《炼狱》江茶

44、我想 突然就

　　突然就明白了很多事情都没必要，你在刻骨铭心的痛，总有人在享受着生活，那有什么道理还不放下呢。
　　怎么说，我这个人太喜欢吃醋了，倒也不是说什么大事，哄一哄就好了，但会一直在意着。可能，我比较适合和那种没什么女人缘的人在一起吧，倒也是直接才根源上解决了。
　　包括喜欢的类型什么的，既然不是那个人喜欢的类型，为什么还执迷不悟呢，况且一个人的优秀，自然就会有越来越好的人出现。虽然喜欢一个人爱一个人，应该是即是出现再优秀再适合的人，心都不会变。
　　但对自己不自信吧，如果真的有那么一天也只会觉得自己不好，而不是对方的问题。虽然会觉得是对方的问题，但，更多的会觉得自己不好。或者说对爱这个词的不确定性。可能在我真正爱自己，相信自己后，才能谈恋爱吧，接触爱这种东西。
　　有时候我也在想，会不会我就是所说的回避型人格，逃避爱，恐惧爱，但我又同时很渴望与他人建立亲密关系，很矛盾。只能说，其实在完善自己的时候，我还不够成熟去接触这些东西吧，我想。
　　该说不说，或许也是因为这一次恋爱才让我更懂得和明白自己吧，总是觉得他人在对待恋爱很夸张，也不懂怎么会一而再再而三的逼问，结果等自己真正面临的时候，曾经对恋爱的期许被全部冲刷，感觉自己实在是太依赖于一个人了，那种感觉令我恐惧与害怕。
　　甚至苦苦哀求对方，低三下四什么的，其实另一个人根本不在意，更多的是不屑吧我想。但是那些模糊的语句以及自己的一些臆想，仿佛要把我吞了去。我已经变得不在是自己了，我丢了这一切。喜欢一个人本没有错，但那些偏执，焦虑，内耗，这不是正确的。而这些只有在别人发生时，我才能站在局外人的视角下评论，而自己呢，等我真正沉浸在舆论的漩涡里，才发现已经难以脱身了。
　　可能要永远永远，等我已经彻底明白一切后才能去面对自己，面对现实吧。永远有多远，我想，我大抵不会再谈恋爱了吧，更不会结婚，我想，我没有足够的力量去抵抗失败的痛苦，我只想逃避。可能也就是这一次我才明白，曾经多想的一人一生，对恋爱的渴望，可能只是笑话。
　　但即便这样，我还是会对恋爱，对爱情充满希望与憧憬，看着别人幸福，是真的会落泪，但我不希望这种事情会发生在自己身上，我只会想，那么快乐，那么幸福，如果有一天破灭了怎么办，恋爱会分手，结婚也可以离婚，我想，这一切，我永远只能是个悲观主义者，所以，我也不希望有一天心里的悲观会真正降临在我的世界。
　　希望自己不会再因一些话沉溺，我渴望亲密关系，我渴望爱，但我希望，我不会有爱，对别人。