《一直的孤寂》春泥

1、第 1 章 一半海水，

　　一半海水，一半火焰，永远的矛盾组合体。我只能这样评价自己。或许认识我的人，熟悉我的人，都会感到很惊讶，都会用异样的他眼光来。我知道，在别人眼中我总是这样的形象：沉着稳重、不苟言笑、难以捉摸。或许，我真的伪装的太好了。
　　朋友愿意和我在一起，是因为他们认为我是个靠得住的人：他们和我诉说心事时，我会给予真诚的慰籍，并且不会向其他人走漏任何风声。有的时候，他们会说：“和你在一起，会有温暖的安全感。你沉默的时候有种肃穆的力量，令人永远猜不透你缜密的心思。”我只能微笑：“那是因为我什么都没想啊，呵呵。”
　　其实，我在想很多事情，想的比任何人都多：过往与前路，现实与飘渺。我也尝试着把我的想法说给他们，可是我不敢，我怕他们不懂，怕他们笑话，于是一切事情就这样深埋在我的心底，让他们随着时间慢慢蒸发掉。他们不知道，我内心也有清风徐来或是暴风骤雨的时候，但是我可以静静地忍住，一切看似风平浪静，仿佛一切的风与浪都于我无关。只是再大的风浪我都学会独自承受，让其慢慢随着时间而消亡。因为我不愿意让别人看见我的变化的情绪，我认为那是一种弱点。我学不会有了事情就向别人求救。我就像暗夜里独自绽放的花，自管开自管落，岁岁年年，四季交替。
　　他们更不会知道，其实我也需要温暖和安全感。我小心的探出触角，寻找心中的港湾，可是没有人可以给予。也许是我希望得到的太多，没有人给得了。
　　是因为这些吗？是它们使我总是显得落寞吗？远远不止这些。朋友在聊天的时候说起的人事，有时实在让我觉得无聊。但好在我脾气好，可以静静地坐在一边倾听，我真的是一个很好的听众。但是，但是我的听众在哪里？谁会听懂我的理想与报复呢？
　　我也渴望过爱情，但是在隐约之中，我根本不相信爱情。我从来没有经历过爱情，但是看着电视里的分分合合，周围好友的经历，我开始胆怯，我开始害怕，我开始不相信天长地久，我不相信永远。是不是，我太不愿意相信别人了？
　　在我心中，感觉我离别人的距离总是很远很远，只有自己才是最能信赖的朋友。我害怕背叛与欺骗，我相信只有自己的灵魂永远不会背叛和欺骗自己。我每天以笑脸迎人，只有在夜深人静时，才发现自己的灵魂早已不堪重负了。我更加害怕平庸，我希望拥有自己的光彩，可是这么多年以来自己还是很平庸的生活着，平平淡淡的学□□淡淡的生活，自己都快在这种平淡中迷失了自我。于是在每一个睁开眼的早晨，在每一个夜深人静的夜晚，我不断告诫自己：你要努力啊，你要坚强啊，你一定要活出自我，那些风花雪月不属于你。我知道这样很疯狂桀骜，也有些与世格格不入，可是只有这样才让我觉得我的心灵不至于空虚到一无所有。
　　我希望有一个人，只要一个人，可以让我把自己所有的念头与想法说给他听，并且宽容的纠正我的病态，给我温暖，这样就足够了。我不相信永远，但是却期盼永久的温暖。就像我总是以理智示人，却处处希望展现内心的飞扬跋扈。我所做的事情，似乎总是“对”的，而不是我所“想”的。
　　我知道，我现在还可以坚持下去，努力地为自己的理想而奋斗，不屈不挠。但是我怕会有那么一天，我怕自己再也伪装不下去，在也掩饰不了，我怕我的抑郁掩过了理智的选择。那时，我又该怎么办？？真的很害怕。我怕自己面对不了这样的现实。
　　孤寂，一直孤寂的我……