《沧海一梦》羽未蒙

12、17岁以后2

　　一
　　进了寝室，我说：“总有一种自己瘦了的错觉。”
　　大佬：“我在网上买了个电子秤，后天就到了，瘦没瘦一称就知道了。”
　　我马上改口：“那还是算了，这种话说说就好了，何必那么较真。”
　　小茗同学说：“人生一大错觉：感觉自己怎么瘦了？”
　　我说：“人生不是三大错觉吗：瘦了，有人叫，钱够用了。”
　　小茗同学：“人生何必那么较真。”
　　我：“……”
　　两天后，大佬拿着一个包裹回来，我兴致勃勃的凑上去：“你买了啥呀，拆开看看。”
　　一哥说：“你忘了？她说买了一个电子称的。”
　　我：“……还真买了？”
　　大佬：“快称快称，看看你自己到底瘦了多少。”
　　我：“放心，打死我也不会称给你看的。”
　　大佬：“晚上放你床底下，第二天早上起来就爆表了。”
　　一哥：“自我感觉太良好了。”
　　我：“……”我这招谁惹谁了。

　　二
　　班上准备订班服，本来打算买外套的，师母临时改成了学院装，标准的白衬衫，女生还是裙子。
　　我私聊班上的生委：“为什么我们非得要买这种必须同时具备长相气质身材三种十分罕见的东西才敢穿出门的传统偶像剧男女主角必备服装啊？”
　　很久以后，生委回我：“。。。。。。”
　　我想了想，觉得他应该是没看懂我说的啥。
　　一哥告诉我们：“班主任让我们买大一码，等到了冬天里面还要穿毛衣秋裤的。”
　　我们：“呵呵呵呵呵。”
　　大佬说：“这种服装真的是让人开心不起来啊。”
　　小茗同学说：“大佬，等你报码数的时候，就一定要先说明：注意，我不是结巴，但接下来的话你一定要听清楚，我要xxxxxxxxxxxxxx……l码的。”
　　我：“说话还是要务实一点，怎么会有那么多x。”
　　寝室长：“直接来个最大码就行了。”

　　三
　　有一次周末全寝出去逛街，逛到摩天轮，大佬说：“传说一起坐到了摩天轮最顶端的恋人都会分手。”
　　我：“哎，不是说牵着手一起到顶端的人会成为恋人吗？”
　　小茗同学：“你傻啊，不是恋人谁会牵着你的手坐摩天轮？”
　　大佬：“要我我姐出钱我都不去，懒得动。”
　　我：“那就找个男朋友一起坐呗。”
　　寝室长：“我们反正是没有的，看你有没。”
　　我：“哈哈，姐姐告诉你们，直的弯的我都有。”
　　一哥：“那得瑟样，啥意思？”
　　寝室长：“就是说她既有男男朋友，又有女男朋友。”
　　一哥：“……”
　　后来大佬和她朋友说起我们寝的情感问题，说：“我们寝都是有男朋友的，除了我。”
　　突然想起来，大佬说：“不对，一哥和寝室长没有啊。”
　　然后，又说：“好像红姐和小茗也没有吧。”
　　朋友：“……那你这根本没人有啊。”
　　大佬指着我：“有她就行了，一个抵两。”
　　我：“……”
　　唉，这男男朋友连影子都没见着呢，都以为我是弯的了。

　　四
　　因为我们班是本系这一届唯一的男生班，因此到哪都会万众瞩目一些。
　　有一次上实验课，先男生后女生。
　　轮到我们女生的时候，老师说：“总是听到别的老师说你们班怎么怎么样，颜值高，情商高，智商高，今天我就特意过来看看，结果你们班的男生迎头就给我浇了一盆冷水，浇的我心里头拔凉拔凉的。”
　　小茗同学幸灾乐祸的说：“老师，是不是感觉被骗了？”
　　老师叹了口气，说：“以后你们啊，千万别找自己班上的男生。情商不咋样，智商也没见太高，就那颜值也不是很拿得出手，找个外面的就行。”
　　我们说：“老师，我们也这么觉得。”
　　小茗同学练交谊舞的时候，正好班上有十几个男生在练T台，作为系部的压轴大戏。
　　小茗同学解散回来告诉我们：“咱班那男生真是走秀吗，别的人乍一看都以为是一帮正宗的流氓。”
　　“摇头晃脑的，只差嘴里没叼根烟了。”
　　大佬：“没办法啊，人家是男生啊，凭这一点就可以直接进决赛了，你羡都羡慕不来。”
　　一哥：“都啥时候了，还性别歧视。”

　　五
　　入寝的第三天，我跟寝室里的说：“哎呀，来到一个新环境，真不太适应，先给我女朋友打个电话。”
　　小茗同学沉默了一下，说：“你是真的喜欢女的吗？”
　　我点头：“对啊，女孩子比男的漂亮多了，为什么不喜欢女孩子呢。”
　　寝室长：“真的啊。”
　　全寝：“真的啊，好有危机感的。”
　　我：“……放心，我就是弯成蚊香也不会看上你们的。”
　　然后我在电话里给赵赵说起这件事，赵赵说：“看来你是真被我带坏了，身上都自带一种女同的气质了。”
　　我：“……我问你个事，腹肌和胸，你更喜欢哪个？”
　　赵赵：“这个的话，腹肌吧。虽然我很欣赏大胸美女，但毕竟我还没那么弯，还是更喜欢男的一点。”
　　我：“呵呵。”
　　赵赵暴怒：“你什么意思，有本事你说你更喜欢什么！”
　　我面不改色的说：“我当然更喜欢腹肌啊。”
　　赵赵：“看吧，你自己都这样，还敢笑我。”
　　我：“我更喜欢腹肌是因为我自己有胸，至于你的话……”
　　“呵呵呵。”
　　赵赵：“……”
　　一口老血都被气吐了！

　　六
　　有一次周末，我，红姐，寝室长，一哥四个都在星期五回家了，然后大佬和小茗同学就在星期六出去逛街。
　　等我星期六上午赶回寝室的时候，门上已经落锁了。我在群里发消息问：“寝室里的人呢？都去哪里浪了？”
　　一哥：“应该出去玩了，你在哪儿呢？”
　　我：“寝室呢，但是看不到一个人。”
　　寝室长：“你就回校啦？”
　　红姐：“那你昨天回去干嘛？”
　　我：“回家拿个东西就走嘛，怕到时候突然发通知说又要搞实验啊。”
　　一哥：“我们刚刚到车站。”
　　我：“我刚刚从车站出来，搭公交到学校。”
　　大佬：“……我还打算去你家的。”
　　我：“行了，别去了。”
　　大佬：“哈哈，完美错过。”
　　我：“……这就不能只用缘分说事了。”
　　大佬：“你来，我们等你。”
　　我：“等着。”
　　好不容易我们三个会和了，正在餐厅吃面，小m突然说：“我同桌说也要过来。”
　　大佬：“来干嘛，请客？”
　　小茗同学：“我问问。”
　　隔了一会，小茗同学说：“他说行，要我们等着他。”
　　大佬说：“那你告诉他，我们马上去点一桌海鲜大餐，等他来结账。”
　　小茗同学转述：“他说那他就不来了。”
　　大佬发：“银行卡寄过来就可以了，人不过来没关系。”
　　我：“……你那同桌男的女的？”
　　小茗同学：“男的。”
　　大佬：“……那算了，这么坑他也不太好。”
　　我：“……”
　　等大佬同桌的时候，我们碰到一个扫码送气球的活动，我说：“这么幼稚的气球，我不想扫。”
　　大佬和小茗同学积极的凑上去，扫完码，大佬领了一个小黄人，小茗同学领了一个小熊。
　　我：“……”
　　大佬：“你也扫一下呗。”
　　我：“不要，我才不扫。”
　　后来大佬去试衣服，我帮她拿着气球。等她出来，就开始不停的用气球敲她的头。
　　大佬：“你还我，我不要你拿了。“
　　我：“我不，我就要拿着。”
　　大佬：“这是我的。”
　　我：“我就不。”
　　大佬：“你想要就自己去拿啊，之前要你扫还傲娇的嫌弃它太幼稚了，现在抱着我的气球不撒手，还打我，你这孩子没问题吧？”
　　我：“就要抱你的，怎样？”
　　小茗同学：“大佬要被你气死了。”
　　大佬同桌来了后，顺便带着他寝室里一个朋友一起来了。转手两个气球就被他送给了两个小朋友。
　　大佬：“你脑子没毛病吧？”
　　小茗同学：“学校旁边正好一家医院，你去看看脑子吧。”
　　小茗同学同桌朋友：“那也得有脑子再说啊。”
　　小茗同学同桌：“你搞事情啊？”
　　等到我们看完海洋馆里的鲨鱼和海豹，大佬说：“行了，看也看了，拍照也拍了，咱们回家啦。”
　　打出租车的时候，那两男的坐一辆，开在前面。我们三个女的坐在后面一辆，大佬不停的对司机说：“师傅，麻烦快点，超过前面那辆车。”
　　小茗同学说：“比男生先下车就可以让他们付车费了。”
　　我：“……我们寝的心思真是比海还深啊。”
　　师傅问：“这车上你们谁是那男生的女朋友啊？”
　　我和大佬同时指向小茗同学：“她！”
　　小茗同学：“……”
　　红绿灯的时候，师傅停在前面车的旁边，对坐在副驾座上的小茗同学同桌说：“小伙子，我这车上你女朋友要你付车费。”
　　小y：“……迷之尴尬。”
　　下车后，小茗同学说：“一哥问我几个人在逛，我说两个，后来你来了，我就说是三个，后来她再问，就变成了五个。”
　　我：“逛街的队伍日益强大。”
　　小茗同学：“后来那两个半男半女，不能算一个人。”
　　大佬：“你同桌是半男半女，但他朋友是一个男的啊。”
　　我：“这样算的话，就是四点半个女家零点五个男？”
　　大佬：“……你别算了，咋这么怪呢？”
　　我：“……”明明是你们自己说的，还不许我接。