《小故事》小园

7、忧心悄悄，愠于群小

　　如果我真的对准真理的话，我应该不会有丝毫赌气，也不会丝毫怨恨，更不会自恋，我只会遵守使命的。
　　我不需要在那里去搞这种俗人的东西，我觉得可能我现在已经偏离了当初的道了。

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　　天已经黑了，从姑妈那里走回去，周围都有些暗。我独自游荡着，默默想着心事。
　　刚刚在那边，我茫然站着，他们说什么，我都没什么反应，只是心不在焉。但他们也从不问我，我好像可有可无，谁都没把我当回事。
　　但我好像也不需要别人怎么在意我。我最终独自悄悄退了出去，想，我毕竟是庶出的女儿，怎么能和嫡亲的姐妹相提并论。
　　嫡亲的兄弟姐妹啊。他们是这样的明媚动人，如娇艳的牡丹，富贵的孔雀。在他们旁边，我总感到不安，寂寞。
　　后来，我是自己走的，他们谁都忘了我，也没和我打招呼。
　　我悄悄走，否则不知道该怎么办。
　　一颗心，总是独自徘徊在外，居无定所。
　　我一个人游荡在庭园里，内心深处一片麻木，膝盖处微微作疼。隐隐有所失。
　　感到面目仿佛罩了一层剥不下来的面具，牢牢覆盖着，一层厚厚的泥壳，罩住我的眉目，我的面孔，让我觉得好像自己不再是自己，让我感到屈膝的卑微，虚弱，沮丧，苦闷。
　　什么时候，地底下的地火，才能再次喷薄而出。这样一来，我也可以拥有骄阳般的自信，昂扬，明朗。让我的面目像太阳一样不可逼视。
　　而不是如今，就好像路边的尘埃泥土一样，泯然众人，平平无奇。任是谁看了，都不会在意，都轻易遗忘。
　　但仿佛也是安全的，不是吗。忍受着屈膝的耻辱，痛苦，虚弱，但也得到了苟安的平静，无人打扰，无人在意的安逸。
　　所以说，自甘奴隶还是保命护身之道。
　　顶着这样一张脸，这样的身份，地位，又身为女子，我想，大概是再也不会惹动任何外物的敌意，妒忌。
　　而我本性，也是不竞于物，不耐于俗。
　　啊呀，我的性子啊。你可知道，我有一副最超脱尘垢的性情。
　　若是破壳而出，金蝉脱壳，我将一下子遭到众忌，群妒，成为众矢之的，千夫所指，这样的万众瞩目，对我这样的性子来说，其实是负累，我倒是宁愿一直卑微，平庸，像现在这样，草木一般，可有可无下去呢。
　　因为我真的很厌倦，很厌倦。我没有办法。我就是如此的厌倦着。厌倦到骨子里。我并不愿意让我的厌倦伤害到那些人，他们有什么错，被我厌倦的他们，心灵深处大概也会惶恐吧，他们也只是无知罢了。所以不如不要出现。
　　对啊，不要出现，我的厌倦，就是不想出现，不想遇到，不想有关系，不想交集。
　　我的厌倦啊。无心争竞于外物的忌惮，嫉妒，怨恨。那些是非成败，攀比争竞，雌雄强弱，等级排名。
　　种种斗争对比，与我何干。
　　最好让一切泯灭于我的到来。
　　我每到一处，就消退一处，直到再无痕迹。
　　我的厌倦，会杀死我自己。如果违背的话，真的会杀死我自己。
　　他们无法理解我的精神世界，因为我自己都无法理解我自己，我就是那么的厌倦，我没有办法，我可以解决，我可以改变，可以阻止外物的伤害，止息外物的骚乱，但我甚至会因为彻骨厌倦而自我放弃。
　　我的厌倦，只有一条路，消失，隐藏，不出现。
　　我甚至已经不忍心自卑自恨，消极放弃，事实上，我也没空这样去做，因为我的方向就是那一点心痛，我要保护住的，也就是那一瞬间的真心。
　　那一点痛，用尽全力维持住，维系住。
　　让自己的回忆能够时时刻刻铭记这瞬间。
　　指向这瞬间。
　　这是唯一能够给他们的。
　　给我所爱的人。
　　全力顶起来。
　　咬定青山不放松。
　　就好像上面是深不可测的高天，下面是万丈深渊，而只是一线的细丝，维系着千钧重担，保持住与天空的联系，从而远离地狱深渊的恐怖。
　　却还有无数的干扰，施加，妄图掐断这根细丝，一起沉沦在地狱里受苦受难。
　　一切中间段的意识里的自尊驱动都是没有用的，无论想什么，都是套路。
　　无论对上，对下。形不成该有的正位。达不到该居住的正位。
　　只是心机，智巧，俗套，本质还是幼稚自欺的情绪。是推卸责任，懈怠。
　　大道甚夷而人好径。
　　不愿意承担，无力承受。
　　因为太累了。
　　但这个世界还有什么重要的呢。
　　唯独那样的真情。
　　那一点热。
　　才是真谛，真正有意义的。
　　所以我不自卑自恨，不自暴自弃，是因为没有用，而有用的是什么呢。
　　我要致用的又是什么，改变的又是什么，存在的意义，使命，责任，又是什么。
　　我想改变自尊驱动。这就是我的致用。所以我要对准什么，对准的就是人的心，既然这样想这样做什么都改变不了，你的自恋自嗨，自卑自恨，有什么用，无非是自欺欺人，不是真正的尊严，不能消弭自尊驱动的人心隔阂抵达真正的大道。那么何必沉溺其中呢。
　　我不是不珍惜，而是因为太过于珍惜，太过于在意，太过于恐惧，却处身泥潭，不知所措之下，竟然一下子选择了放弃，随便。
　　我也意识到真情的宝贵，至贵。但我已经置身地狱，心灵深深厌累。
　　晚了，一切都晚了。
　　如果真的洁身自好，就不该出现在那种地方。一旦出现，悔之晚矣。想走就太晚了。四方蠢蠢欲动的外物早已经盯上你，随时准备扑过来把你陷在里面。
　　你再要出去，他们恨不得拖住你，把你踩到脚底下，让你永远解脱不出去。
　　可见我还是道行不够，才会抱着幻想，想当然就这样平白无故出现了。我毕竟还是无知啊。
　　要弄明白的就是做人的道。
　　做人，最重要的就是存心养性。
　　尽其心者，知其性也。知其性，则知天矣。存其心，养其性，所以事天也。夭寿不贰，修身以俟之，所以立命也。
　　这就是我的职业，我的天赋，我的事业，我的用处。
　　就像精诚的感情能够冲破一切表层的束缚，冲开所有灰尘泥泞的覆盖，柔嫩的根茎能够破开坚硬的岩石，裸露出它本来应有的精神面貌。
　　那面目，是什么神情呢，不是愤怒，不是赌气，不是高冷的面具，就像最柔软最纯净的心被剥开一样，让人看一眼就觉得残忍，一眼都不能看。
　　那目光，如此冷漠，浩瀚。面庞，这样的清新，寂静。
　　反而需要懵懂，稚气的眼神，平庸，黯淡的面孔，来隐藏那样一种深邃洞彻的目光与面庞吗。
　　而世人却需要戴上冷漠高傲的面具，遮掩内心深处的脆弱，无助，无知，笨拙，慌乱。
　　想想都可笑。
　　对你来说，以懵懂幼稚泯然众人隐藏自己的成熟彻悟，
　　对他们来说，伪装成熟矜持鹤立鸡群遮掩自己的幼稚无知。
　　都是生存。
　　你却戴上了丑陋的面具，为了什么呢。
　　厌倦于那些人对你的在意，伤害，厌倦自己出现在那些人面前，宁愿选择消失，消失不了宁愿自毁，也不想作出改变吗。
　　明明你可以，你却放弃了，是因为他们拒绝我，他们怀疑我，不相信我，想置我于死地，我也厌倦于做出改变。
　　宁愿要把门窗全部都锁上，挡住外面的太阳，在漆黑的房间里面点起一盏灯，也不要在外面把自己裸露于太阳的照耀。
　　我的感情，如此复杂，如此无奈。但我也无力，我只能如此，不能违背。
　　我的面目啊，现在的样子，是我吗。
　　土木形骸，悠悠忽忽。
　　木讷愚直，笨拙淳朴，无所作为，本来就无所作为的人，憨厚质朴，长相也平平无奇，黯淡萎黄，你说这究竟是什么呢？这究竟是什么人呢？
　　曾经，每剥落一层，窃喜一分，每洗刷一层，惊喜一分。
　　直到裸露最终的本质，就好像，徜徉在风中，有来自于旷野的清新的风，而那个人，在风中展颜一笑。心脏仿佛随之停摆，心动的感觉，就像潮水一样。
　　子之清扬，扬且之颜也。

　　要说她这个人，长相不可谓不清秀美好，清扬通透，见她神清散朗，气度不凡，见之心折。
　　要说她这个人，气质绝尘，清幽，寂静。
　　天真烂漫，可爱动人。真可爱。
　　如果当初我再稍微的不屑一点，藐视一点。如果当初我再针锋相对，不甘示弱一点。如果当初我再冷酷无情一点，那么，这一切或许都有转机，可我却偏偏，偏偏就是这样的柔弱，这样的厌倦，这样的无助，这样的脆弱。难以置信的脆弱。

　　一开始的信仰，大爱，到后来的，怨天尤人。是不是恨我，专门把这些拿来折磨我。
　　一句自尊驱动不重要，爱人才重要，不足以解决你在那里遇到的那些自尊驱动，而在这里，你可以去面对一切，你有绝对的把握，信心。
　　但是到白人世界，你的真实想法就不想出现，不想解决。即使你可以解决，但也不想。感情上不愿意。因为他们感情上彻底封闭。

　　所以一开始我就是信仰，坚守我的真情，后来我为什么渐渐就不信了呢？那是因为我越来越挫败了，解决不了。一次次受挫，无能。但自己也搞不清所以然。就干脆自暴自弃了。
　　重积德则无不克；无不克则莫知其极，莫知其极，可以有国。
　　其实我是这样的，我内心有一腔真情，还有就是我常常有点缺乏自知之明的。所以当别人看到我有什么不同的时候，他们就开始别有用心了，所以说比较危险。

　　你应该说是那一瞬间，我对中国人的心痛，我对中国人的哭泣，我对中国人的眼泪，那一瞬间被我给固定下来，被我给定格下来。我想把那一瞬间的真情保留下来，一直小心翼翼去保留那一瞬间的真情，把那个瞬间定格，定格为永恒。不被这个世界的自尊驱动所污染、玷污、变化以及影响。所以我时时刻都想到中国人的苦难，中国文明，中国历史。
　　你理解自尊驱动吗？我是理解的，但我最终还是被挑拨成功。那样的心机其实一看就能明白的。为什么你还能被挑拨成功呢？你一开始没有去刻意提防罢了。白人全部都在搞这种东西，你过去就会遇到，你打算怎么解决？你的答案就是不想解决，因为他们不愿意啊，他们就要这样。你想正视他们，想要跟他们解释，想要跟他们交流，想跟他们干嘛，但他们逃避了，他们都不想跟你讲，不想跟你说，他们就要这样自欺欺人，就是不想跟你和解，就是不想跟你解决，你以为你可以跟他理论吗？你以为反抗有用吗？他们的整个态度就是不愿意的。感情如此。

　　我这个人有时候是不想去反抗的，不想反抗，不想解决，没有为什么，就是不想，里面的含义很大的。我可以解决一切，但是我不想，就那么简单。
　　你有天命在身吗？我觉得，如果有的话，就太可惜了点，因为我都不知道该怎么去实现这一点，我只是好像有，但是好像也没有一样的，因为我自己也不敢去在意，这种东西在我身上表现的就非常的隐晦，而我自己好像也是可有可无一样，很多人都很难理解我的，因为我自己都无法理解。其实我一直都感到很疲惫，因为就觉得很累，不知道该干什么。其实我也蛮希望我是很自信的，豪气冲天，活力满满，可是我就是自信不起来，就算有在我身上我都无法去自信，你说这是为什么？我可能真的累死掉了。看到他们我就很累，看到他们我就累，我没有办法，我就是很累。
　　我只希望他们面对我，是自发信仰，敬畏，安分，平常的。是实在的。自然而然。这样我就不累了。但他们不是，很不安分，很不老实。在那里暗戳戳搞小动作，赌气，怨恨。
　　我累了。想走，但走不了。于是我自暴自弃了。

　　我无法去报复，我无法去炫耀，无法去表现，无法去霸道，我无法去争第一 ，赢得自尊，融入里面，对抗，理论，争斗，我什么都无法去做，我甚至无法在这里出现，超脱。
　　在他们面前我都不想做，所以你说我究竟是什么样子呢？我就是只能这样，我没有办法。
　　因为我一旦做一件东西，我就会立刻想到全部前因后果，甚至一下子可以到几千年之后的那种样子，都可以呈现在我面前，但这之后呢，所有的一切呢？所以我的尺度太大了，就是每做一件东西，感觉好像都有几千年的时光在那里衡量究竟有没有用，究竟有没有意义，究竟值不值得。
　　画面就很搞笑，他们还在那里想着刺激刺激你，看不起你，那他们就觉得可以用这种态度把你刺激起来，急着表现给他们看，努力显示自己，他们想玩这种套路，其实我内心就很累，懒得和他们纠缠，后来我直接超越出去，他们人都看傻了，就只剩下他们一个个痴痴呆呆，在那里呆呆傻傻看着，就知道发生了什么。

　　其实我想的也是，我本来就是一个人。我本来就是无所依靠的，我本来就是我自己，本来就是一直以来都很无助的一个人。所以我本来就是无人在意的，本来就没有人帮助我的，我也不会去依靠任何一个人的，也没有人能够管得了我的，没有人有资格对我感到愤怒，谁对我愤怒呢，没有人对我愤怒，但谁都可以对我愤怒，这本来就是这个世界的现实，本来就是如此，我早已经知道了。因为我本来就无所作为，本来就无助无望，在这个世界上，我本来就是这样渺小的一个人。
　　连挣扎都感到疲惫。可除了挣扎以及随波逐流，我还能做什么呢。
　　我一直以来都没有退路。或许除了死亡，能够带给我安慰吧。我一直以来都感到无助。可是谁不无助呢，我怎么能认为我比别人更重要呢。因为我这样的渺小，可我到底还有一腔真心，不然呢，否则活着也没有意义了。这样的真心，无可无不可，却又小心翼翼保留着，为什么，我也不知道，没有了这颗真心，我活着还有什么意思呢。没了真心，消匿在这个世界的大海里，似乎也没什么可惜。我能怎么办，我只能这样了。
　　我从来就没有指望过任何人。
　　我一直都是一个人。我的坚持是一无所有的，意味着什么呢？我就是在一无所有的情况下依然选择去坚持，我也可以随时在一无所有的情况下悄然放弃，没有人逼我，也没有人推我，没有人看到，也没有人关心。所以一切都要看我愿意不愿意。看我是否愿意坚持，是否愿意服从。而我没有倚靠，没有后盾，如果有一些退路，如果可以苟且偷安，可以敷衍塞责，如果真的累了，想放弃了，我也可能如此。

　　你在放弃谁呢？其实我谁都没有放弃，因为我从来就没有得到过什么，我又如何谈失去呢？又如何谈放弃呢？你要曾经拥有过，然后你才可以放弃。我从来就没有得到过，从不曾拥有过，我为什么要放弃？我还能放弃什么呢？我从来就没有资格谈放弃。
　　我后来只是实在没有办法，我没有办法，我没有办法去反抗，也没有办法去解决，更没有办法离开，我只能投降了。所以也不能说是背叛，因为我从来都不曾加入过。我背叛谁呢？我从来就不曾和谁有过什么，我又何谈背叛？本来就和任何人都没有关系的，和任何人都没有一点关系。
　　当初在那里想要握住那一滴眼泪，那样的感情难道是假的吗？那样的真情，那样的哭泣，难道都是假的吗？那不是你要去坚守的吗？那不是你要去坚持的心痛吗？
　　如果这算是的话，那我或许真的是放弃吧，因为我曾经，不想让真情被任何一点东西，任何一种东西玷污啊，任何一种东西都不行啊，包括我自己。这是我唯一能给他们的。不是吗。
　　除此之外，我什么都没有，我也不配。我如此渺小，又算什么呢。
　　上天俯遂幽眇，欣赏我的愚诚。来帮助我。
　　然而我还是一个人。和上天有什么关系呢。与我心心相印的是它们，它们就是我，也是我不忍心的，能够坚持的，唯一能够不去伤害的，也只能如此罢了，但我还是我自己。和它们无关。
　　是它们吓到我了吗。
　　当然不是，是我觉得我所坚持的，在我所去的地方得不到施展，反而辱没，因而自责，痛苦。
　　我所坚持的，不过和大多数国人坚持的，没什么两样。
　　但后来玷污我的，越来越多。我已经无力回天，内心如此矛盾。责怨它们的到来。视为累赘。
　　还记得吗。本来是心疼，怜惜。渴望它们走，让我自己烂在这里好了。
　　不如完全放弃我自己，成全它们好了。完全不需要我，我只会给你们蒙羞，只会辱没。
　　不行啊。
　　因为我一定要这样，才可以。无所倚靠，谁也不会理会我的。没有人在意我，我只有一个人。只能努力做好我自己。从来没有人会来帮助我。
　　我也不依靠任何外物。从始至终，我就像一开始那样，只是一个人。所能做的，不过是坚持我的信念。至于文明，不过是我的信念。

　　是的，我本来就知道，只要去努力，那么一切都是可以的，那么一切都是有可能的。但是，我却没有了这个努力的心，为什么？或许是因为很强烈的厌倦。我已经渐渐无所求了，不忮不求，何用不臧。

　　我可能性感妖娆妩媚不起来，
　　但可以傻逼起来，很傻很傻，卑微，低贱，邋遢，木讷，灰扑扑，内向，龌龊，猥琐，苟且，敷衍，随便，无赖，有些阴暗。
　　像条癞皮狗。野狗。
　　这些还是可以做到的。
　　所以啊，我的天性，就是如此。土木形骸，悠悠忽忽，但过于肮脏低贱污秽的，我还是搞不起来。

　　我常常想，如果我再自私一点，如果我再恃宠而骄一点，如果我再依赖你们一点，如果我再自恋地认定你们也一定会爱我，也一定会帮我，舍我其谁，如果我能以你们为后盾，能够因为有你们的爱而勇敢自信一些，那么事情会不会有转机呢？最后我是不是不必委曲求全，屈膝投降。是不是不需要戕害你们而让自己跪下来从而求得一份苟全呢。
　　但是我一直都不敢抱有这样的期望。为什么要抱着这样的期望呢。我有什么资格呢。我也没什么好的。凭什么呢。我不想再去承受这种心理落差带来的尴尬，打脸。
　　所以我真的就那么无助。就那么，那么的孤单，寂寞。他们觉得你强就一定会坏，然而我不是，我反而脆弱，无助。极致的善，让人难以置信。
　　我无法坚持了。因为没有用。我也保护不了。也不知道怎么办。我一直都想放弃啊。我一直都是那么脆弱。内向。自卑。
　　我什么都没有。没有人，没有钱，没有地位，没有权势，没有后盾，只有我自己，甚至看似出现在我眼里无所不能的它们，也是不牢靠的。
　　只有我自己。甚至我自己，也是摇摆不定的。
　　只有我的真心，甚至真心，也是可有可无的。好像有没有，发作与否，出现与否也都无所谓。不过微渺一身的愚善，又有谁会在意呢。
　　因为感到自己，宛如大海里的浮萍，随时淹没其中，悄无声息。宛如风中残烛，不过瞬息之间就会泯灭罢了。
　　我就是一无所有的人。不能期待任何人，不能要求任何人，不能依附任何人，不能寄予任何人。
　　任何人都不会在意，我也不会在意任何人。无论做什么，想什么，无论怎样，都无人在意，什么都抓不住。一切都没有用。一切也都改变不了。
　　一切都被我推入极端。
　　背叛，放弃，也不过瞬息之间。然后呢。我能有什么作为。
　　在这天地之中，我不过一只孤鸿。

　　你对什么有期待呢？你想守株待兔吗，刻舟求剑，你想刺激什么，得到什么吗。
　　没有，我对谁都没有期待，我对谁都没有，没有任何一丁点渴望，为什么呢？因为我本来就是一无所有的，本来就没有任何人可以倚靠，没有任何人可以求助，我只能自己豁出去，但有时候也懒得豁出去，有时候也懒得去争取那份尊严，就只想放弃，行尸走肉也无所谓，怎样都和我无关。所以宁愿当个行尸走肉也不想豁出去干嘛干嘛的，觉得放弃我自己也没什么。
　　其实豁出去也要看你愿不愿意的，我没有很想豁出去，我没有很想去争取那种尊严，我没有很愤怒，没有那份冲动，我就不想豁出去。
　　我是谁都无法倚仗，上天也不行，谁都没有，谁都不行，我又怎么能期待任何人呢。
　　我是个愚人。

　　你要看到，像这个世界上很多人，他们有一个很好的家庭，有一些很好的资源，他们有很高的位置，也有家族打下的人脉，那些都是天生下来就给他们的，然后他们可能会在这样的责任推动下，在周围人的期望下，他们选择这样做，有时候是不得不如此，后来他们也就真的做出一些成绩了。
　　是啊，毕竟他们有家族，有族群，有阶级，有自己人。
　　但是我呢，我本来就是一无所有的。本来就是孤身一人，无依无靠，踽踽独行的。
　　本来我也是有一腔雄心壮志的，也是大有前途的，但前提是，我得一直在中国，可是我连国内的体制也走不上去，一直边缘化，后来到了白人世界想绕远路拿到文凭回国走上体制，但在那边面临一些别有用心的打击之后，我就发现再怎么样也会带上这个污点了，回到中国也没戏了，整个人又毁了一样，就觉得没意思。
　　他们都比我知道，我算是中国人里不同的人，我却还要到这里讨生活，就因为我觉得自己很平常，回去也没路。
　　也开始半玩笑半赌气，半无所谓的，慢慢自甘堕落起来。可惜吗，我也懒得可惜自己。
　　我没有很聪明，我这个人本来就不够精明冷酷，很多东西我也都解决不了。我一开始把自己位置也放得很低的，虽然有那样远大的理想，但是我也承认自己是很无力渺小的个体，也已经很厌倦，就算有很大的理想，但你这个人好像都感觉活力不够一样，冲劲不够。那些人的理想，那些人的志气，他们的野心，也不过就想压在你头上罢了，但这算什么？所以我说他们胸无大志，鼠目寸光，不过就是既得利益者的那一种粗鄙的俗套，计较门户私利，满清一样的格局。想吃人嘛，想当剥削阶级嘛，想压在你头上作威作福，就这样而已呀，也不过这样，不过如此。他们还能如何，最大的野心，欲望，自尊，也无非如此。所以说燕雀安知鸿鹄之志呢，他们也不过就只知道拖你后腿罢了，你专门到一个拖你后腿的地方找前程。私心觉得被他们看到都觉得好像是极大的玷污一样的。
　　但我是个糊涂人，所以就真的去了。
　　其实我当时还是很幸运的，我知道我是很幸运的，至少我还是很幸运的。虽然我一直都认为我是无助的，无所依靠的，是一无所有的，但是比起那些真正无助，真正无所依靠，真正绝望的人来说，我好像也是，同时也是，仿佛有那么一个可以任由我嘚瑟的大后台大靠山的。于是突然不那么可怜起来，有了爱我的人，我也开始有了炫耀自恋幸灾乐祸的小心思。
　　可你让那些真正无望的人怎么想。是啊，你这样做无疑在丢失民心。
　　你也在玩弄那份真情吧，你也在测试那份真情，不是吗，你也想要去用自己的心机和套路去测试一下，你也要对着它们耍这种毫无意义的自尊驱动，继续支配你精疲力竭的□□。
　　很多人都很骄傲，他们有比我更强大的后台，他们有很强大的族群，保护他们，给予他们骄傲以及荣耀，他们看上去要比我自信骄傲多了，不是吗？而我呢，我是很无助的，也是无所倚靠的。人微言轻。

　　专门在小格局里耍横，耍无赖，专门在小格局里面自高自大，恃强凌弱。就像狱卒一样。德国人。里面很多集中营看守。他们的体制就是集中营。

　　他们想说的是，就算我是处在这个世界上最卑微的位置，就算我遭遇了那么多的苦难以及伤害，就算我被人人踩到最底层，只要有他们的深情在，周围再多毒辣嫉恨的目光也无法去伤害我。所以，只要有他们对我的爱在，那么这一切又有什么关系呢？他们喜欢的也就是这样跌宕起伏的感情吧，喜欢的也就是这样的，极端的感情，不是吗？只有这样才能为之痛哭流涕，肝肠寸断，为之感动哭泣，无限怜惜，只有这样才能够体现出感情的深刻，极致。越虐越爱。越爱越虐。
　　啊，我这样的人毕竟还是不重要的，很多人都是很无望的，他们这一辈子都是这样过来的，受了很多的苦，就这样稀里糊涂死掉，一辈子也就完了，世世代代都如此。我受到的苦跟他们比起来，其实还是微不足道了。因为我还是至少，至少幸运过，不是吗。
　　你说那些人，他们的一生还有什么指望呢？对于他们来说又有什么能指望的呢。
　　所以我现在一个人在这里自怜自哀，自怨自艾的，一个人在这里委委屈屈的泣诉，徘徊，顾影自怜，幽怨，又想得到什么呢。
　　大概也不想得到什么。
　　莫因诗卷愁成谶，春鸟秋虫自作声。

　　有人来示威，倒好像极为恃宠而骄似的，究竟仗着谁的宠爱呢。
　　是他吗。对啊，都是他的创造，他的地盘，他的造物，他的爱。
　　不是吗。
　　这样的飞扬跋扈，有我没有的鲜活表情，一脸挑衅地看着我，肆无忌惮。
　　颐指气使的。发泄情绪。
　　我觉得好累，好想放弃。没有什么反应，也不看她。懒得与之作对。她更气了，倒好像我这张生无可恋的表情激怒了她一样。
　　我于是放弃了，不愿反抗，而是屈从了，就好像自己变成了行尸走肉，麻木机械的屈服了。
　　背后有人轻轻叫我名字的声音，我抬头，发现那人瞬间眼花缭乱，手足无措。但还是在发现我看过去后，立即作出一副无赖不在乎的样子，尽可能逃避责任。
　　呵，何必呢，我也不会在意你，你何必执着于此呢。
　　而他就在我身后，目光复杂，怜惜地看着我，蹲下身，轻轻抱住我，动作温柔地不可思议，我知道，他来了。我没有意外，也没有回头，安安静静的靠着他的怀抱。
　　也不看周围任何人，其他人的错愕，惊恐，不可思议。
　　其他人的嫉妒，迷惑，怨恨、猜疑。
　　因为他的眷顾，我得到了其他人的避让，尊重。
　　尽管我不想在这种地方出现，面临这样的困境而被拥抱着，但现在，除了他，我得不到任何尊严，我知道，谁也不会理会我，就让我在这个怀抱里，多待一会儿。这份尊严，无人敢伤害无人敢看一眼的尊严，是实实在在的，不是吗。
　　无论现在多么戏剧性，无论在这种环境，有多么不可理解，难以置信，但俗人的目光，惊诧，再难以接受，也已经和我无关。
　　只要这份怀抱，就够了。
　　有这样一个人的拥抱，无人能及的尊严，至高无上的权威，这个世界上，再也不会比这样的怀抱，更能带给我安全感了。
　　清凉辽阔的，成熟而寂静。一切都如此平常，悠然，是这样的自信满满 ，王者的气象。这是他带给我的。古老亲切的怀抱。
　　明明无所倚靠而无所不覆盖，无所不承载。
　　就这样被他轻轻拥抱着。我已然忘了身处什么环境，周围还有什么人。
　　内心的遗憾，不甘，怨恨，也都忘了。好像也和我无关了。
　　是啊，那些人和我有什么关系呢。只要他的爱就够了。至少现在，他是爱我的。至少现在，我也是爱他的。
　　我就把一切都交给他。他来解决这一切。没有什么是他解决不了的。
　　他是这里的主宰。是唯一的王者。是至高无上的尊严。
　　对啊。是大家都渴望得到的神威，力量，尊严。渴望安放感情的唯一的信仰。
　　我好像把自己完全融入进去，整个投入其中，交给他。一切都是他来解决，他来负责，我的一切，贴合地如此紧密，契合地毫无缝隙，一丝一毫，都彻彻底底的融合无间。
　　大家都很奇异，迷惑，不知道发生了什么。但也不需要知道。他知道就够了。是啊，有他知道，就够了。
　　他紧靠在我身后，给予我无穷的力量，任由我对这里之前伤害我的人可以为所欲为，而他们不能伤我分毫。
　　当着他的面，我要杀光这里的人泄愤。他无言，沉默，也没有阻止我。只是依然与我同在。
　　这是他给我的支撑，给我的最强有力的后盾，靠山。让我可以无所顾忌，肆无忌惮。也没有阻止我的任何动作。我依然是自由的。
　　我最终还是累了，于是交给他，他解决了一切。
　　他带我走了。
　　他叹息，告诉我，从今以后不会让任何人欺负我，只要我安安心心跟着他，规规矩矩，不要想其他的。
　　我低下头，我的心，此刻一片平静，不然呢，还能如何。我把真心给了他。他也给了我真心。
　　但怎么能不想呢。我还是忍不住去想。
　　他给了我一切。能够给予我的一切。无论在怎样的环境，怎样的人群里，只要存在于这个世间，只要有他在，一切都可以解决，谁也伤害不了我，不是吗。
　　然而，我却惧怕这份眷顾，想，我能够挥霍吗。
　　我于是试探了一下。偶尔显示我的放肆，无赖，无忌惮。我不愿意恐惧。倒好像有那么珍贵，容易消逝，需要你抓紧，需要你争取，费尽心机的保留，谦卑无我的膜拜，总是需要怀着那份小心翼翼的恐惧。怎样的恐惧，我怕，是我不配，自卑，只有这一次，下次就没了。要怎样的珍惜呢。
　　稍纵即逝，要竭力挽留。
　　我只渴望不忍。
　　你忍心吗。
　　可我明明还是在生气的，还是无知的赌气，怨恨的。
　　我本来就不忍心啊。
　　真的不忍心。
　　若非如此，他也不会来。
　　然而我已经折腾不起来了。那么累。
　　但我还是在那里消耗着那份怜爱。明明互相之间都那么疲惫、厌倦，却还是不肯，还是不甘，还是互相消耗着。
　　为什么呢。

　　大家都不喜欢我，也不欢迎我，如果不是有他的保护，他的深情昭然于此，大概大家都会群起攻之吧。人人践踏吧。他没有掩饰，无畏于这里的一切，反倒是我，想掩饰那样的深爱。为什么呢。就是不想招惹那么多伤害攻击了吧。不想在这里成为众矢之的。
　　你被这里人欺负地都没有自信心了。是吗。大概是的。好像我已经不配得到那样的深情了。我只觉得好累。好累好累。
　　他的深爱，保护，威慑，你都忘了吗。无论怎样嫉妒，孤立，排挤，多少毒辣仇恨的目光，但我却有他的深爱，深情。

　　它们看到我陷入沼泽，打算拉我一把，告诉我，不必在意，不必执着，和我走吧。
　　走，走去哪里，我已经那么累了，也毁了。还能去哪。还可以吗。它们让我握住那双手，会带我忘记一切苦痛。
　　不忍看我，陷溺苦海，精疲力竭，稀里糊涂。
　　我也已经明白了，就像小时候在学校里陷入那样的苦闷屈辱一样，现在我还是走上同一条路。
　　它们来了，说，没有关系，和我走吧。
　　然而我不能走，我也无法走，不知道怎么走，不知道怎么抓住，不知道怎么进入，不知道怎么去继续爱，
　　它们表现得悲天悯人，有复杂震惊，感叹不忍吗。都没有，它们知道我的感情，知道我走到这一步，不需要那样的怜悯，有什么用呢。所以，是如此的天真，快乐，喜悦，可爱。
　　既见君子，云胡不喜。
　　既见君子，其乐如何。
　　只有纯粹的喜悦，幸福，只有纯粹的快乐，温暖。满溢出来的笑，仿佛我是天底下最快乐的人。
　　带我解脱，带我出去，带我忘记。
　　不是吗。
　　但我表现得倒好像在成心戏弄这一切似的，包括我的遭遇，我的苦难，我的一切，我整个人，还有它们对我的感情，都忍不住要取笑，戏弄，玩笑，闲置，欲拒还迎一遍。
　　我好像在把它们看作随时可以回去的后路，而不逃避需要承受某种破釜沉舟背水一战的绝望投入，豁出去。
　　这种自欺欺人，我总是乐此不疲。
　　我发现很多人都在逃避这个点，那就是你无所依靠，无助无望，你只能去服从，只能豁出去，那样一种道。很多人都想找借口，都想给自己留后路，预留退路，不敢把自己送入绝境，破釜沉舟，背水一战。
　　就不敢豁出去一试吗。
　　是的，不敢。
　　为什么，总想赌气，总不敢直面承认，其实你已经没有任何退路。
　　于是，我再一次放开了那双手。
　　满不在乎，轻描淡写，可有可无的转身而去。我仿佛是信誓旦旦的，仿佛也是轻松惬意的，你们还会再来，下次还有机会。这一次可以错过，还有下次，不必那么紧张，那么慌，仿佛错过就没了，所以需要死死抓住，倒好像急着上天堂，急着抛下这里的一切似的。
　　为什么呢。原来，我从来都是一个消极的人，总是次次都与机遇擦肩而过，一次次错过，不懂得紧紧抓住。
　　为什么要紧紧抓住呢。人的一辈子，怎么过不是一生。抓住了又如何呢。
　　得到那样的幸福，快乐，
　　是吗，
　　不需要承受如今的丑恶与屈辱，像行尸走肉，不人不鬼的状态。
　　不是吗。
　　像个人一样活着，不好吗。
　　宜顺天，脱鬼成人，不要执迷不悟，拒真保伪。
　　当初我也是努力向内解脱自身的，不是吗。
　　现在怎么又开起玩笑来。
　　还在赌气吗。还在冷战吗。还在怨恨吗。
　　看来，我还是只能去死了吧，我注定了只能去死，烂死。
　　我这样恨自己吗。算了，我有什么错，和芸芸众生一样，有什么错呢，何必恨自己，折磨自己。
　　它们一定很生气。
　　不然，何必打雷吓我，我回头张望，没有人，但身心持续恍惚，想，原来，你们还是愤怒了，还是放不下对我的愤怒。不然，何必显示给我呢。直接一走了之，消失地无影无踪，不好吗。
　　或许，已经冷漠，厌弃了吧。这样那样的，看得多了，也看累了。
　　是啊，天厌之。不这样还能怎样。明明都是已经厌倦，彻悟，看透的，可你还是选择了执迷不返，背弃了当初的盟约，背弃了当初的誓言。
　　从此莫往莫来，
　　悲哀，凄然，不忍，不舍，眷恋，怎样激情缠绵的过去，都已经平息。
　　还记得你们带给我的激情吗。
　　那么多那么多的激情与爱。
　　你忘了吗。
　　可不忘记又如何呢。我还有什么办法，我也只能这样了。我选择了这样让自己慢慢烂死的路，即使没什么用，对我，对一切人，都没什么意义。但我既然已经如此，我也无力挣脱，无计摆脱，是啊，我自己拒绝了，我自己放弃了。明明已经有超脱的路径对我显示，偏偏还要继续逃避，自欺。
　　当初可是抓着那一线的生机，把自己勇敢投入里面，不是吗，因为知道，如果自己放弃，不理会，也没人会理会我的，它们也不会求着我，哄着我，赖着我。
　　我只能自己孤注一掷的进取，革新，解脱。
　　哪里敢赌气，无赖，怨天尤人。像那些人，把精力花在让人一眼看穿的心机，套路，鄙视链的安置固定上面，看你的超然，只有扭曲的嫉妒，怨毒，恐慌，唯恐被落下，而需要死死抓住你，把自己的痛苦烦恼发泄给你，寄生在你身上带自己解脱。
　　让我感到恶心，肉麻，粘腻。当我像风一样，他们给我的感觉，就像灰暗的泥巴一样格外恶心粘人。
　　当我只有一腔解决问题，执着真理的决心。志气。毅力。
　　我是这样的，这样的人。
　　所以不要逃避，不要急着摆脱，不要急着轻蔑鄙视，急着保持距离。
　　而是正视，直视，
　　就在一起，一起解决，一起超脱，我殿后，你们先过。他们就会放心，就不会耍套路，心机了。
　　不敢为天下先，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
　　不要威吓小民。不要抛弃故人。
　　君子笃于亲，则民兴于仁；故旧不遗，则民不偷。
　　他们就不会给你一种偷摸、耍心机的感觉。毕竟他们有什么错呢。
　　确实啊，早就该一拍两散，互不相见的。
　　我一直都在辜负你们，一直都在辱没你们，一直都在徘徊，犹豫，消沉。
　　一直都在隐隐怨恨着这一切。
　　一直都放不下内心深处的某种不可名状而真实存在的隐恨。那看似不经意的，安放于内心角落的，随时可以忽略掉的，一枚小小的毒株，毒芽，终于还是扩散出去，吞噬了我。
　　那时候，我还有你们。现在，我一无所有。然而我本来就一无所有。本来也从不敢奢望你们。
　　任何时候，我都不敢去想你们。
　　总是把自己赶入最为无助无望的绝境，好像不这样就无法让心态得到平衡。
　　毕竟那么多人，那么多那么多的苦难，何必眷顾我一人呢。
　　只是想到家里人，感到很对不起他们，可我有什么办法呢。我一早就知道，活在这个世界上，自己是如此渺小，微不足道，我早已经明白这所有的一切，可是除了苦苦挣扎，还能如何呢。
　　我一早就知道自己是无所作为的人，我本来就是这样的，无所作为。
　　当初就算得到了真相又如何呢？可是真相并没有告诉我，让我不要去那个地方，我还是去了，我一点都不想遇到，就算可以解决，我也不想遇到，就是不想过去啊，很厌烦，可是为什么我自己都不知道。
　　不知道怎么办，过去了，厌倦，却又不懂得离开。
　　我活着好像累赘，除了疲惫的心，懵懂的脑子，还有什么意义呢。
　　让我感到这一切的痛苦耻辱，让我感到人心的温柔与脆弱，而最终只能无能为力，无所作为，这样的我，这样的存在，有什么意义呢。
　　一开始只是让我知道我的平凡，破除我的自恋，我也甘愿走上普通人的路，满怀信仰的出发，连在意都不敢的谦卑无我，安分平常，然而我的心灵却有累世的厌倦。后来就开始自欺欺人了。不得不如此。否则我什么都做不了。只能自欺欺人下去。否则太恐怖了。所以我需要的是自信，是我是我所是，我是人群里万中无一者的信心。而不是一点点自我阉割，自我戕害。
　　我没有办法。如果我直面承认真相。太过于痛苦，我会死去的。只能错下去了。

　　现在你说这些有什么用呢？也没有什么用，你究竟想要什么呢？我想要的可能永远都得不到了。