《星座物语》忧郁的猫酱

3、emmm

　　第3章心病治疗后失忆了
　　我打从刚报考动漫学院的那一刻起就想着拼个死去活来都想让自己写的漫画脚本文字形式变成一部电子版漫画，一直找不到画手帮我，可那天不知为何会有个白痴自动找上门来，不，喊白痴失敬了，是不知何等圣者前来待命，我边撰写漫画脚本文字形式第3话写着写着睡到天亮，下了意识把日常琐碎之事解决后再回房间接着撰写剩下没写完的下文，听着歌悠哉的沉迷稿子无法自拔的我可算把稿子写完就发给那位，电脑关机合起来，拿手机边听歌边离开房间，我往家门看了一下，想出去溜达却懒得溜达最终也正因为拖延症的关系放弃了这个想法，宅在家吃着零食打开电视开了个电影，电影名叫异形。
　　搞不清为啥自己爱看惊悚科幻电影，或许是我活在这世上原本就是为冰冷而活，看着没感觉，边看边吃零食看上瘾了舍不得还想喝点什么就把电影暂停，去给自己泡了一杯咖啡回来接着看，我坐在沙发上享受着这份惊悚画面的乐趣，无所畏惧听着怪物的声音怪有趣的，这是我最喜欢的续集电影，我回顾了好几遍都不腻，其实偶尔我会在思考，为什么那些专门写星座占卜星盘的那些人都没写完整？三次元的人的星座与二次元的人的星座有何差异？关于这点他们究竟是否有思考进去？还是说只有我一人才是如此？
　　万一只有我一人才是如此那这瞬间的愉悦感又是什么呢？一种不会被感情约束更无法走进感情世界的愉悦感好自在，好想就这样静静地享受直到老死的那天……
　　电视中的电影播放的进度越来越惊悚吓人，我看着便自然而然的冷笑起来无意中哼的一声傲气了，当我回过意识这是我意料之外的事，我整个人懵圈不知为何会突然看着惊悚电影就会冷笑，这到底是为何？这一刻我开始有点搞不懂自己，冷笑对我而言是不存在的，可是现在却实现了这个不存在的事实，但又没证据证明这个理论是真切的存在在我身上，我到底是个怎样的人？
　　我只知道不过是一名失败者，社交白痴却没障碍说话言辞很正常，目中无人的习惯也许会成为我将来在职场上成为一个连续面试失败的废物。
　　习惯难改天性难移本性也难以，而我不想为了什么而改变这个习惯，执着是我的天性，我也不在乎，对我而言家里蹲有稿子接即可，在家也能不必担心想买的买不到这种现象，我没期待过什么，也不在乎有什么奇迹会出现，我唯一在乎的是M记雪糕，每次新出的雪糕都会去买尝尝看。
　　没吃饭的习惯感觉这也是一件麻烦事，在我眼里麻烦的事太多一时半刻数不清，非要说的话就像星空上闪烁着的那片，薯片被我吃了一包又一包，看完异形再看异形2，这天我就这么过什么都不干，就连提前撰写漫画脚本文字形式也写，不多踢几脚就懒得动的感觉真好，看到精彩的部分时我的手机突然响起把我吓得半死不活的，接听电话后第一时间条件反射的骂了一顿“找死啊！谁啊？有事没事都闭嘴”。
　　电话里的声音很温柔也很动听听上去懒懒地“抱歉，我是从老师那边要到你的联系方式，你能听我说吗？”，我嫌烦就想都没想直接把电话挂断，再后收到老师发来的短信说是明天考试问我要不要回去，我便回了老师的短信说了个嗯字，手机习惯用扔的就把它扔在沙发上接着看我的异形2,。
　　一天下来总共看了2个电影，我随手拿起手机看了下时间便回房间看多一部电影后就开始写下影视资讯的稿子，三篇写完后发了上去便走到床边直接躺了尸。
　　睡梦中明天已到，我下床解决日常，再后回校考试，进了教室发现不是同班同学就看了手机见到老师发来的短信说考试教室在B305，我就朝着B305走去考试，一进教室看下座位号对号入座，老师进来监考把试题全都发在电脑上，电脑接收文件我开始了一轮的考试，按照每道试题绘制出不同星座的Q版二次元，边看下最后一道试题内容上写着请按照这段话写出文字形式的故事，题目看完我就开始打敲起了键盘直到写完为止，监考老师向我们说考完上前签到，我就上前签了个到就离开考场谁知一名男生走来搭了个话“你是王子樱吗？我们能不能单独谈谈？”
　　我听了这话第一时间就把音乐量调高一些，不理不睬地离开教室走出校园大门……
　　Aries的星座文章我真的忍无可忍了，谁说Aries容易一见钟情？，谁说Aries遇到喜欢的人就会立马告白？谁说Aries很开朗很爱笑是个天使？谁说Aries很花心？谁说Aries爱犯花痴？谁说Aries见一个爱一个？谁说Aries见到帅哥男神就迫不及待地去不分场合的示爱？谁说Aries见到帅哥男神就想成为男女男朋友关系？这些的一切一切在我身上全都不存在，我不仅是Aries还很黑暗，对男女都没兴趣，不爱交朋友也讨厌花痴一族看不与不看都令人反胃到想吐，不爱笑也讨厌像个白痴一样傻笑，笑，这个字在我的世界与意识中根本不存在，我讨厌被擅自搭讪尤其是男生，也不曾主动搭讪，更不曾示爱给谁，可笑的是我也不曾犯花痴，根本蛋一样的描绘Aries这是要作甚？我完全无法理解这种文章，连看都懒得看。
　　我的记忆很模糊，可还是会记仇的。
　　12岁时好像有那么一次一时起兴在网络被撩了，对方的主动撩人方式都是一些日常小事，撩着撩着聊着聊着聊到了一起，我不知道该如何回应对方的感觉，那个时候的心跳是真的，我不知为何会有心跳，只是当对方提出面基时我放他鸽子，连续放了好几回都不见得他放弃的一天，我嫌他太烦就直接删了，并没有把手机号和微信给他，都为了有那么的一天谁知还真有这么的一天，那年起我就开始封闭，把真心封闭起来不再为谁心跳，更不会因为谁去特地理睬发出特别的信号。
　　我始终坚信着因为爱情惹出来的一堆破事与一星半点的小事都能把事情闹大变得无法收拾残局的一天，人之初心冰冷，谁也不爱，也不会为谁心跳，心不动则不痛冷漠又冰冷的心平静得毫发无损，没猫腻这才是真正的Aries敢说否我揍谁。
　　为了逃避所谓的恋情，我有上千万种法子必然让真心追求你的人立马后悔，针对对方讨厌的类型扮演成对方讨厌的类型，并理直气壮的跟对方说这才是我，保证下一秒不再找你，信？100%没问题，毕竟这种老手段是我一直以来惯用的鬼点子，很有用，而我现在在思考的是那个追我的男神究竟讨厌什么类型？如果他告诉我的话就好办了，好让他放弃追求我的这个念头并彻底死了这条心，一会王子皓趁我不注意走到我身旁拍了我肩，我一个条件反射海扁他一顿“找死啊给劳资滚开！别碰我”
　　王子皓看我气完就冷着一张脸，我没什么表情地瞪着他，莫名气消了可我不知王子皓想干嘛，王子皓靠我靠的很近“身高约153左右，体重呢？多少？”，请允许我不回答这个问题，这时我的心这么想着边想边离校园大门越来越远。
　　没想到的是王子皓竟敢跟踪我！
　　我反应有点迟钝才反应过来王子皓已经在我家门口，王子皓见我瞪着他就转移视线还喵了一声后偷瞄我的反应“滚！”。
　　“上次我跟你说的话看你的样子是不当回事了，那我再重复一遍，其实你不必这样，无视是你的习惯这跟你的能力没关系，我之所以会黏着你这有我自己的原因，对我沉默闹脾气也好我绝不反抗”
　　“我对别人怎么看你毫无兴趣，我只相信自己的洞察力才是最真的现实”
　　“你再怎么想方设法地让我放弃你这是不可能的，看你平时都不理不睬的”
　　“若有一天突然性格大变那就是一场虚假的戏，我讨厌那样，所以保持你现在就好”
　　“你非要那样做的话我不会阻拦你，我就在你身边静静地看你假装讨厌我而中二病了一场”
　　我忽然之间在此刻扑通的一声对王子皓心跳了，这是什么感觉，我，不想知道！烦人罢了……
　　我一个Aries究竟是从何年何月开始变得如此黑暗如此冰冷还一副习惯摆臭脸，高冷得能让周边的所有人都憎恨甚至还莫名说最讨厌这种类型了去死吧长得可爱又怎样不是我的菜管他去死，偶尔没戴耳机听歌会在思考为何一个人能因为一个不熟的人突然进行语言攻击？我有在认真思考过这个问题可我真的无能为力无法从中知道理由是什么。
　　只知道在我变成这样之前患了严重的情绪障碍，还有点抑郁症倾向，我吃过治疗配方来拯救那所谓的眼神，为何会有心病呢？那要从12岁说起……
　　那是很久以前记忆，现在光是想想也有一星半点的模糊，变成这样都是走进感情世界所害的，第一次约会时对方对我特别好凡事都谦让我，可到了第二天就开始胡来，我一个不耐烦就揍了他，每当他想吻我碰我时就毫不留情面地揍人坚决不让他得逞，谁知道被抓住了时机将我壁咚，当时我还不够暴力没法抗拒，也不小心心跳得窒息呼吸困难，在他收手后故意戏弄我，我就心头来气脑袋一片空白气鼓鼓的瞪着他，可他却没生气反而坏笑得使人令其发热。
　　我并不知道那是什么感觉，第三天开始就开始逃避不再见他还给他发信息说分手我讨厌那样怎样的，之后就真的再也没联系过，谁也不理踩对方直到陆续有不少男生追求我，我见一个烦躁一次还时不时在脑海里想起了讨厌的人，不知道为何回想起他，为了不让他继续出现在我脑海里就开始学会了喝白啤酒，还喝得很凶，完全懒得知道酒量多少才醉，一心只想着只要脑海里不再出现他就算再多的白啤酒就算喝醉了我也毫不在乎，因为这是我的事与旁人毫无干系……
　　每逢到了夜晚都会突然不由自主地躲在被窝里无声痛哭着，我不知道原因什么都不知道的情况下感受了一场心脏被紧紧压着的感觉，这现象一直到我15岁，整个发生了变化变得冷血戴起了耳机养成爱喝白啤酒的习惯，当了一回好学生风范与那般无比慵懒的气质，每经过一个男生都绝不给他们好脸色看，心里还想着看我不顺眼就不顺眼这样才好，有种就把我打死让我终生瘫痪再也无法走路。
　　那年之后我难得回了家，父母看我眼神不正常于是就带我去看心理医生，医生检查出了我的心病是情绪障碍与重度抑郁症，不爱笑不是我的错，爱嘲笑爱蔑视更不是我的错，爱无视同样不是我的错，要怪就怪把我这种人生了下来，嫌我烦嫌我干扰那又为何要让我诞生？脑子进水不成？在我身边的父母亲深怕我会对他俩不利就心平气和地安慰我叫我别这样看人的眼神要理性一些。
　　坐在我面前的心理医生与我相隔着一张办公桌的距离，心理医生问我什么我答什么，还很温顺的为我开了治疗配方让我待在家疗养，配方开完父母为我付款，我便拿着那袋治疗的配方离开医院回到从化街口名城御景世家，王英峻看我离开医院的背影跑了上去时晚了一步。
　　我回到家随便弄点吃的照着配方吃药治疗，心里不相信单凭这些就能让我失忆或是有好转什么的，当时我确实这么想，在我一天天按时服用治疗配方后就一直想睡觉于是就每天服药完后睡上一觉。
　　配方吃完渐渐地我的记忆开始记不清过去有谁跟我说过话，连名字和样子这些全都想不起来，照着手机相机拍了一张臭美时发现眼神变得呆萌呆萌的，跟我的天性完全不符，因为呆萌并非我的性格为何会变成这样？都怪心理医生开的治疗配方让我单方面痊愈了眼神问题，倒是性格方面毫无进展依旧如此。
　　然而我从那天起就彻头彻尾的失忆了……
　　不是选择性失忆也不是故意装傻是真的失忆，心理医生开的治疗配方吃光之前记忆隐隐约约的一天比一天模糊，也总是很想睡觉也许有什么金丹妙药能使人吃了之后秒睡在床，醒后却是一副昨天发生了什么？为什么我会在床上睡觉？现在几点了？我在做什么？之类的失忆现象明显发生在身上，不去在意这些小事也没兴趣去在乎忘记了什么，抱着没兴趣认识你的心情知道把配方吃光为止就变得判若两人，越来越冷漠越来越冰冷越来越不在乎你是死是活就算死了管我何事等冰冷之心，感觉就像世界末日都与我无关那般黑暗，还有那即使地球天崩地裂也没太大的感觉那般灰意冷，甚至严重到想看外星人是如何终结人类，就是这样的感觉伴随着我，而我却感觉获得治疗后不后悔失忆也不后悔以臭脸相待外人，因为这是我的自由敢有不满也跟我没关系那是你家的事，离我远点即可，本少爷绝不为你染上视线交流，理由嘛？一个字脏，过去爱自称本小姐，如今再也不是，反倒是觉得长发的自己更恶心作呕，长得精致五官的我何必为了感情讨好谁？帅气短发中性发型才是最完美的自我规则，在我的世界我就是规则其他都不过是一颗尘土。
　　Aries爱把所有的心事藏在心里，也不喜欢说太多的话，有事没事都不想被打扰，管你大事还是什么，只要不是感兴趣的一律免谈，心中没有光，只有黑暗，眼神天然呆内心就算脆弱也死撑到底，任何事都自己扛绝不向男生低头，这是自尊心问题，更别妄想接近我，请离我远点，最好消失的那种，Aries不屑看你一眼，你也别指望什么，失忆的失忆治疗的治疗，治疗过后的失忆那戒备心更是百倍无法靠着魔法的力量突破更用不着想着只要有了力量就能高不胜寒，这100%是不可能的，起码我就是如此，假羊就假羊没怕过谁，有种像鬼将军温宁一样正面刚，我一个陈情笛统治万鬼将你约束让你们全都望尘莫及。
　　我回过神来发现王子皓还在身边，他安静地在我左右一言不发的陪着沉默，王子皓的视线在我身上，我的视线却在地面理都不理看都不看他一眼。
　　“那啥，你还没把你的名字告诉我，还有你手机号微信号什么的是多少？”王子皓这么问起我，我连理都懒得理直接打的回家。
　　社交我懒得社交，说话也懒得说，电话也懒得接，门也懒得开，吃饭也懒得吃直接吃方便简洁的零食面包等速食食物，煮开开水还行不算太麻烦但还是会觉得麻烦，洁癖的事每天三次没毛病，要说为何的话其实我也想知道，这是否跟我失去的记忆有关？关于这个问题我并不想知道，毕竟知道自己过去是怎样的一个自己更是头条性的麻烦，宁可被神烦所杀也不愿被麻烦推翻。
　　像我这样的人为何生在公历4.7？时常觉得我也是假的，不过事实终将是不会因你而变动。