样有思想有内涵有想法。我开始被她吸引了。
　　第三次．第四次……
　　更多的见面，我们都有了更多的认识与理解，我们互相潜入对方的内心世界去窥测彼此期待的生活方式，很快乐的是我们都惊喜的找到了各自想要的东西。
　　于是，在某一个恰当的时刻我求婚了，我看到她的脸从原先的平静到后来的惊愕，再从惊愕变化到害羞的绯红，于是，一只手悬在我的半空中，等待我的护送。
　　那个寒冷的冬天，我的内心依旧温热。
　　我起身来到阳台上，睡衣的一角在风中来回抖动，发出鞭子挥起又落下的清脆声，站在二十楼的阳台看城市的夜色还是第一次，但是没有第一次时的渴望与欣喜，但是觉得满世界里都是令人郁闷的黑灰色，道路在数百米下的平原里飞速蜿蜒延伸，星星点点的光亮在远方铺展开来，像是农村烂水沟旁悬着的萤火虫，没有统一的队列，杂乱的飞着。
　　忽然想喝一杯水，走到饮水机前才发现里面的水早就没有了，生长在桶内壁上的绿藓说明着我的干渴。没有她在身边的生活愈来愈冷清了。家早就在她走的那一秒里震塌了。突然间发觉一个人的力量究竟有多大——争吵需要两个人，而停止她只需要一个人;幸福的家庭需要两个人，而破坏它只要一个人。
　　我安静着倚在沙发上，我能依稀的看见电视的屏幕上有一层很厚的灰尘，我想如果她在家里那一切都会干净而有序的，我会每天晚上抱着她看电视，讲着我一天以来遇到的事情，告诉他我中午吃的什么，告诉他这一天来我是多么想她……
　　但是一切都不可能在次重现了，因为我的出轨，竟葬送了我们的爱情。
　　她是我的助理，也叫做秘书吧。那段日子我们的工作进入了瓶颈期，大家都很压抑，试图寻找一种可以令公司盈利的上市方式，那天晚上，我们都加班到很晚，于是有人提议去吃宵夜，我们都同意了。找了一间酒吧，大家试图将这一段的闷气排解掉，都喝了很多。我醉了，她送我回家，在车里我们做了不该做的事情。
　　我真的是无心的，一个男人在美丽女人面前总有些原则难以生效了，总有些坚持难以在坚守了。两个月后她竟然打电话给他，让我的她退出，因为她怀里我的孩子。
　　我以为她会和我打闹一场然后在不欢而散的离去，她竟然就在接完电话以后就离开了，去了我再也找不到的地方了。
　　二十楼的空气似乎越来越稀薄了，我开始莫名的心悸着、抽搐着、崩溃着。午夜里的灯光悠然的开在墙壁上，不问世事与世隔绝了。那些小雯曾经细心照料的花早就凋谢了，只剩下几棵寥落干瘪的树杈立在那里，摇摇欲坠般令人心疼。用火机点燃一支烟，烟气氤氲的罅隙里是我眼眶里奔涌着的眼泪，同样星星点点，却无人问津。
　　其实，那张证明书我在就知道了，在那次从医院里回来后我就感觉到了日子里的气味似乎与原来不同了，在你的衣橱的右下角抽屉的底层我看到了——无法生育的诊断结果。
　　但是，我还爱着你，我不在乎是否我们可以有孩子，我只要我们都快乐幸福就够了，你千万不要认为我的出轨是因为你不能生育啊！
　　六个月了，我找不到你了，我错误的丢了你。那天回家我站在门外久久不敢进门，钥匙在洞里停着就是不敢轻轻转动，生怕那生硬的声响会把我们之间的爱情震碎。我进门了，但是你已经走了，我只图在每个角落寻找你留下来的印记，哪怕仅仅几行字。但是最终什么都没有了，我想好的解释与争吵的对白竟都用不上了，我傻傻的坐在沙发上，拨通你的电话听到的是你的哭声，当时我的心就碎了，我究竟做了什么啊！对你竟如此的残忍。
　　三个月前我才从爸爸的同事老周那得知你已经去了巴黎，那个有着你大学快乐记忆的过渡，是啊！你该去那，是我让你的心伤透了，你要去那疗伤了。
　　我变了你知道吗?我开始颓废了、放追了、堕落了。我开始从无数个女人床上过夜了，没有你我的爱情竟然成了孤岛，立在海里，被骂寂寞包围了。
　　二十楼的风景在午夜的时钟里安静的行走与变化着，诺大的客厅了只有我一个人在无言的诉说着过去的事情，没有人为我的工作解忧了，没有谁在可以听我遇到的事情，没有谁在关心我中午吃的是什么了，我的一切除了你没有人在关怀着了。
　　那个给你打电话的女人早就离开了，她可恶至极了，竟然用假怀孕拆散了我们的家庭，但是错在我啊，一时的开心就葬送了一生的爱情。
　　什么声音，我分明的听见钥匙在缝里扭动的声响。我快窒息了，是你吗！我看见了，你回来了。我的爱人，我没有做梦吧，我的面前真的是你吗?
　　睡衣的一角在瑟瑟的抖动着。
　　我抱着你，忽然想到如果你看到卧室里熟睡着的那个女人后……

作者有话说

　　后悔中