《『猎同』冰冷的阶梯》人格分裂症患者

2、1

　　其实她的体温并不高，但我被她拥着的手臂，却觉得灼热地快要断掉。
　　我只是木然地被她拖着到处逛。在她问我问题时，假笑着回答她喜爱的答案。
　　听着好像我很没个性似的……现在的我，可能是吧。

　　我不是个好脾气的人，但却一心想当个正直，毫不迷茫于人生的人。
　　这之间没什么牵制的问题，就算我脾气不好，也不代表我不能当一个好人。所以我曾经是很努力地迈向自己希望的未来。

　　和同学处不好，这是当然的，那些整日想着如何花光父母的钱、如何交个带得出去的男/女朋友，等等的一群家伙，我不屑与他们为伍，他们只会说着好听的话，同化你。
　　和老师处不好，这是当然的，那些整日装着一脸正直的家伙们，是我这种真正正直的人所不耻的。他们只会对你说些没有用的东西，讲着“这都是为你好”的话，调教你。
　　和父母处不好，这是当然的，那对愚蠢的夫妇只会不停要求你，要你达成怎样怎样的目标，但自己却不会以身作则，给你个榜样什么的，并且会无耻地以爱为名，毁掉你。

　　我是一个未成年人，一个没有任何存活技能的未成年人，一个没有任何存活技能、且未从学校毕业的未成年人。
　　对于这样的我来说，家庭与学校就是我世界的全部，不是说它们有多重要，只是我能接触到的，也只有这些罢了。
　　可偏偏我无法与它们融洽，无法微笑着赞同。
　　这样的我，被所有人孤立。

　　接着，一个天使般的少女出现，她与我做朋友，说着我爱听的话，一直想听到的话，闯进我被孤立的世界，陪伴着。
　　开始我是幸福的，我想。我认为，可以理解我的人出现了。我期待每个可以见到她机会，即使我们是同班，几乎每天都会见面。
　　我不再发脾气，学会了忍耐，学会迁就她。她快乐，我也很高兴。

　　渐渐地，我发现我周围的人也都很喜欢她——那些人都不喜欢我，包括我的父母。
　　开始我觉得没什么，但时间久了，我就感受到了失去的滋味。

　　我虽然与周围人都处不好，但还是有朋友的，我有一个青梅竹马的朋友，同时我也暗恋着他。
　　即使他也不是个理解我的人，但我喜爱他。我对他好，并且言听计从。
　　她出现后，我只是多了个听从的人。生活并没有任何改变。

　　等我发现的时候，那些我不屑的，我渴望的，已全部都在她的手里了。

　　貌似她也没做什么，只是有些小心机，有点小自私。想把最好的给自己。所以在不自觉中，将我的也都据为己有。
　　我应该原谅她的，她是我最好的朋友。
　　但我不能。

　　我嫉妒得每天都睡不好觉，愤恨的感觉在啃噬着我的心，还有灵魂。
　　特别是当我发现，这样的我并不正直，且丑陋无比。
　　我再也无法成为自己想成为的那样了。

　　然后，我决定带她去买高跟鞋。

　　虽然说，只是刚刚升上高中的我们，实在不该穿高跟鞋，但以她的爱美程度，只要能增加自己的魅力，才不管会不会被骂呢。
　　我什么也没做，只是以开玩笑的口气稍稍提了一下：“你身材这么好，穿高跟鞋一定更性感诱人。”
　　然后她就一脸兴奋地拉着我去买。

　　我们挑了很久，各自买了一双约有十厘米高的同款皮鞋。
　　她的是一双亮眼的红色，我的是黑色。
　　我们为各自的鞋付账了之后，就穿着它们走出了店门。

　　之后我们还买了好多东西。其中大部分是她的。
　　她是典型的女生，女生中的典型。
　　购物对她来说就是最高使命。以前我会劝阻着些，虽然成效不太大。但我今天很快乐地放任她花光了自己所有的钱，并且还借钱给她。

　　等我们回到她家楼下时，各自身上的购物袋压弯了我们的腰。
　　她家住在三楼，平时锻炼不足的她在二楼时已经喘息不止。等到了三楼的楼梯间，她不顾形象地大喊着：“妈妈！快来开门！”
　　我听到了她母亲跑来开门的脚步声。
　　这时我说话了。

　　“你知道吗？你现在的男朋友，是我爱了很久的人。”

　　门打开的同时，我退下了一个台阶，她也睁大着眼睛向后倒去。
　　我调整了我的表情，扔掉了手里的东西，和她的母亲一起惊慌地跑下阶梯。
　　她闭着眼，躺在地，一动不动。
　　她的母亲是个很普通的妇人，面对目前的情况惊慌失措，眼看就要伸手去摇晃她。

　　“住手！”我喝止了她母亲的行为，“她可能摔断骨头了，你若剧烈摇晃她，要是让断骨插入重要部位该怎么办？！快去叫救护车！！”
　　她的母亲很信任我，立刻跑进门打电话。
　　趁着这个时候，我摸索了一下她的身体，知道她脊骨断裂了。
　　在这方面我很有研究，随着我的恨意愈加剧烈的时候，我曾研读过很多关于刑罚的书。自然读过如何判断人体骨位是否正常的内容，虽然实践对象只是些小动物。
　　对于她的伤处，我的计算刚刚好，看来连老天都帮我啊。
　　在她母亲回来之前，我只是轻轻压了一下，她原本形状有些不对的脖子，变得更加畸形。

　　听到清脆的“咔嚓”声一闪而过，我无法抑制地翘起了我的嘴角。

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　　“唉……真是不幸，这么好的一个孩子，就这么去了……”
　　“她是暖暖最好的朋友吧，你以后也少提她了，免得暖暖又哭得死去活来的。”
　　“恩……暖暖也可怜，好不容易交了个这么好的朋友……”

　　我靠着房门，偷听着父母的谈话，无声地笑了。

　　离她的葬礼已过去了快一个月了，没有任何人怀疑是我害死她的。在别人看来，我也只是这场意外中的受害者。
　　毕竟，死的是我这个“孤僻少女”唯一的朋友，以我平时对她的态度，所有人都认为我喜欢死她了，自然不可能害她。
　　且每当有人在我面前提起她，我便开始落泪。现在已经没有人会在我面前提她了。时间一久，她就会永远消失在大家的记忆之中。会记得她的，大概只有她的父母……和我。
　　我是不会忘记她的，在我看来，她是让我堕落的导线。如果不曾认识她……
　　算了，这世上没有“如果”。

　　自她死去后，有一段时间我总是梦到她。
　　我梦见她一刀一刀地捅着我，而我只是看着她，看着她将我解剖，将我的内脏一个个取出，并割下我身体的外部器官。我一直看着，直到我的眼珠被挖出时，我再也看不到。
　　这个梦重复了好多次，刚开始甚至天天做。
　　但我知道，梦里的那个“她”，并不是她，她们只是长得一样罢了。梦里的那个“她”，也许是我自己才对，毕竟那种解剖的手法，她是不可能会的，而我却正真实行过，对我养了十三年的宠物。

　　然后，人们渐渐不再在我面前提起她，梦见她的次数也开始少了，这几天我什么梦也没有做。
　　或许，我从今往后，都可以幸福了？
　　不是的，我不会幸福的。

　　确切地说，我不会让自己幸福的。

　　不管别人知不知道，我是实实在在杀了人的，杀了人的我，已经不再叫做人类了，我也不想再当人类了。现在的我，是禽兽。
　　我以前的梦想也不可能实现了，或者说，只实现了一半？
　　不再正直的我，却也不再迷茫于自己的人生。

　　我停止了偷听的行为，上床睡觉去。

　　接着，我做梦了。梦的内容与以往不同。

　　我站在柔软的云端，周围都映着阳光的温暖光辉，空气中满是甜甜的味道。
　　这里……该是天堂吧，和我曾经幻想的一模一样。
　　我四处打量，却没有欢快地到处跑。
　　也许我以前很喜爱天堂，可惜，现在这里使我感到不适应。

　　向前走了一步，脚底心传来了一阵阵的冰凉。
　　是不知何时出现的黑色大理石台，下面连着螺旋型的台阶，一圈又一圈，延伸到了我看不见的地方。

　　我最后再望了一眼曾经向往过的天堂，毫不犹豫地走下石台，一节一节向下而去。
　　脚底的冰冷侵入我的全身，一直伴随着我没入黑暗。
　　我知道，这黑暗的尽头，是地狱。

　　那里，才是我真正的归宿。