《一个女孩儿曾幻想自己的黑化》麦苗初生

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　　苏先生是一个很英俊的男人，身高腿长，眉眼深邃，气质绝佳。当他第一次开着虽然颜色款式都很低调却依旧因为“BENTLEY”这样的logo而显得似乎并不那么低调的跑车停在我公司的楼下，当这辆我并不太懂除了贵好在哪里的香车旁站着那位我很懂有多帅的男人，当我同身边两位一同走出大楼的同事打了声照顾然后走向那个男人那辆车时，进入公司的一个月整，我知道，第二天我将面临的是乱哄乱炸与窃窃私语的双重夹击。这正是苏先生作风，表面的低调与实际的高调，我一向深受其害。
　　苏先生，87年生人，某常青藤商学院博士毕业生，现任某上市公司CEO，青年才俊，身家千万，前途似锦。
　　我，96年生人，东北某财经类高校本科毕业生，现任某上市公司小职员，自诩是个妙龄小美女，身家千万，前途似锦。
　　咳。
　　苏先生咳了一声。
　　我：夫妻共同财产是国家法律规定，你的钱就是我的钱，你的前途就是我的前途，苏先生，为了我们共同的前途，你一定要好好努力。
　　苏先生替我打下一行字，月薪四位数，银行卡余额四位数，花呗待还四位数。前途，（留白）。苏先生在此处停顿了好一会儿，似乎受语言能力限制，并没有找到一个合适的词来形容。
　　咳。
　　这次是我咳了一声。
　　我：既然如此，还劳烦苏先生帮小女子还一下花呗。
　　故事要从18年的春天说起，那会儿我刚刚毕业，在投了无数份简历之后，说不清是幸运还是不幸地被一家名头响当当的公司录用，我从东北的滨海小城到北京，开始了大都市小鱼虾的生活。每天高峰期的地铁让人感到卑微更感到孤独，即便是三人合租的一件小三居的房租也让人惊讶，甚至一杯咖啡、一份外卖的价格也让人感到难堪，微薄的薪水在也让我这座大都市感到举步维艰。苏先生不会是我的上司，这是自然而显然地。
　　我和苏先生的相遇是偶然，我和苏先生的结合是偶然中的偶然。他出现在我最困窘的时候，他的出现给了我很多的安慰，据他说，我对他也扮演者相似的角色。我们之间的爱情就是这样地不纯粹，我们都充当了对方溺水时的一块浮板，呛水的恐惧迫使我们紧紧抓住了这块浮板，在不够冷静地情况下决定要同这块浮板度过一生。爱的周身缠满了依赖，或许依赖也可以算□□吗？
　　或许我们都有过怀疑，我的怀疑表现得比较直接，表现为在等待领证时，我问苏先生，我们真的那么爱对方吗，爱到，可以走进婚姻？我们会有幸福的婚姻吗？苏先生的怀疑表现地更为曲折，就像是在大宗教时代的哲学家，不管有多少怀疑也必须选择相信，说出来的话便总是带着几分自我的劝慰。苏先生说，相信婚姻，才会有幸福的婚姻。于是我知道他的内心也有怀疑细若游丝。
　　无论如何，我们结婚了。

　　2
　　我和苏先生相遇在清晨的便利店，三月的北京天气回暖，温度也会忽然又降下去，那天就是这样的一天，空气中雨夹着雪又夹着风，分外地刺骨。当我冒着风雪推开便利店的门，想要买两个包子买盒热牛奶做早餐时，我撞见了苏先生。我认得他，他不认得我。要打招呼吗？苏总。话说出口，很不自然。苏先生有礼地向我点了一下头，没有说什么，只是继续站在那里。
　　我对店员说要一个酸菜包一个叉烧包，又转身去暖柜拿牛奶。
　　一杯咖啡，苏先生的声音从我的身后传来。
　　我喝过这家便利店的咖啡，没有香味没有苦味没有脂味，淡得像水。
　　不知道为什么多拿了一杯牛奶，又不知道为什么多拿了两个饭团，交给店员把咖啡递给苏先生，苏先生接过咖啡往外走，却被身前突然出现的一只手挡住。
　　这是一位我连叫一声“苏总”也会不自然的大老板，和我之间由于职位相差过大而从来没有也不可能有任何交集，他有很多的助理下属鞍前马后供他差遣，根本不需要我这莫名其妙又突出起来的热心。只是我总是这样，常常做一些让自己也会尴尬的事，这一天也是如此。
　　我递给苏先生一杯牛奶，我自说自话。我说，这个咖啡很淡，你冲牛奶能香一点儿。又问他，你爱吃包子还是饭团？
　　苏先生有些错愕地看着我。
　　我说，吃包子吧，它家包子好吃，我买了酸菜和叉烧的，然后自作主张地把包子递给他。
　　现在我知道苏先生在那之前早餐一直都是只喝咖啡的，即使吃点儿什么也不太会摄入碳水，因为碳水会引发人的困意，但在当时苏先生只是笑了一下，然后很有风度地接过了我的包子，很有礼貌地说了声谢谢。一个小职员给老板包子，突如其来又莫名其妙，他的接受避免了我的难堪。
　　后来在苏先生刚刚开始表示追求我的时候，我总是感到很有负担，于是极力撇清一切他可能会喜欢我的理由。当我问他是不是因为便利店那次被感动到了的时候，苏先生若有所思地说，底层人民的热情和善良。我顿时汗如雨下，对他说虽然我和您比起来确实是底层人民，但就整个社会来讲其实也没那么底层，而且我这人也不算很热情也不算很善良，就是偶尔脑袋犯抽抽，做着自己也莫名其妙的事儿。
　　我当时解释了好多好多，简而言之就是极力证明自己并不热情并不善良。等我语言逻辑混乱地解释完再没有话说终于停下来的时候，苏先生好笑地看着我，说，我又不是大卫科波菲尔，不会因为两个包子一见钟情。
　　还有一杯牛奶。
　　嗯，还有一杯牛奶。他无奈地点点头。
　　所以不是因为包子和牛奶？
　　不是。
　　不是因为底层人民的热情和善良？
　　当然不是。
　　那你为了什么对我一见钟情？我说，难道是漂亮吗？见色起意吗？
　　苏先生凝视我半晌，终于无语凝噎，抚了抚额，随即正视我道，我有说过是一见钟情吗？
　　没有一见钟情，因为成年人的内心计较又复杂，身居高位地人更不会产生如此廉价的感动。很多事情是要讲究缘分的，缘分与偶然碰撞，于是才有了故事。
　　在那天之后我和苏先生在公司遇见过几次，都没有说话，我像过去一样像大家一样尊敬地称呼一声“苏总”，苏先生有风度有礼貌地点一下头，不亲热不冷漠，保持他高层领导与青年才俊的做派。便利店的相遇是我们的偶然和缘分，苏先生从不自己去买咖啡，去便利店买咖啡更是意料之外，却因为这样的偶然让他记得了我这个人，虽然印象模糊，却也使后来的擦肩而过多了片刻眼神的停留，于是擦肩而过便成了相识一场。

　　3
　　作为一名非名校毕业的实习生，虽然职位是财会，我在公司总是要干很多杂活，这没有什么不可理解的地方，也没什么可抱怨的地方。当我因为两只手都提着咖啡而手忙脚乱时，身后伸出一只手帮我刷了卡。我迅速通过，回头说谢谢。
　　苏总。
　　苏先生点了一下头，接过了我左手提着的咖啡。我当时脑海中想得是，苏先生一定是北京城最贵的跑腿员。
　　电梯里，苏先生按了我和他分别的楼层。
　　帮同事买的咖啡吗？
　　嗯？我对苏先生的主动搭话有些惊奇，啊对，我自己要喝就给大家顺道一块儿买了。
　　你是沈阳人吗？
　　我有口音吗？
　　没有。
　　苏先生的话被我一句反问堵了回去，堵完我才意识到自己这是在和老板聊天。而和老板聊天，好像不能这么随便。
　　我说，算吧，户口是大连的，但小时候妈妈在沈阳工作所以跟着在沈阳读书，不过大学还是在大连读的。
　　好像又说得太详细了？让人头疼。
　　还好，我的楼层到了。苏先生把咖啡递给我，我点头说谢谢苏总，苏先生却冷不丁地问我，这家咖啡怎么样？
　　我从咖啡盒里拿出一杯，在电梯门合上之前递到了苏先生的手上。
　　坐下来之后，我才匪夷所思地想到，苏先生是怎么知道我是沈阳人的？他知道我是谁吗？我猜想这大约就是大老板的能力吧。
　　很久的以后我才知道，苏先生知道我是沈阳人，并非因为他具有超强的能力连一个小职员的信息也能记着，是因为在我大约才十一岁的年纪的时候，他曾经见过我一次。当时我已经哭了很久了，他本来坐在旁边看着电脑，见我哭得伤心，过来摸了摸我的头发。
　　许多女孩儿大约都曾幻想过自己的黑化，在我十一岁以前的故事里，由于受到江湖小说和网络小说的里父母双亡孤苦伶仃的小男孩逆袭成绝世高手这样情节的荼毒，也曾幻想过自己遭受这般人生变故，从而心态发生转变，变得冷酷无情又非人地强大，学业水平所向披靡成就一代超级学霸。
　　事实是，爸爸出车祸后的那些日子，我只是一直都在哭，没完没了地哭。我没有变得心冷更没有变得强大，成绩没有受影响变差但也没能成为超级学霸。人生突遭的变故并未让我黑化，我还是我，一个没有了爸爸所以心里空出来一块又多出了一个伤口的我。

　　4
　　苏先生是很厉害的医生的儿子，他的爸爸，当然现在也是我的爸爸，是个很强大的男人。爸爸也和苏先生一样是海外归国，念得是美国最好的医学院，他是有些爱国情怀的知识分子，从小对苏先生的要求也是这样，出国读书，归国工作，领域自然是医学。可惜苏先生并不想学医，两个人因此产生过巨大的冲突。爸爸的强求在苏先生本科期间白手起家赚了五十万美金后作罢，苏先生读了商科，不过还是在毕业后两年回了国。
　　我丝毫不记得十一岁时和苏先生曾有过一面之缘，苏先生那会儿比我大，已经二十了，所以才能留下些印象。而且据苏先生说爸爸也在家提到我几次，说滕悦是在医院里这么多年他见过的哭得最久的小姑娘，从进医院到最终确认死讯，醒着哭，哭晕了梦里也在抽泣，醒了又继续哭，也不闹，小小一个丫头坐在那里安安静静地哭，他们医生明明看多了生离死别也觉得心疼。
　　于是我又问他，是可怜吗？因为一个小姑娘哭得太伤心，所以心疼，现在把心疼误解成了喜欢。
　　苏先生说那么多年前的事儿他早忘了，也就是看到我的名字后才隐约想起来，况且那会儿我才十一岁，有非分之想是犯法的。
　　所以你等到了现在，我说。
　　苏先生冷笑，你有病。
　　我觉得这不是一个男人追求一个女人的时候该说的话，这大约是老板的底气，也是因为我脾气实在是太好了。
　　在最初的最初，我始终搞不明白苏先生看上了我什么，甚至到现在也不太明白。我知道我们因为爱因为依赖走进婚姻的殿堂，却不知道爱情是如何产生的。但他的确对我有点儿意思，电梯那次后我们又碰见过几次，再然后他开始常常在早上出现在公司楼下那家便利店里。包子和牛奶，不太ceo风格的早餐。一开始我们会打个招呼，说上一两句话，后来我开始给他推荐什么好吃，便利店里的，便利店之外的。我的反射弧太长，一起吃了好几家小饭馆之后，才意识到我们之间的关系不只是上下级，已经是朋友了，有些暧昧的朋友。
　　我问苏先生，你这是在追我吗？
　　挺明显的吧？
　　我想了想，点点头，是挺明显的。
　　我们之间就是这么挑明的。
　　我说，我才刚大学毕业，初出茅庐不懂这个社会的套路，你不要玩弄我的感情。
　　我正常追求你，怎么到你嘴里就成了完弄你的感情？苏先生无语。
　　你比我大九岁啊，你是人精啊，我在你眼中，不像个小白兔吗？
　　你是小白兔吗？
　　不是。
　　苏先生唇角勾了勾，我觉得自己被带进去了。
　　重点不是我觉得自己是不是小白兔，重点是我在你看来是不是小白兔，虽然我觉得自己也不怎么单纯更不傻，但咱们俩，你不觉得完全不是一个段位的吗？我不是很容易被你牵着鼻子走吗？
　　苏先生说，你这是偏见，说到底是你嫌弃我年纪大。
　　看吧，看吧，你这不就是在博取同情，你这不就是在套路我了。
　　苏先生无奈摇了摇头，这一次很诚恳地说道，我没有把你当小白兔，你在我眼里是很聪明的女孩儿，所以你介意我的年纪吗？
　　其实九岁而已，并不算太大的年纪差距，只是他对于我来说，的确太优秀也太成熟了，我既然没那么单纯，自然也能意识到这之间难以逾越的横沟。我说，不是年纪，是我过去接触的都是大学男生，现在身边也是要么和我差不多刚毕业的男生，要么就是四十多的中层领导，苏先生你真的很厉害，所以我也是真的会感到很负担。
　　不够喜欢和太喜欢才会负担，苏先生笑着，一派轻松地说，下一次我来表白吧，等你对我的喜欢刚刚好的时候。

　　5
　　我曾经不只一次地幻想过自己的黑化，突遭变故是一种极端情形，多出现在金庸古龙或是网络大男主小说里。网络大女主小说里也有这样的戏码，一个蛇蝎美人本来是个纯洁又善良的女孩儿，被一个优秀的男人深爱着，可是她身边总有那么几个恶毒的女配，于是要么依旧纯洁，要么开始更聪明地变坏，成为一代蛇蝎美人。
　　我以前觉得总是被人恶毒地对待，却还能毫无理由地保持纯洁是毫无道理的，女主至少应该有过一些的思考一些挣扎甚至走过一些岔路，因为这才是正常人的反应。相比之下，蛇蝎美人虽然不够正直，但爽文之所以为爽文，重点在于“爽”字，痛快就好，因为那毕竟是想象，不是现实，不真正危害到谁。
　　我多年的生活并没有给我任何现实的因素引导我上演一篇这样的小说，在我读大学的时候，也有过那么几个男生追求过我，也有过那么几个很是无趣的女孩儿，但这都不足以构成蛇蝎美人的条件。一方面那些男孩儿都还纯真，对我的喜欢不过蜻蜓点水，达不到故事里的用情至深，一方面也是因为无论是我还是那些无聊的女孩儿，我们都不够聪明，都是好与坏的混合体，无论做好人还是做坏人都不能彻底。
　　苏先生喜欢我，这似乎把我朝小时候蛇蝎美人的幻想推进了一步。被一个强大的男人深爱，我冷漠而美丽，玩弄他的感情，挥霍他的金钱，伤透他的心。苏先生是对的，我不够喜欢他，但这正是我当个蛇蝎美人的资本。当我们公开后，公司的风言风语也是助力，我就是传说中那个刚刚大学毕业就蛊惑人心的狐狸精，我还要装作单纯又无知，自己也很痛苦他为什么要爱我。
　　现实依旧不是这样，我只是负担，负担我们之间的距离，负担我其实不够喜欢他，负担他究竟有多喜欢我？
　　我不是个小白兔，更不是个聪明女孩儿。没办法无条件地纯洁，也做不到冷漠的蛇蝎心肠。只是想遇见一个很优秀的男人，我看着他，真诚地想，我是多么地喜欢他啊，于是盼望他也像我一样地喜欢他。
　　我幻想酷酷的黑化，也幻想小小的美好。可是他们都很难，生活啊，是一团繁琐的彩织毛线。我辛苦地把它织成毛衣，你问，他是什么颜色的啊？我吞吞吐吐，犹豫到，大概是花的吗？
　　在第一次和苏先生说话的六个月后，在第一次挑明苏先生在追求我的三个月后，苏先生向我表白了。我比起初更加喜欢他了，也更加依赖他了。依旧负担，却没有负担到无法承受，于是我说，我们试试看吧。
　　我的第二任男友是苏先生，与第一个运动单纯到最后让我忍无可忍的男生相反，是一个优秀到令人匪夷所思的男人。与第一段大学校园里怦然心动的单纯恋爱相反，是一段夹杂了很多复杂情绪的恋爱。
　　我始终不确定的是，我对苏先生，究竟是依赖还是爱？

　　6
　　与苏先生的交往是一段奇妙的经历，公司禁止办公室恋情，虽然我和苏先生不是同一件办公室，不知道禁不禁，但我俩的恋情的确没人发现，因为我们俩能在一块儿的时间确实太少了。主要原因是苏先生很忙，他的工作几乎占去了生活三分之二的时间，我们往往只有早上能在便利店一起吃会儿东西，晚上我虽然也要加班，但总还是比他下班早很久，依旧不能一道。后来我的房子快到期了，苏先生随口提了一句要不要搬去和他住。他故意说得随意轻松，但我绝对不被他麻痹，立刻意识到这是非常危险的做法。
　　苏先生说，我现在工作确实很忙，我们在一起的时间也太少了，你搬来正好我们也能经常在一起，不然现在一栋大楼恋爱谈得像异地一样。
　　这我能想不到吗？
　　苏先生说，而且这样你可以省一笔房租，况且我的房子无论交通还是内部条件肯定也比你租的住着舒服，你搬来还是一个人一间，和以前没有变化，权当换了个室友。
　　虽然好像有哪里不对，但听起来还是很有诱惑力的。
　　苏先生说，你和我住，可以养一条小狗。
　　情侣之间不能一起养宠物，我说。
　　为什么啊？此刻苏先生表现地很困惑很无辜。
　　因为养宠物就跟养孩子一样，现在你说得是我养，真养了你也会有感情的，等咱俩分手了不好分割。我掉进坑里而浑不自知。
　　苏先生冷笑，交往不到半年就开始惦记分手的事儿，合着滕悦你舍不得一条狗都舍得我。
　　这正是我在这段感情里最大的问题，刚刚开始交往，却总是想着分手的问题，常常一个想法就浇灭两人热恋的情绪。苏先生一这么说，我就心虚了。心虚了，所以佯装成生气地样子，说道，苏陈扬你这就是在套路我，你是把我当傻子吗？
　　苏先生知道我不是真的生气，他也不会为了我这长久的毛病忽然来劲儿，他哄哄我，我也就不继续扭着了。
　　我最后还是搬进了苏先生家，一方面苏先生的房子和不交租金的确是很有诱惑力的，另一方面我的一个室友交了男朋友，开始常常往家里带，实在有些不便。我提过两次意见没有被听进去，于是想着干脆搬走好了，免得容忍难受起争执更难受。
　　我刚搬进苏先生家那会儿是年末，正是苏先生最忙的时候，他几乎每天晚上都十二点甚至一点才回来，我在客厅沙发上一边看书一边等他，往往等他回来的时候已经睡着了。他把我抱回房间，于是我第二天醒来的时候是在床上，却依旧见不到苏先生。
　　苏先生让我晚上不用等他，困了就回房间休息。我更内疚了，想着，如果我没搬过来，苏先生在公司休息，会不会其实比每天那么晚回来更好一些。我说，苏先生，你晚上可以不回来的，你现在这么忙，来回这么长时间你都可以多休息一会儿了。
　　苏先生把我轻轻抱在怀里，说，嗯，让我抱一抱就好了，最近忙过了就好了，再等等我就能多陪陪你了。我能感觉到他的鼻尖蹭过我的头发，我能感觉到他的声音其实很疲惫。苏先生说，悦悦，你的身上有种让人安心的味道。他不是第一次这么说了。

　　7
　　苏先生的忙碌是有效，他把公司领导得很好，据我的同事们说，今年我们的年终奖会很丰厚。年会的前两天，我和苏先生辞职的事儿。
　　苏先生说，工作已经习惯了吗？
　　习惯了。
　　习惯了又换，不会可惜吗？
　　我摸摸后脑勺，说，其实我干啥都挺习惯的。
　　苏先生笑笑说，你是安定感很强，所以干什么都能习惯。
　　他好像还要说什么，我抢过他的话头说，我觉得咱俩交往，肯定不能藏着掖着，但大家知道了，引人议论是一码事，在公司也会引起一些负面的情绪，对大家内部氛围也没好处。咱们俩呢，肯定是我辞职，换个工作而已，这就是一件很小的事儿嘛，你完全不用觉得委屈我。等明天我就去递辞呈，然后慢慢办离职手续，正好过年这段时间可以一边休息一边再找工作，等开年就可以继续工作。这是无缝衔接呀，多好呀。
　　我说完看着苏先生，等他首肯，苏先生也看着我，半晌，点了点头。他说，悦悦，我常常觉得我很需要你，可是你好像没有那么需要我。
　　我心中忽然有些惶惶，往苏先生的腿上坐，手臂环着他的脖子，低头亲苏先生。苏先生也搂着我，加深了这样一个吻。他的吻侵城掠地，于是我当初对搬到一起住的担忧成缄，苏先生抱着我回到卧室。当他从床头柜里拿出那个口香糖一样的包装时，我一方面觉得他早有预谋，一方面又怀疑这里是不是还来过其她女人。我叫停，质问苏先生，主要是质问后一种情况。苏先生给气笑了，起身要去浴室。我拉住他，主动地缠上了他。第二天，我坚决拒绝承认自己这一行为。
　　第二天，我递了辞呈。我的顶头上司和我的同事们都很诧异，问我是不是找好了下家，要跳槽。
　　我说，过年找。
　　他们更加诧异。
　　我拍拍胸脯，大学毕业生，一年工作经历，饿不死的。
　　一个同事说，滕悦交了男朋友，应该挺有钱的吧。
　　我知道他的意思，大约是在暗示些什么。我想了想，有关系吗？如果没有苏先生，我会这么有底气的辞职吗？不会的。我知道，苏先生给我带来了底气，但这和他有没有钱没有关系，我知道他爱我，而我也爱他，给我带来底气的是一个爱人，不是钱。
　　我说，我们俩感情挺好的。
　　另一个同事言辞有些犹豫，说道，其实女孩子吧，还是有些自己的事业比较好。
　　我点点头，说，嗯，我就是换个工作，不是不工作了。我笑着说，谢谢你。
　　他也点点头。
　　我的安全感从何而来？一个独立的女性以什么为标志？我不知道，金钱从未给我安全感，才华也许有吧，可是我确实算不上顶优秀的女孩子。但我似乎一直都不太缺乏安全感，虽然苏先生的确带给了我更多的安全感。在我疲惫的时候给我一个拥抱，给我慰藉，他还陪我开心，陪我度过了很多生活的闲散时光。这大约不应该作为一个新时代独立女性的慰藉，因为据说男人是不可靠地。因为他们说，他爱你的时候对你能有多好，不爱你的时候对你就能有多冷漠。
　　可是独立不是拒绝爱啊！我愿意去爱他，去依赖他，我还要很勇敢很勇敢，当爱消失时不再纠缠自己我不纠缠他，可以洒脱地说，嗯，既然这样的话，还是分手比较好一些。一定会伤心吧，可是我真地会很勇敢地，这是我的独立。

　　8
　　在我儿时的黑化故事里，有过这样一个剧情，一个绝世大帅哥兼绝世有钱人，在一个舞会上领我出场。那些曾经欺辱我的恶毒女配们顿时傻眼，又气又恨又妒，我内心得意洋洋，表面却装作温婉去最纯洁的那一朵白莲，笑得美丽无暇。
　　苏先生又给我提供了这样的素材，他是个优秀地值得活在小说里的男人。当苏先生领着我出现在年会上出现时，的确议论纷纷，也许也真的会有女孩儿妒忌，但其实并没有那么多戏剧性的情节。我已经快二十二岁了，还很年轻，但足够了解戏剧是荒诞，儿时的幻想如果延续到成年，彼时的乐趣就成了荒诞。
　　大约每个女孩儿都幻想过自己是公主，大约也许多女孩儿曾幻想过自己的蛇蝎一般的美人，我喜欢幻想自己的黑化，因为公主总是纯洁令我难以忍受。
　　我对苏先生说，我不喜欢故事里特别善良、无条件善良的人，因为他们善良得毫无道理。也许是有道理的，只是我不够善良，所以不能理解。这不是说我不喜欢善良，我喜欢雨果的米里哀主教，我喜欢雨果的冉阿让，他们都是很好的人。可是善良是因为智慧，是因为良心，不是即使被恶毒以待也浑然天成依旧纯洁。我不喜欢故事里这样的角色，比起他们我甚至更喜欢反派，也许是因为嫉妒吧。
　　苏先生说，我是个商人，我能赚钱是因为这个世界上的大多数人都是笨蛋，却往往都不是彻底的笨蛋。
　　我有一种被苏先生讽刺到的感觉。
　　苏先生笑着说，你说得是故事，生活中无条件浑然天成善良的人，要么是彻底的笨蛋，要么就是圣人。
　　笨蛋和圣人是我难以去思考的人。
　　总之我辞职了，我被带到了年会上，我挽着苏先生，我感到很幸福、很骄傲。因为对苏先生的爱、因为苏先生是个有能力又帅气的男人、也因为那些羡慕的眼光。
　　苏先生是对的，我们是笨蛋，不彻底的笨蛋。
　　他总是对的，我说，苏先生你真是要多聪明有多聪明啊！
　　苏先生看着我乐，说，悦悦啊，你真是要多聪明有多二啊！

　　9
　　我把我的黑化故事讲给了苏先生听，我告诉他我的黑化故事无非三种情形。第一种突生变故内心冷酷而强大从而一飞冲天在我十二岁那年破灭；第二种遇见一个帅气多金的男人我成为一朵盛世黑莲上演一出现代版宫斗，此种真是我在认识苏先生之后破灭；第三种是中年危机，四十岁那年我抛弃生活了十几年的丈夫和子女，独自走向新的征程，书写下一页华丽篇章。第三种是我目前唯一还有可能实现的一种。
　　在我说完这些以后，苏先生很突然地说，那我们结婚吧。
　　此时，距离我们第一次说话十四个月，距离我们交往八个月，我伸手探了探苏先生的额头说，你是不是发烧了？
　　苏先生没有理会我依旧按在他额头上的手，很认真地问我，你怎么想？
　　我收回了手，摇了摇头。意识到摇头的含义，又赶紧解释，我不是拒绝地意思，是不知道，我现在有点懵，你太突然了，害我一点儿注意都没有了。我问他，你为什么这么突然啊？
　　不突然，苏先生笑着说，因为你总是想着分手，所以让我更加迫切地想要抓得更紧。
　　我就是预想那种情形，并没有真地想要和你分手的意思。
　　苏先生说，相信一段感情，才会拥有一段好的感情。
　　我想他这句话就像是后来我们登记领证那天他说的那句话的前身，相信婚姻，才能拥有好的婚姻。
　　登记那天我因为紧张什么都没说，这天却并不紧张，于是开始吐槽苏先生，苏先生这就是你的哲学吗？鼓励教育？信心教育？相信自己能成功才会有成功的可能性？美国大学原来是这种风格啊！这就是美国人自大的源泉啊！
　　苏先生漫不经心浑不在意我的吐槽，只是笑容有些疲惫，悦悦，他叫了一声我的名字，说，我爱你，想要做你的丈夫，想要你是我的妻子。
　　我真的没有注意，我说，要不咱们回家问问我妈？
　　我忽略了苏先生作为一个商人的说服力。
　　妈妈一开始把苏先生当人贩子，三十二岁的男人要和一个二十三岁的女孩儿结婚，两个人交往还不到一年，怎么想都觉得这男的是不是有什么问题，才会这样行事莽撞。
　　苏先生不是骗子，他是我以前的老板，大老板，ceo来着，没毛病，妈你真地想太多了。一开始我还在替苏先生说话。
　　紧接着妈妈开始质疑既然苏先生这么厉害，为什么会看上我。
　　悦悦说话做事都很直接，因为她内心很安定，苏先生说。
　　他也这么对我说过，虽然我并不以为然。
　　苏先生接着说说，悦悦虽然直接，但不伤人，因为她没有恶念。
　　谁说我没恶念啦！前些天我不还和你讲我的黑化幻想吗？我以后
　　苏先生继续说，我今年三十二岁，比起大多数人拥有地过分得多了，比起真正拥有很多的人却又拥有的太少，认识悦悦的时候是我最困惑的时候，我把自己当个聪明人，我以为悦悦，苏先生顿了顿，他说，难得糊涂。
　　啊喂！我哪里糊涂！苏先生实在是胡言乱语！
　　我觉得苏先生是胡言乱语，不知为什么妈妈却很买账。妈妈竟然点了点头，说，悦悦是个内心很温暖的孩子。于是我眼看着妈妈和苏先生达成了统一战线。
　　妈妈，苏先生是个商人，我委屈地说，妈妈，您就这么把我卖了吗？

　　10
　　我和苏先生的婚姻生活就这么开始了，苏先生总是很忙，所以我承担了更多家庭的责任。我从未意识到这件事有任何问题，于是欣然接受，未曾多想，直到结婚差不多一年后的一个晚上，我翻开之前的日记，想写一些东西给苏先生，才恍然意识到从交往初期苏先生朝八晚十二的工作时间到现在基本上是朝八晚七，慢慢地，他竟然已经做了这么多了。一定需要推掉很多的应酬吧，一定是很辛苦的调整吧，我想。
　　我转头对坐在一边的苏先生说，其实我没关系地，从结婚的第一天，我就明白自己的丈夫是个有能力有事业的男人，他不可能总是在家陪着我，我不想成为你的负担。
　　苏先生把电脑关上，很正色，他说悦悦，生活是很多的选择题的组合，而这些选项共同的特点就是他们都让人感到负担。我是你的丈夫，不该让你总是一个人在家里等我到十二点，也许未来我们还会有孩子，他也不应该缺少父亲陪伴。这是我的选择，没有什么是绝对地轻松，但家是最让人甘心的负担。
　　我望着苏先生的脸庞，想起结婚那天苏先生对我说，相信婚姻，才会有幸福的婚姻。彼时我把这句话理解为宗教时代哲学家的自欺欺人，现在才渐渐理解，苏先生真正地意思，也终于真正理解哲学家们所说的：相信信仰，才能享受神的眷顾。这不是自欺欺人，是虔诚终究有力量。一个强大的男人爱着我，于是虔诚地相信着我们的婚姻，他悄悄地，已经做了很多，
　　我们还会有孩子吗？苏先生啊，我说，你一定会是个很好的父亲的。
　　因为你已经是个很好的榜样了。
　　我翻完了日记又开始翻电脑文件，看到了很早的那份身份介绍。我的前途后面不知道什么时候被苏先生填上了，也是“似锦”两个字。我摸了摸下巴，觉得自己好像确实不优秀，很难前途似锦。于是把那两个字删掉，改为安定两个字。
　　前途安定可不算什么好话，苏先生瞥见我的修改，说道。
　　似锦太繁荣了，不适合我，我还是适合朴素一点儿的，我说。
　　苏先生沉思片刻，拿过我腿上的电脑，还是删掉了安定两个字，改成了大好二字。
　　这两个字适合你，苏先生说，简洁明快。
　　“大好”，我也喜欢这两个字。
　　我终于要开始给苏先生写信，很多内容在脑海里盘旋，关于我们的相遇、相识、恋爱还有婚姻。最后只写下一段小字。
　　过去时代的男女因为难以独立生存，所以总是选择搭档着过日子，男耕女织各司其职，即使感情破裂也不能离婚。那时候的生活是多么地艰难啊，对于一般农户，婚姻的破裂通常就意味着生活自身的破裂。我总是感觉到这样的婚姻里有太多依赖连带怀疑那其中有多少的爱，我也因此总是试图把这两个名词分得清清楚楚。可是最近开始意识到他们好像是分不清地。苏先生，我总是不希望自己过分地依赖你，因为你独立又强大，我也同样独立又强大。可是我是多么地爱你啊，而你不也同样地爱着我吗？两个独立而强大的灵魂相爱了，他们想要选择依赖，于是有了婚姻。这是我所理解的这个时代的婚姻。

　　我的黑化幻想第三篇在四十岁那年，生活乏味平凡又无趣，于是我将抛夫弃子，走向新的征程，迎来人生的有一新篇章。那会发生吗？谁又知道呢？只是那时日还长，我且生活着当下的生活。