《《岁月》》竹秋第三

8、爱与恶 “不要为我

　　这是我独自走过的第一百零九个冬天。

　　被恶魔亲吻过的人得到永生，我的父母相继离我而去，我的妹妹，一个调皮捣蛋的机灵鬼，也在第八十七个冬天奔向极乐。

　　我不知道那只长角的小凶兽在哪里看着我，如果和他谈论爱恨的话，怎么看似乎都有些奇怪。可我们确实接过吻，我曾在一个夜晚见到过他，月夜迷蒙的笼着窗棂，瘦高的男孩眨了眨红瞳。

　　今年的严冬比以往的都要漫长。远方轨道上传来火车的轰鸣，包裹的像南极企鹅似的人们迈下台阶，朝着远方走去，那里有他们的亲人。

　　我冲着掌心哈了口气，在凝结上雾气的车窗里看到自己。一个人。

　　岁月在我这里绵延无期。我看着院里的海棠树花开又败，雁阵南飞又归，日子谈不上落寞，但似乎也缺乏了些趣味。我记得恶魔象征着罪恶与苦难，它们一直陪伴着我。

　　我把希望寄托于他还能和我说说话上。有些可笑，我抱着渺茫的希望走过一个又一个的冬。

　　在少年时我曾问过母亲，那个在我额头印下一吻的恶魔是什么样子，她似乎有些迟疑，半晌才回我说，有些孤寂。

　　有些孤寂。那就应该清冷的，我以为会是青面獠牙的形象。

　　大概小孩子的天性在作怪，我那时候觉得他很可怜，没有朋友没有糖果，也没有夜里安静的童话。于是在一天晚上我装模作样的躺在床上，把呼吸放缓后眯着眼睛瞧窗帘后的人..... 恶魔。

　　他比我想象里要瘦弱，如果不是红色眼睛过于异类，我想我会把母亲给我的糖果都堆在他面前的。窗外还下着雪，他躲在厚重的窗帘后面，孤零零的。月色衬得他皮肤过分的白，平添了几分瞧不见的委屈。

　　“.....喂。”

　　我躲在被子里喊他。

　　他怔了怔，用很小的声音回复我说：“嗯。”

　　我觉得他有些怕我。就像可爱的鬼故事里讲小鬼魂问妈妈这世界上真的有人类吗那种，我看着他红色的眼睛覆上警惕，身子又往窗帘后躲了躲。

　　在那之后我就知道他是个胆小鬼，所以糖果也不能光明正大的递到他手里，我只好把它们藏在窗帘后，等小恶魔来了就能看到的地方。

　　春，夏，秋，冬。

　　伴随成长的代价是亲人的离世，在葬礼上我看到他手里的白色桔梗花。

　　是送给我母亲的吗。

　　周围的人似乎对他视而不见，可能他只想让我们一家看见，作为那些糖果的谢礼。

　　我把花接过放在母亲墓前。其实我想同她说说话的，把心底潜在的感觉交代给魂灵，那么我就不必承担那些。她在小时候和我说过，人会奔往极乐，每个人都会，我用眼睛问她，恶魔会去吗。

　　我清楚的记得她那时看小傻子一样的表情，我妹妹在她怀里睡的很香，睫毛在微微颤着。她用玩笑话回我，会的，那是世界的归处。

　　在她把妹妹放进小床时，我悄声走到窗帘那里。我和他只隔了一层厚重的帷幔，暗红色的，和他的眼睛很像。冬季的雪白且厚，他的眸子显得更加艳丽。

　　是什么时候开始动的歪心思，破壳的心动迟钝的蔓延，等它流经全身，渗进骨骼和牙齿里，等我察觉，身边就只有他了。

　　他总在暗处瞧着我。

　　瞧着我的亲人离世，瞧着我一步步走入孤寂，瞧着我十年一次的旅途，瞧着我喜欢他。可是他又十分冷酷，他的话少得可怜，我几乎没有看到过他笑，人们总说，恶魔是苦难的化身，可是母亲告诉我，我们的归处是一样的。

　　等我真正成为孤身一人的那一天，他罕见的把一张游乐园的门票递到我手里。

　　“你觉得我不开心？”我看着手里的儿童票发问。
　　“嗯。”回答的字数依旧少得可怜。
　　……

　　我颇为无语。但至少赚到了一张游乐园的门票，等他回过神，我已经拿着两张票进入园里了。当然是成人票。

　　他似乎觉得人类小孩难过的时候就应该来游乐园，根本没有想过陪伴才是治愈伤痛的根本。我们在小朋友的注视下光明正大的吃着冰淇凌，商讨那个项目比较刺激，如果可以，我还很想吻他。

　　我们面不改色的玩完所有小朋友不敢玩的项目，把赢来的奖品送给身边的人。周围的人成群结伴，父母抱着自己家的小孩，男女朋友在袖子底下牵起的手，棉花糖甜腻的味道四散开来，我久违的感觉到暖意。

　　我们的手牵在一起。

　　我没有感觉到手里人的挣扎，却也不知道为什么手可以苍白冰冷成这个样子。他眨了眨眼睛，像是在询问我是否开心了些。

　　我不是第一次浸溺在他的红瞳里，宝石一样的眼睛总装着些零落的光闪，他从不在意这些，可我却觉得世界得为他的眼睛静一静，我看着宝石里的倒影涌动，不见光的心意撕裂出破口，在背景乐的映衬里，我们接了一个绵长又温柔的吻。

　　黑夜是属于他的，他却说月光是我。

　　这话说的让我有些难以回应，我不知道他是怎样想的，心意和默契总在迷蒙的吻里搅的混乱，我们依偎着，透过城市里的霓虹，缓慢的发酵出一种别样的情感。

　　我一直陪着他。

　　小恶魔心性幼稚的要死，许是一个人走过的岁月太漫长，他和小时候一样，在我把那些糖果送给他后，悄悄把它们藏起来，委屈或者一个人看星星的时候才会拿出一颗来吃。

　　又或者趁我不在的时候，把攒了几天的糖果一股气全放在我枕头下面，我一回去就能碰上亮晶晶的红眼睛。

　　他总把我放在第一位，以前和现在都是。以至于我发现他的手指开始半透明时，他还在骗我说这是新的小魔法。我努努嘴，强行把眼泪憋了回去。

　　坏蛋的本性一点也没变。

　　他觉得我不应该为他担心，于是竭尽所能的把美好堆砌到我面前。我们去了山巅，看了汹涌的云海，并且勾指起誓，用拥吻来代替掉不安。之后还去了海边，傍晚的时候霞色把海晕成深紫，等夜色和远处的山连成片，我在岸上，极尽虔诚地吻了吻他半透明的指尖。

　　我疯狂的想要他多沾染上一些我的味道。

　　哪怕徒劳无功。

　　他说：“总有一天我会消失的。”
　　“不会。你不会的，苦难一直缠绕着我，你也应该和它一起陪着我。”我执拗地争辩。
　　“傻孩子。”

　　我一瞬间以为他是个老人，明明不久前我们还一起登过山。

　　我窝在他怀里，看着他的手臂变得透明。

　　小时候被他拿来做遮挡物的红帷幔还在，不同的是男孩已经长大了，糖果也不能被拿来当做让他笑一笑的贿赂。我有些冷，于是又往他怀里缩了缩。

　　他说我像个软毛球。

　　于是软毛球拿他的头蹭了蹭背后的靠枕。

　　我们俩就坐在落地窗前，看了一次艳红的落日。太阳把所有的不可言都焚烧殆尽，把爱恋铺成落霞，承受着世人一次次的惊叹。

　　我知道的，他会在第二天黎明前消失。

　　所以我们谁都没有提睡觉这回事，我盯着他的眼睛，数着他卷翘的睫毛。

　　他告诉我说，印在额头上的那个吻就是契机，我把命运转接到了你手里。

　　“我的小王子，永远都不要为我难过。”
　　“可你骗我说，你爱我。如果是真的，那你就不会把我丢给苦厄。”

　　他皱了皱眉，我看出他在强忍着不适。

　　“不会的，我的魂灵会替我永远爱你，永远。”

　　我想说如果我把那个吻还给你，那么你是不是就不必消失，我们就可以跟往常一样缠绵。这点想法在他落下一个又一个的吻时骤然消散，他的亲吻使我眯起眼睛。

　　“真的吗？”我质问这个捣蛋鬼。
　　“真的。”他说的真挚又郑重。

　　我看到远方出现的一抹金边，仓促间捂上了他的眼睛。我能感觉到他的睫毛在挠我的掌心，痒痒的，像逗猫。

　　他最后对我说的，还是那一句。
　　“我的小王子，永远都不要为我难过。”

　　时间的齿轮还在发出破败的声响，我就这样，跟他留在我额头上的吻一起，走过大半个世界。

　　自言自语在寂寞的旅途中愈发严重，这是火车上的旅客告诉我的，我发现不了的不在意的症状都在这一瞬间全都张牙舞爪的伸出触角。

　　我还是一个人。

　　可有一个透明的灵魂在爱着我。