《我并没有爱上他 我爱上的是往事》呐

4、故作深情的喧嚣

　　2018.7.3
　　我在草稿本上写了无数次再见。
　　终于，我在上课时假装无意侧头实则为了看你的次数少了。我以为我就此放下了，两年了，可在放假的时候仍会不受控制地点开你的个人主页，可我不会点开你的□□空间。看着你说说里与其他女生的暧昧。你大概是与女朋友吵架了吧，如你所说，她手持火把渡岸而来点亮你孤妄的青春，此后夜车不再驶向孤岸风雨漂泊都有归舟。我想，我真的该退场了，一直小小的萤火虫怎么妄图想照耀你呢，连自己都照耀不了。如果自己不够阳光，就别妄想照耀他人。很庆幸，我又有了一个退场的理由；很遗憾，我终归不能成为你的良人。
　　再见!

　　亲爱的自己：
　　你好！
　　你不是假装看他的次数少了吗，现在不是基本没和他说话了吗。终有一天你会忘记他的。忘记一个人的最好方法就是认识新的人，你还小，未来还长。可能会有人来点亮我的心。
　　等，等我忘记你的那一天，等我对你说好久不见的那一天，等下一个天明。

　　2018.8.22
　　今天翻翻以前看的言情小说的句子时，又想起你了，想起我逼你为我写诗，想起你为我画的那幅画。很遗憾，当时没看懂什么意思，现在也没明白什么意思。还想起了我说我们很熟吗我们的确不熟。我现在很少想起你了，即使我想起我们之间的那些对我来说很甜蜜的回忆，我也能坦然面对。少了一份悸动，多了一份默然。
　　听说，当一个人快要忘却另一个人时，另一个人会梦见他。不知，你有没有梦见过我。
　　有时候我会想，我对你到底是怎样的情感，是喜欢，还是有好感。喜欢一个人时，当他和其他女生打打闹闹时，内心会吃醋吧。我没有呢，只是有点难过而已，难过我遇到的“白衣少年”并非如此啊。喜欢一个人会喜欢他的全部，而我，并不喜欢你的全部。我喜欢的只是那个初见时全身泛着光的你，只是我把一切想的太美好，误以为我的白衣少年出现了，自顾自地唱着独角戏。现在，戏已落幕，我也该退场了。
　　再见！

　　2018.9.6
　　其实我流泪并不是因为小说啊，只是看到你的脸，听到你的声音，就有想流泪的冲动。但是我只能用谎言来掩盖。

　　2018.9.17
　　是不是人都是滥情的动物啊，见一个爱一个。今天喜欢一个人，可以对他百般殷勤，可是却不告诉她喜欢她。明天又喜欢一个人，继续这样。然后遇到了自己的那个她，剩曾经的她一个人的兵荒马乱。

　　2018.9.18
　　寻找月亮的姑娘
　　你在浩渺的高空站着
　　星辰是你的影子
　　覆盖了我的整片天空
　　你皎洁的月光
　　是我在孤单夜里的唯一慰藉

　　夜里我竖起一面镜子
　　镜中有你清冷的容颜
　　我用手轻轻一触
　　确是一片冰凉
　　庭院里你像是一顶帽子
　　高高扣在山顶
　　我爬上山顶
　　发现你又到了另一座山上
　　越过山丘
　　发现你在远方

　　河水里你变得更活泼了
　　扎着忽闪忽闪的眼睛
　　我却似乎看到了大海
　　我走到水中央
　　想用双手把你捧住
　　却看到一片支离破碎

　　我抬头一望
　　原来你还在远方啊
　　（这首诗是初三时学现代诗，老师让我们尝试写一下写的，也是我的第一首诗，写的不好还请见谅。）

　　2018.18.17
　　其实已经没有那么喜欢了 ，对吗？
　　只是有点小小的失落而已。
　　亲爱的自己：
　　一切都会好的，人的一生很长的。有的人当初很难忘记，可是说不定哪一天他就会变成记忆中的一个黑点了。人不都是善忘的吗？所以一定会这样的。再说你们之间已经没有可能了，所以啊，要慢慢等，那一天终会到的。

　　2018.10.24
　　我终于可以不再喜欢你了。

　　2018.10.24
　　我终于知道你的目光不会随我亮起了
　　可是
　　我的目光还是会随你流转啊

　　你眼里有光
　　只是不是为我而放

　　终于，像陌生人一样了。
　　我想我应该欢喜，可为什么有些失落呢。

　　今天你为她送了一份礼物，还是亲手做的。
　　真好啊，原来我没有看错人，刚听到时，有点难过。可是听完一首歌，吃完一顿饭，才发现，自己也没那么难过。
　　如果我悲伤的时间代表我爱你
　　那么
　　我想我已不再喜欢你

　　因2019.6.12宿舍熄灯于6.13补写
　　GYF，我今天回忆往事的时候，想明白了一些事。我不知道当时每天数落你的缺点，是不是想尽快忘记你，而我如今不讨厌你，是不是放下了。我是个傻逼，我亲手推开了你，还抱怨你抱着我又拉着别人的手。
　　今天（6.13）站军姿时我在想，你会不会来到我的面前，告诉我那些你未能说出口的话。我知道这简直是幻想，同时我又为我的想法感到担忧，我怕我好不容易熄灭的爱火又复燃，我怕自己走不出来，怕你填充了我初中三年的色彩后，在高中三年又在我的脑海里晃动，我很怕。

　　我也没有很闲啊，为什么还会想起你呢不过仔细想想，上次想起你已经是好几天前的事了。今天想起你不过是因为宿舍里的人谈起了往事。可能如果她们不谈论那些事，我都不会相起你。可是为什么想起你就要扰乱我的睡眠啊。
　　2019.8.23

　　我一定是在放大自己对你的深情
　　可能是生活太无聊了
　　需要找些色彩来填充空白
　　只不过当我打开记忆的簿子
　　发现你是最蓝的那一片天
　　2019.8.27

　　2019.9.8
　　昨天跟室友借了一下手机，登上□□后先点开了你和她的主页，不出所料，果然你们还是情头。我害怕惊起波澜，所以我不敢点进你们的空间。好友动态已经积攒了很久了，我一条条顺着往下滑，终于看到了你的，你似乎变了，又似乎没变，那条说说应该是发给她看的吧，只是如果我没在网上看过那段话的话，我会觉得很美，只不过，我已经看过了。不过又好像一切都与我无关。我与朋友聊了一下天，转移了对你的关注与情绪。我不觉得你有多难忘，也不觉得你有多好，反正我自始至终都只是个观众。可能是我比较矫情，喜欢怀念长过喜欢。

　　中秋那天回家看了一下手机，看到你分享了一首歌，听着有点像我们的故事，我又去看了你看我空间的那一天，原来是同一天啊，可我竟然没有感觉。我觉得我生病了，我喜欢唱独角戏来彰显自己的深情，但其实我并不喜欢你。我只是喜欢深爱着一个人的感觉。
　　其实也不太想写，可是不写又觉得亏欠了些什么。
　　2019.9.16

　　2019.9.23
　　今天看到自己以前摘抄的一句话：“我很好，因为有你，内心安详，从不荒凉。”不知怎的就想起了你，可是遗憾的是你是我心里的旅客，也未能掩盖我内心的荒凉。
　　人真是喜欢犯贱啊，我总觉得一定还有更好的在前方，可是我错了。也许你没那么好（其实你的确没那么好），只是给回忆加上滤镜，你才那么好。不过谢谢你，虽有遗憾，却使我心不再那么空白。

　　我想通了，你明明没有那么好，我却还常常想起你，除了用回忆来填补我单调的生活之外，更重要的是因为你懂我。你能看透我开怀大笑后的难过，能听懂我莫名其妙的话语，还能看懂我那虚无缥缈的文字。并且我在后来没有遇到像你一样懂我的人，而且连懂我的人也基本没有了，所以我才对你念念不忘。

　　2019.10.9
　　人果然还是喜欢犯贱的，总觉得最好的其实还在前方，却因此错过了。
　　我不知道你是不是最好的
　　迄今为止
　　你是
　　想像写作文那样使结尾不那么突兀，却又无从下笔。

　　2019.10.16
　　我现在字写得越来越丑了，人也是，连课也听不懂了，但不是没有认真听，只是听不懂而已。连曾经的那一抹阳光也隐匿于乌云之下。我不知道自己为什么会变成现在这副鬼样子。我偶尔还是会想起你，或许，你是我懦弱生命里唯一的一次勇敢了吧。

　　2019.10.21
　　想要走很远很远的路去拥抱你

　　2019.10.24
　　是我喜欢对比还是大多数人都这样。我也告诉自己人要往前看，可是当处于喧闹的人群，或者是夜深人静时还是会想起你。
　　有时候我会幻想如果我们在一起了，当然我指的是我没那么腼腆或者没有把你推开，那么结局会不会不一样。 我也知道自己不该抱有幻想，我也知道我们之间不会再有可能了，可是，我控制不住我自己。我总在想，倘若你在，那么是否会有所不同。
　　我还是很喜欢你啊，随着时间的推移，那些出逃的喜欢便原路返回，使我那颗狭小的心充满遗憾与忧伤。
　　我知道自己是个傻逼，也知道我在犯贱，反正你也不会知道。你可能以为我快要忘记你了吧，不知道你会不会像我想你一样想我呢，大概不会吧。我还想，会不会多年以后，我们再度相逢，填满年少时的遗憾，可我知道不会了。

　　2019.10.27
　　昨天和以前的朋友打了个电话，从她口中得知你和她之间闹了点矛盾，可是我没有情绪的波动，大概是我知道你们不会散吧。
　　我还收到了父亲的一通电话，他旧伤又复发了，却还问我这边天气冷不冷，钱够不够用，让我冷了赶紧买衣服。我只觉得亏欠他么良多，我决定要放弃你了，我不该在这样的年纪去喜欢你，用时间去思念你，更不该幻想和你那不可能的未来。
　　我要去达到父母对我的期待了，我也不想在日记本里再提起你了，虽然是我自己一厢情愿，但就当你在吧。我要放弃你了，这大概是你最后一次矫情了吧！
　　再见！

　　2019.11.29
　　嘿我真的好想你
　　现在窗外面又开始下着雨
　　眼睛干干的
　　有想哭的心情
　　不知道你现在到底在哪里……
　　嘿，我真的好想你，我现在已不想再去想什么忘不忘记了，也不想去在意我记忆中的你是否有这么好了，因为无论你好与不好，你都久久驻留在我的脑海里。现在想起你来，还是会难过，但并不悲伤，幸好啊，在我孤单难过时，你还在那里。
　　谢谢你啊，让我在这样一些时刻还有个可盼的念想，不至于只剩下荒芜。

　　2019.12.12
　　原以为不会再看到你了，没想到今天翻以前的照片时看到了你。照片中你微微低着头，眉眼间似乎还是初见你那般，时间好像又倒回去了，你还是那个初见时全身泛着光的你，不同的是，这是我记忆中的你。

　　今天鼓起勇气点进了你的空间

　　今天摘录以前看的一些书上的句子时，看到这样一句话，便想起了你。
　　“星辰，你可以伤害我，欺瞒我，但我绝不接受你放弃了我，再回头找我。”
　　说实话，我曾幻想过许多次你出现在我的面前，或者你回头找我了。我还想，我要不要答应你，得出的结论是“答应”，因为我已经失去过你一次，我不想再失去你第二次，也不想给自己留下遗憾。可现在仔细想想，又迷茫了，因为这意味着我将放下一切尊严，直觉告诉我这不会有一个好结果。
　　纠结到最后，告诉自己，这种事情发生的可能性微乎其微。于是打开笔记本，记录下来，也许只是我逃避现实的一种方式吧。
　　2019.12.14

　　2019.12.23
　　嘿，我又来找你了，不过这次不是来感谢你，也不是来念你的好。相反，是你的不好一幕幕在我眼前浮现。
　　你说你一边和我玩着暧昧，一边又不向我阐明。可是你对我好就好吧，为什么不是很好呢直到看到了别人爱情里的好，我才明白那些有多么微不足道。为什么我还要对你念念不忘。
　　还记得你画给我的那幅乱七八糟的画吗，当我想要细心珍藏，妥善保管的时候，你又将它要了回去。我说了我看不懂，我是真的看不懂啊。为什么不当面，不亲口说呢。
　　还有那次做操时，我问你以后想考哪个高中，你笑了笑，说矿中。还有一次我问你是不是喜欢她，你说不是。可是你当时和她在课上嬉戏打闹，我知道你长得帅，我也看到了她的主动。可是啊，这些说明了什么呢。我又问你如果不是喜欢她，那你为什么一直侧头往那边看呢。你说，我在看你。
　　我是个懦弱且自卑的人，我害怕自己在自作多情，所以我选择了逃避那些话。
　　还有好多呢，那次在作业里夹着的情书，我觉得字迹像是你的，可是又写得有些乱，也没有署名。还有那次我们俩坐在一起抄作业，她故意说了一句我们俩很般配，你用我分辨不出的语气肯定了这句话。可是为什么啊，口口声声说着这些话的你最后却跟她表了白。当然这是她对我说的。可我听你们寝室的人说你为了她问你的一道题，饭都不吃，就一直想，想不出来，第二天早起继续想。这些话在班里广为流传，呵……
　　我知道我也有很多不对的地方，我不主动，也不向你说明，而且我一直在逃避，一直在远离你，我失去你，是我活该。

　　昨天做了一个梦，我梦见你和她闹矛盾了，她来找我，然后我们俩就开始争吵。我向她解释说我只是曾经喜欢过你，但现在已经不喜欢了，但她依然对我不依不饶，字里行间全是故意。
　　自始至终，你都没有出现，只是我承认了喜欢你这件事情。
　　2020.1.13