《炼狱》江茶

53、一生part2

　　有的时候真的会在想，这个世界是不是就是这么参差不齐？人总是在彷徨，在彷徨中无力，在无力中是否又能够成长呢？都说我们在失败中才能够成长，可是我就是觉得我们在失败中只会觉得越来越脆弱不堪，越来越堕落，越来越悲哀，所以这可能就是我个人人生的意义吧。
　　我总是在思考着，不管是信息差还是阶层差异，总是在不断的一遍又一遍的问自己，这就是我能到的最佳极限了。这一辈子这一生我遇见了许多人，确实我看到了世界的参差，大家在不同的路上慢慢的行走着。我想这大概就是我在这一生的意义吧，就是痛苦着，但是你却能明白很多事情确实不是你想象中的这么简单，这就是这个世界，就是这个世界带给你的世界。
　　但是当时你看到不同人生的那种脆弱感，你还是会羡慕羡慕别人的生活，羡慕别人你过上的日子也只能是羡慕的感觉，是不是羡慕羡慕我说的为什么那个人不能是我？
　　这个世界真的是让我觉得很脆弱不堪。我总是在思考着我在这个世界上还有什么意义。你说人这一辈子是不是就只能这样子？在沉默中感慨的沉默？我总是不知道这个世界的意义，然后你或许是这个世界他已经注定了是这个模样，或许一辈子都改变不了。他在我心里的差距。
　　只能说只是羡慕，确实也只是羡慕，除了羡慕以外，我竟然感觉不到任何其他的感受。就只是单纯的羡慕啊。当你处在不同的阶级，你是完全感觉不到其他的差距了，就会痛苦一遍的痛苦。
　　只是我只是觉得羡慕，又或许是你在不同的世界，你才更能感觉到这个世界是不一样的。我多么渴望会有那一天，我有多么渴望有一天我能够成为理想中的人，只不过那天可能如果太远了，只不过那一天我可能啊看不见一点。
　　你说我真的会有那一天吗？你说我真的会遇到那一天的存在吗？这世界看的太多太多了，我好像看不见未来的曙光。或许这就是人类的命运，或许一辈子就只能这样子了，只是在感慨的时候去了在感慨中沉默。也许就是未来的样子。
　　生生不息却又慢慢的布置，这就是这个世界带给我的感受。也许这一世这一生在未来的某一天我才会发现其实这一切的一切都是没有必要的，但是也许那一天我还要再等待很久很久才能这一天。痛是痛苦，痛苦是必然的，人活在痛苦中却没有办法感受生命的希望。你说我还能引来什么呢？你说我还能面临什么呢？你说我还能感受到什么呢？
　　也许这一辈子，这一生就是这样子，这就是结局，就是我们的结局。
　　当然我不缺乏渴望，我总是带着渴望，我总是带着渴望去生存，因为我总是觉得能成功的没有印象，能成功，未来一定要成功的，我不知道这句话是说给我自己听。还是在欺骗我自己只是欺骗而已嘛，只是感慨而已嘛，也许呢也许未来你也许未来真的会有那么一天的或许也许吧，不知道生命的意义是什么样子，我们人活在这个世界上走到生命的尽头，生命尽头又是什么呢？就是这样子吧。
　　这就是人生的意义，这就是我们苦的的悲哀。或许有一天你会因为那一道曙光，也或许一辈子都等不到。但是我总是带着期待人如果没有了期待就跟死了一样，都说了这个世界上的意义。就是这样子，不同的人，不同的人生，这才构成了这个世界。
　　就好像在同一张桌子上，从同一间桌子上。去到世界的五湖四海，对，啊，这样子构成了整个世界。
　　我的世界是什么样子的呢？总是抱有的期待，虽然总是被很多人讲着说着我的幻想不切实际，可是我总是要有幻想的，不然活着有什么意义呢？你说是吧？
　　头一张桌子上吃饭，我们彼此拥有的不同的人生。不同的人生意味着社会，不同的人生又能让我们得到什么？我们每个人都是这个世界上独一无二的个体。而我们这些个体又能获得什么呢？我们能够获得什么？我们能够感受什么？我们能够感受到这个世界的爱吗？爱是什么？爱是虚幻的东西，虚幻的产物，虚幻的沉浸在我们的世界里面。我们又能获得什么呢？我们又能感受到什么呢？我们又能明白到什么呢？我们明白的东西，我们生存的东西，我们感受的东西，我们存在的意义，存在的意义是什么？存在的意义。就是存在吗？存在的存在的本身就是存在的意义，就是过去的自己我讲的。存在的本身就是存在的意义，但是存在本身却又在不断的让存在变成毁灭，毁灭又能变成怎么样呢？毁灭世界会变成空白吗？变成空白就是虚无吗？虚无的尽头又是什么呢？这个世界的尽头又是什么呢？你能走向人生的终点嘛？走向终点又会迎来什么呢？你所面临的这个世界所感受的这个世界真的是真实的吗？我们是否活在虚幻里面？我们是否能够感受到？真实，真实是什么东西？真实真的存在吗？存在又是什么概念？科学在这个世界上我们不断的寻找人生的意义，寻找的彼此的方向，寻找的未来，寻找的光明。他们可能都不存在，这就是人生，这就是这个世界，我们来世界走一遭，我们却什么都带不走，什么都留不下，这才是人生，这才是世界我们所留下的东西，只是我这个人，而并非我这个人。
　　这就是世界，这就是人生。不断的感慨，也许当我足够成长了，我就不会再因为这些事情而感慨了，只是现在我还很幼稚，总是会感慨这些，感慨那些再过几年呢，再过几多少岁月呢我才能慢慢的淡漠这些事情，慢慢的看待这些事情会有那么一天吗？我不愿意面临，但是那一天终会来临，就像现在很多时候。我总是觉得这些事情那些事情很痛苦，很悲伤，我不愿意去面对，我总是想去逃避，逃避只是身体上的勤奋掩盖了思维上的勤奋，我的思维的懒惰。将我推向了深渊，深渊不好吗？我应该何去何从？
　　果然还是抱有希望吧，生活终将要美好，否则你就在深渊里一样。
　　据我回而又悲惨的人生。我总是向往着光明，向往着曙光，我充满希望。然后孤独的死去。