《旋转几轮》另外的月亮

1、旋转几轮

　　我从汽车刹车的声音中醒来，接着就听见司机大声喊着到了，我下车费劲的把自己的行李拉出来，接着就跟着人群去等公交车。今天是我上大学的第一天，我的脸上带着自己都没有意识的微笑，只因为这个大学就是我的第一志愿。

　　我下了公交车校门口就已经有了各个学院迎接新生的学姐学长们，我跟着学姐办好各种手续，在学姐的帮助下把大行李箱搬上寝室。接着我和室友们互相打了招呼，每个人脸上都洋溢着对大学生活的期待，我也是。

　　我们一边杂七杂八地聊着，一边收拾东西。小A正在阳台上擦玻璃，她往外探头看了会又回过头，“楼下有一对学姐学长好养眼啊，绝配。”

　　小B赶紧扔了扫帚跟着去看，然后丝毫不见怪地说：“这是我们学校公认的一对，你们不知道？我在学校贴吧里的帖子上看到过你们呢。”

　　我笑笑，继续擦拭自己的桌子。

　　小C也跑过去搭腔，“那个女生是不是叫梁思悠！”
　　我擦桌子的手顿了顿，然后深吸一口气把擦脏了的抹布丢进水盆里用力搓

　　“看样子她应该也住在我们这栋吧”，这是我说的。

　　今天的太阳格外毒辣，我在寝室窝了一整天，终于在吃完小A给我带的晚饭后决定一个人随意走走，消消食。

　　走到宿舍楼下，我就听见有人甜甜地喊：“李哲成！”

　　来不及思考也来不及分析利与弊，我听见这声后立马转头，我看见前面温柔的你，我从来没见过你这个表情，不光嘴角上扬，好像你连眼睛也在笑。不只是你的笑，我还能感受到她的笑，她虽然背着我，但我却还是能感受到她那双一双会笑的眼睛，还有她那甜甜的酒窝。

　　我立马转过身，用手挡了挡脸，不过我也知道，你们根本没看见我，可我依然能感受到她冲过去跳到你那里给你拥抱。

　　我一时有些无力，差点掉了手上的手机，我假装镇定地走，好像自己什么也听不见，这是一个新地方，我还不认识什么人，却害怕旁边的人会看出我此刻的狼狈。

　　傍晚的风还算凉爽，我迎着风扯了扯嘴角勉强笑，内心却有一种从未有过的轻盈，我好像终于意识到了什么，但是在某个深处我却能感受到一种沉重的悲哀，骨头泛着疼。

　　我从小卖部买了一支冰激凌，坐在路边的石凳上，风吹过我，扬起我的头发。

　　我想起比我高一年级的你，穿着一身干净的蓝白色校服，在阿姨的胁迫下带我回家，给我买吃的。我想我应该是懂事的，从来不多问也不多说话，你被你妈妈惹烦了嫌弃我的时候我就会躲得远远的。

　　我好像从来都不讨人喜欢，那天被同学陷害被体育老师罚跑，三圈后我大汗淋漓，累得坐在地上。你刚好打完篮球赛，你们班胜利了，阳光照在你得意的笑上，一堆女生给你送水，你却指了指附近坐在地上的我，“楚清，我都给你买了那么多次冰激凌你怎么也不知道给我送瓶水？”

　　于是我强打起精神，拐着腿跑到小卖部给你买了一瓶水，等我赶到时，你正拧开手里的一瓶可乐递到她嘴边。

　　旁边全是起哄的声音，趁没人看见我，也从没人会看我，我跑到另一边的垃圾桶把水扔掉。

　　还有一次晚自习突然下雨，我正好在课间休息的时候碰见你，问你有没有带伞，在你毫不在乎地说没带的时候硬是把自己唯一一把伞塞在你手上。

　　后来我腆着脸求同学借我共伞，看见你焦急地等在校门口，你在看见她没带伞后冷着脸脱下自己的外套又把她搂到伞下，唯恐她受一点冷。

　　有一年暑假，我接到你妈妈焦急的电话，冲到你家，你一个人坐在客厅的地板上，周边是七零八倒的酒瓶，你没有开灯，窗台透进来的灯光让我能够勉强看清你的脸。和之前恣意的表情截然不同，你闭着眼颓然的样子让我很难过。

　　你看到我在你面前，你带着哭腔突然只会说那一句话，“我们分手了。”

　　我不敢出声，心咯着疼，更因为自己内心深处的小雀跃而感到羞耻。你看，我是那么不堪，明明就算你和她分手了，我也永远不会有资格牵你的手。

　　高兴不可否认，但当我看到你空洞的眼神，心里却泛起一阵阵恐慌。我无声地蹲在你旁边，我默默挪了挪麻木的腿，扯起嘴角：“其实要哄女孩子很容易的。”

　　你终于抬起头看我，又成了你真正的模样。

　　“多送些她喜欢的东西，哄哄她。”

　　你嗤笑，“我真是输给她了。”

　　我在你生日的聚会上又看见她，你在她面前讨好的模样，你们和好了。

　　拒绝不了你妈妈的热情，我硬着头皮打开了KTV包间的门，有很多你的同学们，当然，最显眼的还是你和她。

　　我特意穿了条白色短裙，却偏偏在出门时收到你发的消息，原来是
　　我打开门，原本闹哄哄的气氛突然暂停，你正给她开可乐罐，我能看到你睫毛投在眼皮上的阴影。察觉到动静，你抬了抬眼皮，若无其事地对我说：“随便坐吧。”

　　周遭的人继续闹腾起来，我坐在了最角落的位置。

　　看着她搂着你的胳膊盯着你不让你喝酒，看着你躺在她的肩上，她笑着摸你的头，她笑起来脸颊上有两个梨涡，很好看，我很羡慕，也许是我很嫉妒吧。

　　你们俩一起和周围的朋友打闹开玩笑，笑声连绵不断，整个过程都没停止。可是我不行，这里的一切对我来讲都是陌生的，甚至是你。

　　坐在角落的我全程绞着手，我甚至有点害怕带着微微的颤抖，喉咙里发不出一点儿声音。对我来讲，这是另一个世界，我好像又露出了一点渴望的眼神，但更多的适不适应，是边缘化。

　　终于我忍不住了，无声无息地离开，同时我还不要脸地期待会不会有人突然发现我的离开然后说一句：“哎，刚才坐在这里的女生呢？”

　　这个想法浮出脑海，我又立马摇摇头警告自己清醒一点。因为从来没有人会记住我，不显眼没特点，我就是人群中的某一个，我是什么样的人，从来也不会有人在乎。

　　我是沧海中的一粟，你们是能被人一眼相中的漂亮贝壳，还会给拾贝壳的人带来拥有珍珠的惊喜。

　　当晚回到家，我终于开始审视自己，一直以来的执着于喜欢你真的有意义吗？

　　我好像被点醒了，也可能是终于有点儿认识到了自己的普通，活像一只蚂蚁，随便谁一脚踩下来我就动弹不得。

　　我决定不再去找你，努力克制自己，把心思全部投入到学习上来，过着本该属于我的平淡生活。

　　甚至在你高三毕业的暑假，听到我妈妈不经意地说起你高考发挥正常，当然，我从来没不会担心你这一方面，因为除了她，你对任何事情都能胸有成竹。

　　我那年高二，假期一开始我就特意提前回到乡下奶奶家，避开摆宴席的你。

　　傍晚的时候，我坐在爷爷种的大树下，手里摇着奶奶的大蒲扇，风吹过我脸颊，除了讨厌的蚊子，一切都刚刚好。

　　手机ding地一声响，我回复了妈妈的信息，还是没忍住打开了朋友圈，两份录取通知书出现在我眼帘，说实在的我并不感到惊讶，因为只要你想做到的事情，从来都没有不可能。

　　说到这里，我必须感叹你有多爱她，在我看来她真的是一个很低调的人，通过各种渠道，我偷偷翻过她的各种社交软件，动态很少很少，几乎是空白的。可是你呢，你却积极地总发，像个讨好大人的孩子。

　　我看完之后，并不能做到释然，难过，无奈充满了我，我除了叹气再找不到任何可以形容自己的话语。我起身，把小板凳搬回屋里，回到房间躺在奶奶特意铺好的碎花床单的床上。

　　风扇有点儿陈旧，一摁开关，它就咯吱咯吱地响，我关掉它，心里盘算着明天去镇上买台新的。夏天的夜晚还是热，燥热，窗外蝉声环绕，我更是翻来覆去睡不着，干脆又把板凳搬出去，坐在院子里数星星。

　　第二天我独自一人到镇上买风扇，老板热情地介绍一款性价比很好的，要我选颜色，一台是蓝，一台是黑。我伸出手指，准备指向蓝色的那台，接着又犹豫了。

　　我从来没都没有不敢承认，我想成为她，渴望极了，可我总是极力克制自己，因为我是我，不是她。

　　你曾经说过，她最喜欢蓝色。那时我跟着妈妈去你家做客，为了出去见她，我帮助你对你妈妈撒谎。

　　我们成功地逃了出来。你把我带进一家文具店，我和你同时看上了一款漂亮的笔记本，还剩两本，一本蓝色，一本粉色。

　　我正准备拿起那本蓝色的，却被你截了胡。你骨节分明的手放在那本笔记本上，漂亮的眼睛对着我，“小女孩子就该喜欢粉色。”，我生气，想要夺回那本蓝色的笔记本，你躲开，又放软了些语气：“楚清，你就让给我吧，谁让你嫂子喜欢蓝色呢？”

　　我猛地松开紧抓着蓝色笔记本的手，捡起那本粉色的，满不在乎地回答：“那好吧。”

　　其实……...我也最喜欢蓝色。

　　可是我这个人真的好奇怪，明明想要成为她却偏不愿意让自己和她一样。从那以后，我开始排斥和蓝色相关的任何，好像我一点儿也不喜欢蓝色。

　　后来高三整整一年，我发决心要把这乱七八糟的事情放下，专心学习，我也确实这么做了。我超常发挥，却偏偏硬是要填和你一样的大学。

　　我咽下最后一口冰激凌，从口袋里掏出一张纸巾仔细地擦拭自己手上残余的冰激凌，逆着风走，头发向后扬。

　　我真是搞不懂我自己，明明自从那次会奶奶家后，就下定决心要放下一切，为什么我现在又回到了起跑线呢？

　　还是和以前一样，是边缘的蚂蚁；还是和以前一样，撞了南墙也不回头非要自欺欺人。

　　没一点儿长进。

　　明明我早就和自己说好了不再挣扎在这泥潭里，我当初怎么就还是义无反顾地一头扎进去了呢？

　　就在刚才，我感受到了羞耻，来源于自己对自己的羞耻。
　　明明知道自己没有资格，却非要想尽办法掺和进你的生活。

　　如果我这样继续下去，类似这样的感觉只会一次次加深，其实这都是我自作自受，能救我的人不是你，是我自己吧。

　　仔细回想这么长的时间里，我偏偏一点儿也没变，偏执到这种地步，后果也只由我来承受。
　　我又一次决定放下你，但这一次我也不知道我能坚持多久，或许三天、或许一个星期，更或许我有了多一点儿出息能坚持一个月，也有可能我不争气地下一秒就又情不自禁靠近你。

　　晚夏的风有些冷，我和一批批人群擦肩而过。