《（综漫）小说家》雨星辰

8、爱？

　　【我今世的生活，还算可以，父母不管我，还小的时候，给我雇了保姆，我稍微长大后，就让他们允许我一个人生活。他们同意了，然后母亲死了。他们的工作很危险，母亲死了很正常。而父亲，也不管我，他认为女孩子只是生育工具和花瓶，在外面也有情人，虽然我是个女孩子，但人人的想法都不同，所以我认为没什么，他是我的父亲，他只需要抚养我就好了。其余的我不需要管。
　　而我的母亲也有自己的情人。这没什么，他们只是为了利益而已。
　　多余的就不便透露了。
　　我的日常就是写写文，吃点东西，然后打游戏，看书，睡觉。很简单的生活，吃饭和睡觉对于我来说是一项工作，所以每天都差不多，睡一样的时间，吃一样的东西。】
　　又卡文了，我皱了皱眉毛，不知道该怎么写下去了。说说前世吧。
　　【跟我的今世对比，我的前世很差。
　　我小学被欺负，父母不管，自己是二胎。然后成绩不是最好的。家里也不是特别有钱，亲戚很多。
　　我在小学三年级还偷过别人的伞，因为自己的伞丢了，怕被家长骂，就拿了同学一样的伞，老师在班里说的时候我还装样子左顾右盼。我的本性真的十分卑劣。我不该出生，不该活下来的，我的前世父母常说，要是我没有出生就好了，而且还抛弃过我两次。我前世的母亲很生气时会对我说:“你没用了。”那句话很伤我心。
　　哭泣是最好的情绪表达方式，以前的我听到这句话，就想哭，而现在的我不会，因为我已经哭不出来了。
　　很悲哀吧，哭不出来，明明内心十分难受，甚至想死，但我依旧哭不出来，张张嘴，发不出任何声音。眨眨眼，哭不出来。
　　内心一片平静，和死水一样。连笑都懒得，笑着笑着就不明白自己为什么笑了。感觉自己像跳梁小丑。
　　不想说话，想一个人待着，但明明是自己想要的，还是想有人陪伴着。
　　感觉自己的所作所为都十分可笑。
　　想象过跳楼时，溺水时，把刀捅向自己心脏时，或者捅向肚子，想吞下安眠药。
　　吃饭，睡觉没有必要，会这样认为，感觉全身都没有力气，自己很累，四肢发冷。
　　我的人生简直一团糟。至少我是这么认为的。他们不理解，他们以为我能自救，但我真的不行。
　　自救？我不可能的，救不了的，我已经想就这样死去了，当阳光照在我的身上，我却只觉得刺眼，我不想动，因为很累。
　　我是否真的得了抑郁症？我突然开始怀疑，我是不是真的无病呻吟，我真的是正常人吗？我开始否定自己。
　　我其实根本没有病吧，我开始自我催眠和安慰，但症状并没有消失。
　　连活下去的动力都没有了呢？真的是这样吗？或许我的内心深处还是渴望活着的，但现实令我失望。我真的想死吗？或许吧，我只是还在渴望被爱。】

作者有话说

　　存稿，开学了。全发。