《[猎人]第十二夜》古德拉克

7、第七夜

　　“准备好了吗？走吧。”
　　库洛洛又恢复了那副模样，他穿上了衬衫和半长的外套，头顶上围了一圈绷带，遮住了额头中央的十字。他的语气随和，好像他不是要带我这么一个毫无自理能力的患者长期外出一样。
　　“放心吧，我不会推着轮椅带你出去的。”
　　这意思大概是说，他要让我在“沉睡”的状态下出门。

　　侠客照顾了我一段时间之后，库洛洛终于在某个晴朗的早晨回来了。这次他回来的时候整个人的氛围又变得有些不同，我却总觉得这似乎是应该的。回来时他带了一条连衣裙，说是有人不要了，就顺便给我拿了回来，虽然我不知道给我这样的人穿连衣裙有什么意义。
　　人的衣服就像戏服，穿上的瞬间能帮助你快速进入角色。你穿校服你就是学生，穿病号服就是病人。便服就更像是一种自我主张的对外宣言，让别人一目了然地知道你是谁、你想在别人眼里变成什么样的人。
　　穿上这条裙子的我又会变成什么人呢？
　　库洛洛只说要带我离开一段时间，却没说多久，我虽然身体不自由，作息却跟普通人是一样的。太阳起来我醒来，太阳落下我睡觉，这势必会给外出造成不少麻烦。
　　“这个你也不用担心。”库洛洛笑着说，“我会处理这个问题的。”

　　将人生比喻成舞台的人不在少数，但每个人对舞台的理解又都不太一样。灯光和布景（要写实的还是要写意的？或者，干脆什么都没有？）、如何念词，要疏离式还是浸入式的表演，这些都是悬而不决的问题。
　　你看布莱希特主张疏离，举手投足间却尽是情感；阿托尔主张浸入，那炙热的台词却总令人出戏。人活在世是该全情投入，还是理智旁观？这种事情争论多久都没个定论，最后大家还是会妥协，说，既然这样，那我们就左右都要一点，既要情真意切，又要清醒理智。
　　这也太强人所难了。
　　对于我来讲，无论是热情还是冷漠都来得不够彻底，所以我也不知道该用什么样的情感状态来迎接这件事。
　　库洛洛给我换上了连衣裙，喂我喝了安眠药。待我入睡之后，我的“精神”站在他的旁边，半是麻木半是困惑地看着床上那陌生而苍白的生命，然后，看到了库洛洛手上刀尖反射的寒光。
　　那把刀很精致，刀刃的部分有着繁复的镂空花纹，通体成铁灰色，形态优美异常，看着就像是会出现在拍卖行里的艺术品。然后，这把精美的凶器划过床上那个人的脖颈，鲜血染红了床和枕头。
　　所以我说了，我不知道该用什么样的情感状态来迎接这件事。
　　我有自觉，像我这样的身体状态，本来也活不长久。或者，即使我真的能活上个七八十年，我也不会愿意的。
　　整日躺在病床上，头脑昏昏沉沉，分不清白昼与黑夜的日子对我毫无吸引力。我还怕疼，每次身体发生剧痛我都恨不得立刻结束生命，但是这一下还是来得太突然了。
　　库洛洛是我的恩人，他把我从医院带出来的这段时间可以说是我人生中最快乐的时光，但是现在，他坐在床边，脸上是虚实不定的温柔和期待，他亲手将我杀死了。
　　说实话，不疼。
　　也许是因为我现在脱离了□□。
　　所以我就这样站在这里，看着那副本就没有什么血色的瘦弱躯体变得更加苍白，苍白和氧化的鲜血对比，这一画面强烈地刺激着我的视网膜，让床上的那个人看起来更加陌生。这个瞬间，我站在这里，仿佛不是在观看自己的死亡，而是在看马拉之死。
　　当然，我和马拉没有太多共同点，首先，我不革命，其次，我不是躺在浴缸里；不过有一点我们一样，我们都有皮肤病。只不过他的是要泡在药水里，我的则是要经常翻身。
　　当然了，库洛洛也不是夏洛特·科黛。
　　有多少人能拥有这样的体验？
　　像一个舞台底下的观众一样，观看自己的死亡。
　　我不知道自己是该冷眼旁观，还是该激动愤慨，甚至悲伤？
　　但我只觉得惊异、陌生。
　　终于，它不再是一个活着的人类，变成了一具死气沉沉的尸体，这个房间也不再是临时造就的病房，而是成了一座安静的坟墓。
　　我的坟墓。

　　库洛洛回头看了看我，然后笑了一下。
　　“果然。”
　　果然什么？
　　“你果然还在。”
　　我不知道该说什么。
　　“没事。”他说，“不用强求。”
　　然后库洛洛就这样安静地看着我，像是想从我的脸上找到什么，找到某种痕迹。
　　我恍惚地望进他漆黑的眼睛，我在那双眼睛里看不到自己。我不能够被光折射，已经再也不能了。以后的任何一天，任何一个时刻，我都不会再在别人的眼睛里看到自己的倒影。
　　或是镜子、或是水面、或是一切能够反光的东西。
　　我将再也看不到自己的脸。
　　这就是死亡。我想道。

　　外面春光和煦，我跟在库洛洛身边，天边开始聚集了一些云层，云层从西边一路追过来，在阳光的照射下开始掉起了雨点，密集成行地自天而降。
　　已经开始入春了。
　　街道上行人纷纷撑起了雨伞，不知道为什么这里的人用的雨伞大多是透明的，但我不得不承认，透明的雨伞在这种天气用还真的挺合适，看起来很漂亮。
　　还记得刚“出院”的时候还是冬天，我原以为我不会忘记那种寒风刺骨的感觉，但现在一切都变得很模糊，我伸出手放在雨里，雨滴穿透了我的手，就像光穿过水面那样，我就像个不太好用的棱镜，只能反射出不带色彩的光来。
　　这就是终结吗？
　　我真的已经死了吗？
　　那么，现在的我又是什么？
　　我还会再死一次吗？
　　如果说，世间唯一“真实”的东西就是死亡，那我刚才的死可真不够意思，让我一点真实的感觉都没有。非要说的话，只让我觉得荒诞。
　　我会像现在这样，一直存在着，直到这个世界不复存在吗？
　　这些问题在我的脑海中盘旋不定，飘在库洛洛的衣角后面，就像慢慢跟着他前进，却不知道目的地在哪里的我，我和这些疑问彼此相伴，谁也不知道该把对方怎么办。
　　也许，这些也终归只是无解……