《无常难得久》买菜的厨师老头

44、我努力过

　　纠缠那么些年，我早就承认自己爱上周安了。不是不知道他为什么每周都来江城，只是没有办法再去相信，或者说我不是一个好了伤疤忘了疼的人。我们之间的问题已经积重难返，不是他努力就可以改变的，我们之间有信任的问题、有忠诚的问题、有家庭父母孩子的问题、有两个人个性的问题。这些问题不会因为周安的几次江城之行就可以改变。之所以做了离开的决定就是因为自己心里清楚这些问题已经发烂了，解决起来太难了，最简单的方法就是不要了。
　　我始终希望自己可以在这段感情里保有清醒的头脑，但有时还是难免会糊涂。比如自己主动开口让他有了个孩子，我没想到这个孩子会让事情变得越来越糟糕。所以，我对周安更多的是怨气不是恨。因为，孩子的到来是我做的决定。
　　周安说我有错，我当然是有错，只是听他像个受害者一样指责我，我心中也就只剩怒了。我这个人向来不太喜欢听逆耳忠言的，不然怎么活得这么拧巴呢。我是个在感情中极度没有安全感又敏感的人，我始终没能全身心去爱周安甚至在我们相处最好的日子也没有完全敞开心扉。
　　只是那场死亡让我短暂的看开了一些东西，可那种顿悟的感觉仅仅也只维持了很短的一段时间。之后，我又变成了被俗事牵绊的俗人。
　　我们相遇的时间是不对的，如果20岁的我遇见20岁的周安该有多好，我们拥有足够的勇气和力量去爱对方，没有那么多世俗的东西。是我们被世界打败了，我们没能在最会爱的时候遇见对方，这就是我们的命。
　　时至今日，心里还是有很多不能释怀的东西，比如周安爱过我么，比如去北京为什么见王为止，比如为什么不回家。但是已经没有力气再去纠缠，不甘是有的，可是就是提不起什么力气再去争啊、闹啊。
　　周安来临城的行为不是没有动摇过我的内心，我也试图重新接纳他，早早为他准备生日礼物。可我一见到他开心的样子，就会有怨，怨他做的往日种种让我独自经过那些过黑夜，让我失去对于爱情的信心，更怨自己不够决绝。我知道，我心态一直这样，我们不会有好结局的。所以我决定，斩断这一切，让彼此回归到没有彼此的日子。将来的事情难说，但眼下绝对不适合靠在一起。
　　斯人若是有缘人，定有重逢时。
　　一年又一年，都不复当年。