《无常难得久》买菜的厨师老头

30、丧事

　　周安去北京的这几天我每晚都给他打电话，说些家常。他宠溺的问我有没有好好吃饭，我说想他做的饭了。从前从来都是他主动，可现在我想好好爱这个男人一次，我知道我自己一直以来没有打开心扉是因为当年周安为了王为止动了放弃我的想法，就这一点我一直没能在心里彻底释怀，但也没有和任何人提起。我也不知道自己努力的让自己去相信他是否我们就可以好好走下去。
　　周安说他要去北京出差的时候，我心慌了。不是因为觉得他是为了躲避我们这种不正常的关系而惶恐而是因为王为止在北京。我怕他们会见面，我怕周安又在我两个之间偷偷做了选择准备随时放弃我。即便这几年他对我好到无可挑剔，可我仍旧无法释怀当年周安追到机场的行为。当年他选择了王为止，现在可能也会，我不是个很优秀的人，长相工作都是普通，性格还这样要强倔强，面对这样好的周安我总是止不住的自卑，在遇见周安以前我从来都是自信的，哪怕是对上李重一，我也从来没有这样过。可我仍旧决定在上海安定下来了，为了周安，也为了我，我不能一直这样拒绝周安的真心相待，我想接住他的心，让他也温暖。我想我这么不自信大概是因为我爱上周安了，只有爱才能让人变得卑微，我怕一颗真心送出去没人要，可又讨厌自己如此拧巴，明明在乎却又故作冷漠。
　　我想通这件事是因为过年那天晚上我二爷爷家的大伯去世了，本来吃完饭我是该和我爸一起去看看大伯的，可我实在记挂周安，便想明天串门再顺便看看大伯吧，那天陪周安到11点30 我就不得不回家了，老家习俗年12点吃水饺，张婶已经打电话催我我只好从周安怀里起身。
　　半夜三点我爸接了电话和张婶出去了，我知道大伯的大限到了。他们没有喊我但是我醒了，我这个二十六七的大小伙子害怕的蜷缩在我的小床上，我拿起手机很想给谁打个电话，想来朋友应该睡了，便给周安打电话，我本不报希望的但周安接了，我知道他被我吵醒，他问我怎么了，我说想他了。他说他也想我了，他问我这么晚打电话什么事，我说了大伯的事，我说我害怕。周安像哄孩子是的让我不要怕，他到底长我几岁，他的话让我安心，他说他今晚不挂电话，这样就等于他陪在我身边。就这样迷迷糊糊的睡着了，第二天大年初一，早早起床吃饭，张婶已经做好了饭，我爸也很快从大伯家里回家吃饭，爸说过年一定要回家吃饭的。
　　我爸说大伯早上七点多去的，我只叹了生气，没说什么。而后张婶和爸说着昨晚的事，他们说大伯快不行的时候，大娘没有上跟前，只远远的看着并把闺女和儿子也赶出去了，说是怕染上病。我听了不免觉得悲凉，后来我听说大娘一直害怕的睡不着觉，我不知道是不是她做了让自己良心不安的事，不然为何害怕，当然这都是后来的事。
　　死在大年初一的早上不是件好事，家族商量初二再发丧。我和这个大伯没什么感情，原以为自己是不会哭的，可当我看到大伯被装到火化的尸袋的时候，还是忍不住哭了起来，我努力的回想起记忆里的大伯，我最后一次见他的时候，他已经生病多年，行走不便。可我没想到，他这么早会去世。
　　我在这场死亡里感受着死亡带来的悲伤、恐惧、解脱，三叔家的姐姐说，大伯生病多年，如今去了，对他对家人都是解脱。我没质疑这个说法也没有赞同，我只是感到悲伤，我想到长大就是一次次看着别人死亡最后又在一群人的注视下死去。我出来读书工作好几年了，家乡已经去世了很多人，他们有的和我不熟悉，有的对我小时候不错。原来，长大就是不断的失去曾经。我骨子里是恐惧死亡的，可真切的感受到死亡后好像没那么怕了，尤其是亲眼看到大伯下葬，我只告诉自己，大伯可以在这里好好睡一觉了，这里的肿瘤细胞再也无法侵入他伤害他。
　　这场丧事，让我感悟良多，我想好周安好好过下去，那怕我们之间存在问题，有问题就去解决，活着的人要学会解决问题，活着就会变好。